懂得

又是深夜了。喝多了酒的夜晚才是真正的夜晚。这样的夜色里才能真正释放一个写作者该有的状态：寂寞，苍凉。

这种情绪如人饮水。能被感知是福气，不能被感知会被人看作“有病”。我曾经纠结于自己为什么不能享受凡尘的幸福。如今我终于接纳自己。不把自己搞明白，即使步入婚姻的围城，也会像弘一法师一样，去爱众生，而不是爱一个人。

我佛慈悲，度一切人。我在自己的世界里，很难把气质不一样的人放进来，也很难让自己走出去。夜色越深，苍凉越盛。我看《红楼梦》，最给我触动的，不是大观园的盛景，而是贾宝玉离开贾府的那一幕。他爱过了很多人，也被很多人宠爱过，最终他还是抛弃了一切，超度了自己，跟着一僧一道飘然而去。“白茫茫一片大地真干净。”

宝玉的超然，与贾府的衰败有一定关系，跟心爱的人离去有一定关系，但最关键的，在于心境。他的灵魂注定只能做李叔同，享受不了凡尘的爱恨情仇，享受不了夫唱妇随的天伦之乐。于是他选择了去浪迹天涯，选择了去承受常人承受不了的寂寞沙洲冷，拒绝了这个世界最平凡的生活，最平凡的滚滚红尘。

大多数人都做不到。他们无法承受这样的孤独，于是选择了和光同尘，把自己孤独寂寞的气质碾碎，把自己打磨成一个平庸平凡的人，隐藏在人群中，很难被人发现。

我还是很难做到。我在人群里越发感觉到孤独。反而自己一个人独处的时候越发愉悦享受。我已经努力想让自己接纳。但只有在这种喝多了的时候更诚实。真正写作的人“指定有什么毛病”，看起来跟这个世界格格不入，曾经的试图融入最终都是竹篮打水，我心脏的部分依旧空空荡荡，那里湖面澄清，空气宁静，我贪恋这样的美景，甚至做不到分享。我文艺能表达的东西也只是万分之一而已。谁也不能轻易走进来。我也不会轻易走出去。用好了，这个叫天赋。用不好，这个就叫“有病”。

我再也很难接纳一个人进自己的内心。这样的风花雪月，我只在一个人的时候独舞。我说的这些不着边际的话，我相信有人能解出它的密码。但是这样的人太少了。并且经不起推敲。越如此越把自己缩得更紧。紧紧地抱住自己。这个时候特别羡慕那些家中有着灯火和饭菜香味的人。他们要么看破，要么不需要看破，就能享受这平凡人间的烟火。我不能，至少现在不能。不能解密码的人进不来，进来的人不一定合适，合适的人不一定有这个缘分。

这个世界有灵魂伴侣这回事吗？我所知道的那些孤独寂寞冷的文艺青年，最终都选择了把自己这一面掰开了揉碎了放在一个小小的角落，他们选择了跟这个世界握手言和，然后跟不能解开这个密码的人走到了一起。一边是无边的苍凉，一边是红尘的烟火。一边是无边的夜色，一边是柴米油盐的生活。你想明白了，就自然明白平凡是最好的答案。

但不是每个人都能得出一样的答案。我好像还是走不出来。我还是更享受“那雪下得正紧”的苍凉。我走遍了天涯，最终依旧是空空的双手，掬不住空空的月光。我在人群里沉默如斯，却在自己的世界里狂欢。这是我。这就是我之所以是我。原谅我的任性，我只能见到自己，见到众生，却见不到红尘。