翻尽人生

阅历这个词，说的是人生的经历象日历一样，一张张翻过去，到了一年，就翻了365张。然后每一张都有每一张的故事。我想，这也许，就是翻尽人生的感觉。　　

一、我的2007，上半年。　

春节时，正是大三的最后一个寒假，我利用假期在大庆的一个大型的健身俱乐部里当教练，大家戏称我是小教练。　　一是因为我的年纪小，二是因为我看起来确实小，三是我还没有毕业。

在这个俱乐部里我遇见了一份爱情。故事的开始很美好。真的。

他是我们的会员，也是学生，假期来健身，我是教练，就这么不谋而合了。然后，他开始注意我，到主动搭讪，到第一次约我出去，相处的很融洽，很开心。

春节时，已经处于一个上升期。他对我很体贴，很关心，总之很好。

我当时觉得很幸福。一切来的很自然，也很单纯。春节过完，我在俱乐部当了一段时间的教练，三月份的时候就回学校准备毕业相关的材料。他也在过完春节后回大连的学校了。自此便是学校生活。我准备毕业相关的各项准备材料，本人不能离开学校，经常有事。

毕业。是一个敏感的字眼。同学们貌似一下子从三年的大学悠闲的生活中惊醒，仿佛想起来还要工作。毕业后很多情侣都劳燕分飞了。那时候，让大家一下子成熟了几分，象牙塔里的爱情，是多么的经不住考验。

二、七月。毕业。分别。各奔东西。　　

吃散伙饭时，大家都很释放，仿佛过了今天，自此就不会再相见，仿佛有些话有些时光只能现在享受。我觉得，其实毕业是有很多东西感慨，还有就是，很多的情感相互碰撞。那是一段非常特殊的阶段。

我觉得我是熬着过来的。

在这半年时间，偶遇的爱情也在经受考验。最终，我没有去大连，没有兑现他的想法。我选择了去北京，一个更加现实和理智的方向。在一个律师行里做行政。那是我第一次在高档的写字楼里工作，连坐电梯都要适应，更何况还有很多的事等着我去学。老总第一次问我，知道什么是CBD吗？我哑口无言。她说，这个写字楼就在CBD商圈，是北京的金融圈最集中的地方，女孩子能在这上班是非常光荣和不容易的。你要好好干。

我，大脑比较空白，不知道她还会问我什么，我该如何对答，如何对答才比较妥当。

总的来说，那会我比较憨傻，就是那种刚毕业的学生都带着的乳臭未干的气息，然后还特愣，特直，甚至可能还自我感觉很良好。其实只是一张白纸，大家一眼就能看穿。用一个比喻形容当时所遇到的处境，就象摔了一个大的跟头一样，做了很多愚蠢的事，挨了很多白眼和主管的指责。当然眼泪也有。

那段时间可能是我长这么大最能容忍的一个阶段，我自己都想不通竟然能那样默默无闻的忍了很多不平的待遇。后来，连打扫卫生的阿姨都看不惯了。可我还是没有知觉。

在行政部是我最累的时候，主管经常指使我做最辛苦最棘手别人不愿意做的事。比如，她会让我去办社保，然后什么都不能问，怎么坐车怎么流程只说大概，我只能顶着炎炎烈日，坐着公交车，排一下午的队，小心翼翼的询问别人。要知道，那会我刚到北京哪都找不到。再比如，单位组织去旅游，她会让我用200元钱买50几样的玩偶，玩偶还有要求，不能重复，价钱不等，质量要好，不能太寒酸。等等。然后，我又会坐一个多小时的公交车，在批发城里转整整一个下午，挨家的去寻最理想的符合要求的玩偶。然后，拎着满满两个大黑袋子挤公交车回来。到家时已经不会动弹了。　　再再比如，公司的空调开关坏了，从物业买要一百多，她面子上为老总省钱，就差我去买开关的零件，然后我傻呵呵的查遍了北京所有能买家电配件的地方，从东跑到北，一整天的公交车，还是没有找到。人家会告诉我，你要的东西只有专门的地方才有。然后我告诉主管，主管轻描淡写的说了一句，知道了。

