谎言三千
在过去的某段感情中受挫后,我便变得胆小懦弱,不敢直面自己的感情,不敢再去爱其他人。
我用了整整半年的时间去消化这份感情,每天晚上都会在忏悔懊悔痛苦地挣扎中睡去,每次想起那些事情心脏都会想扎针一样刺痛。
而这种事在我一生不长的生命里,经历了整整三次,每一次都是一样的结局。
如果只有一次我还会把超过一半的罪数分摊给对方,这样往后的没心没肺也有了合理性。
如果只经历了两次,我可能会质疑自己,但不会太多,囫囵吞枣地咽下去,翻江倒海地吐出来,我也就有了继续生活的能力。
但是经历了第三次后,我的心态彻底变了。
“这肯定是我的问题,她们明明都是好女孩,为什么结局都一模一样,这肯定是我的问题,这肯定是我的问题......”
我不敢再去爱任何人,填补伤口,伤口被挖开,再填补,再被挖开,几次过后,我终于变得扭曲。
这又是一个悲伤的故事。
“我有一个好朋友,男性,在我感情受挫时他总是能第一时间站出来,带我出去玩,让我消化悲伤,他在一旁陪伴我。”
以上双引号内是我的幻想,其实并没有这样的事情发生,没人引导我消化悲伤,没有这样的好朋友。
我把目光投向身边的同性朋友,想寻找这样的角色,我觉得有必要且急需。
这样的朋友很快就出现了。
同性朋友1喜欢下馆子,我明示了下他便每次都叫上我。
同性朋友2喜欢酒吧音乐会演唱会,我明示了下他便每次都叫上我。
同性朋友3喜欢玩手游端游主机游戏,我明示了下他便总是来跟我聊游戏的话题,每天都有说不完的话。
一开始我的目的是把他们充当我走出感情阴影的工具人,但这种利用如同绳索,一头捆住了他们,一头捆住了我。
我陷了进去走不出来,与其说是利用不如说是慰藉。
我正在周围的同性朋友中寻求慰藉。
缺失的爱需要弥补,要填补心脏的空洞,缺失的爱要如何弥补,只要填满空洞就行了。
所有人都有需要填补的空洞,或许他们也不例外呢,走进他们的生活,接着走进他们的内心,依赖他们的同时他们也在依赖我。
其实大家都一样...
我说过很多谎话,那是因为我没有勇气面对真实的自己,只能用谎言一遍又一遍地重塑自我。
但我受够了,
“你是谁”
该停下来了。
“你又是谁”
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