再再再比如，公司出去玩，行政要准备全公司的餐饮，主管会让我跑到离公司很远的大超市，从买酒，买面包，买酸奶，买饮料，买水果，等等，我一个人抗也抗不完的东西，但也要安全的运到公司，不可以有任何闪失。但主管的脸孔永远都是冷冰冰的。她只能说的一句话就是，知道了。　　诸如此类的事情，我可能会说上一天一夜。

后来，我离开北京，回到东北，通过朋友的关系进了一家心理学校。我想我不能说，在当时受到委屈了就一定是受到了不公平的待遇。委屈可能有两种，一是个人承受不了的，另一种或许是对方惯以的方式。

而且事物都是有两面性的，带给你正面的同时，也一定有负面的东西。都是连带的。我被校长骂过，骂得我只有委屈的眼泪，没有任何回击。客观的想想，可能就是那些越是觉得黯淡，越是饱受煎熬，越是有人打击你的生活，才让你的内心学会了承受更多的东西。也才体会到了更多，才会更豁达的看这个世界，才会让自己更坚韧。我要说的是，我感激那些被鞭策的日子。

佛家讲因果和轮回。如果没有前因一定不会有后果。如果有时候，你受到不公平的待遇，能够接受并且去改善和改进，或许比愤愤不平的态度要进步很多。尽管人们不主张宗教，但是，把它看作是一种道理就可以了。08年末的时候，我还是离开了心理学校，是我自愿的离开的。如果说收获，那么可能我在这一年经历的事，让我明白了一个道理，人有时面对逆境时，要学会由逃避到面对很不容易，那么由面对到担当，把所有你应该承担的都勇敢的接受起来，也非一件易事。现在想说说关于2008年的事情。想起08年有两种感觉，第一是觉得混乱，第二是觉得遥远。

三、08年的关键词：奥运会律所资产评估回家公考　

感觉真是发生了很多事。以时间为主线吧。08年年初，过完春节回北京，在律师事务所的财务部工作，和主管同事在一起共事很开心，当然不是绝对的，但是大部分的时候都是。财务室在老总办公室的外边，只是在老总办公室的门开着的时候，财务室是一片安静，那种安静可以让人窒息。老总的声音总有一种穿透力，眼神也仿佛可以洞察一切。

每每这时我都很谨小慎微和如履薄冰。这个律所有五六十的律师和工作人员，可以称得上是一个有规模的所。所里分很多部分，有很多主管，当然也有很多象我这样的小兵。我毕业后第一份工作就是在这，所以这对我有非凡的意义。08年的时候已经适应很多，所以我只谈适应的部分。公司很规范，法定假日，年终奖金，满勤奖，等等，一切奖励和一切惩罚。但是08年五月份的时候，我犯一个错误，是和主管之间的摩擦。继而，由于这个摩擦，我被老总介绍给了一个朋友的公司。就是资产评估事务所。

我不是专业学法律和学评估的，做的是行政和财务方面的工作。那件事情发生到终结不过一上午的时间，我记得，我坐在国贸前的花坛上，想起刚刚发生的事情，心里说不清是委屈还是畅快。下午就去了新单位报到。比原来的所要小，但是是离的很近的一个大厦。小单位的好处是，没有大单位那么多规矩，比较松散，却也比较好接触。不到半天，我就熟悉了。心里的感觉也渐渐变淡。只是我觉得，这样的事发生在我身上，我不知道该怎么和别人解释。我觉得很没有面子说，因为我的不理智不成熟还是别人的怎么样致使我怎么样。所以这个事，我一直都没有讲出来。是用另外的一种理由搪塞了。后来反省自己。总结，那次事情，自己是有过失的。和主管的关系处的太近，工作上的事情就没有分寸了，把个人的东西带到工作上绝对不是一件好事。所以，后来我就向她道歉。

吃一堑，长一智。

后来，老总给我打过电话，问我回不回律所。我碍于面子没有回去。人其实有时就是过不去自己心里的坎。总认为有些事比天都大，别人会怎么怎么看，其实，可能根本都没有人去在意的。主管后来说，老总那么做，可能是觉得当时对我的做法有些重了。在评估所后来，就开始跟随评估老师四处出差。帮一些需要做评估的企业做评估和调查。我只是帮着准备个文件，收集个资料，提醒个日程，等等，助理的事情。08年的六月到八月之间，一度出差很忙，最忙时一个月去了三个差，都是很远的地方。

山东淄博去了两次，湖南的长沙，浏阳，去了一次，吉林的集安去了一次，湖南的吉首去了一次，河南的邢台去了一次。一般都是一周左右的时间。就地域来说，我觉得南方自然风景很美，但是山区比较落后。我觉得北方的边境城市很富。但是，集安对面的朝鲜人民却生活的很穷。就人来说，我觉得南方人比北方人狡猾，北方人比较爽快和直接，但南方人就比较委婉。

每次都是和评估老师和老总级别的人物坐在一张桌子上吃饭，喝酒，聊天。接触的这些老总中，有的是政府官员，有的是私企老总。和他们聊天或是听他们聊天，你都会有一些不一样的感觉和收获。会接触到一些不同的待人处事的风格。因为那大部分都是一种应酬式的生活方式。要客套要礼貌要思考，出入都是住星级的宾馆，吃当地最好的东西。我觉得我并不适合这样的工作方式。时间久了会有一种找不到自己的感觉。

08年的九月，奥运会正在进行的时候，我离开了这个评估所。理由是这样的，老总在短信里说我是一个勤快好学的好姑娘，大家都喜欢我，但是评估所的专业性太强，公司太小，希望年轻的我还有其他更好的路可以走。我离开以后，原单位的同事，很多都打电话或发短信给我，询问我下一步工作打算，和有需要用钱或是需要住处都可以不用客气的。

我很感动。真的。就是感动。

我知道被迫离职的感觉，是很难受，应该很多人都体会过，除了主观的感觉之外，还要更客观的分析原因。但是，我体会到的是一种人与人之间真诚的东西，那是无法用语言来表达的。各方面原因和压力。我在08年10月份决定回家考公务员。这也是家里人之前一直希望的。决定回去也是因为当时心有一些累，很想踏踏实实的过一种平常的生活。10月份回到家，在农大和同学合租了房子，开始复习，每天进出图书馆，看来来往往的学生。想起自己的大学生活。

黑龙江的公务员考试是在十一月末，我报了大兴安岭的中级人民法院，司法警察，只要一人。　　我和另外五十人一起报了这个岗位。

坐了一夜的火车到了一个四周都是山的小城，记得那的阳光很饱满，风也确实很刺骨。坦白的说，我报大兴安岭，并没有考虑太多，当时只是觉得想把自己置身在一个远离所有视线的地方。

过一种有点隔绝的生活。

这也说明那时的状态还没有完全的调整过来。成绩是在09年初公布的，第八名，没有进面试。和我一起复习的同学以第三名的成绩进面试了，还有就是我弟以第一名的成绩进了面试。

我为他们开心，也为自己有一些惋惜，还是那句话，何时何地，最难面对的不是别人，是自己，最难过的是心里的坎。

四、2009年的关键词：心理学校  教师  北京金融

想在新的一年开始的时候，给自己一个好的开始，离开心理学校时觉得很累，09年的开头是休息这两个字。一边休息，一边给自己寻找新的机会。

现在想，整体感觉从08年后半年开始到09年的后半年，都是在一种低谷中的状态中，就是各方面都是低谷的，状态比较压抑。

但也正是这种压抑和黯淡，让我到后来积存了冲破黑暗的一种能量。过了黯淡期后，有一种拔开乌云见太阳的感觉。那段时间找工作也极其不顺利，春节的之后去招聘会，网上投简历，报纸找工作，托朋友帮忙找工作。

那段时间找工作是第一任务。可并没有太明确的工作目标。

在这个过程中要么碰壁，要么工作不尽人意。体会到更多。但心里已经没有了当初毕业时的那种盲目迷茫和无助，心里仿佛有一种坚定的东西，但又说不清楚具体是什么。种种情况，让我感觉那段时间确实挺灰暗的。进入三月，仍没有工作，后来在亲戚的帮助进，在安达的一个中学当了代课老师，月工资400元。

代课老师，是指那些没有正式编制不享受国家财政工资的一个群体。而且这个群体不在少数，在安达几乎每个学校都会或多或少的有代课老师。而且，由于这几年就业压力大，成为代课老师也需要一定的门槛。

虽然是代课老师，只是临时的，但却和正式老师一样兢兢业业的付出自己的汗水和责任，一样也没有影响教书育人的情怀。精神很可敬。

说起老师，我应该感觉亲切才对，不光自己从小到大一直在受着教师的教育，还有自己大学的专业就是师范教育，可我从心里却不向往老师这个职业。就连在学校时的实习也没有去过。

学校安排我给七年级也就是初中一年级的学生讲历史，初一的历史是中国古代史，并且把我安置到七年级老师办公室的最里头，是一个角落。我觉得对于一个新来的老师来说，在这样一个位置，似乎可以减少很关注的目光，因我本身就不是一个愿意被关注的人。

第一天听了一节一个老师讲的历史课，和一个年轻老师讲的政治课。接下来，没有人再过问我了。后来，对面的年轻女老师说，明天你就得按课表去上课了。我瞪大眼睛。

办公室有男有女，总体年龄都在三十左右岁，都算是年轻的人，可还是发现，和末婚的年轻偏小的说话比较容易接近，和男同志说话比女同志说话比较容易沟通。

我记得我上的第一节课，那也是我当了这么多年学生后第一次站在讲台上当老师，那个班的班主任很好，是我大学的师兄，他知道我是第一次上课，还挺替我紧张，帮我组织好了纪律，并且还在上课时偷偷跑过来看有没有学生捣蛋。

站在讲台上，看下面的学生，一双双眼睛，心怦怦的跳，故作镇静。很顺利，没有想象中那么难。只是手心掐了把汗。后来，那个班主任对我说，我看起来不象是第一次讲课，比他第一次站在讲台上强多了。之后的之后，学生开始和我混熟，我讲一年组四个班级的历史。有的班，纪律一直都好，有的班，一直都有捣乱的，讲课也没有心情，能把纪律维持好都很困难。

顺便说，现在的学生很难管，可能有时都不能用管这个词，可想，有的学生家长都管不了，何况老师，何况一个课任老师。可我又想尽职尽责。

课多的时候，一天四节，课少的时候一天一节。我每天六点之前起床，骑自行车去单位，到学校很早。有经验的老师告诉我，要怎样在课上吸引学生的注意力，要怎样把平淡的课文讲成一个个动人的故事，要怎样即会做老师又不失做人。

我听到了心里。

我知道学校学生老师这个团体和社会是一样的，很多道理都是相通的，只是环境和对象不同罢了。一件事情你可以投入九分的热情，也可以投入三分的热情，想投入多少只是你自己的事，并没有人对你指手划脚，同样，你得收获到的也只有你自己清楚。

那段日子，我依旧很充实。在没有课的时候，我都是坐在办公室里复习公务员考试，早上很早到也是做题。吉林省的公务员在是五月份。我恶补了数学，那是我无论如何也不会的科目。至少看起来我还算是认真的，对面的年轻女老师总是会赞叹的对我说，你一定行的。

五月份的时候天气已经很暖和了，丁香花也开满了校园。第一次去长春为了考试。报的岗位有体能测试，于是我又提前开始恢复性的体能锻炼。

体育测试通过，笔试顺利考完，等待成绩。我不知道为什么，我给很多人留下的印象都是觉得我很行，我一定能怎么怎么样。可我的成绩并不理想，可能还是考试竞争的太厉害了。也由此，我由衰的敬佩那些能够顺利考上公务员的人，确实是敬佩。

公考的论坛里，喜忧参半，考上的当然皆大欢喜，可这样的人真是少之又少。总结公考是，实力＋能力＋运气。很用心良苦的做了一件事，结果连个芝麻都没有看到，确实是体会了什么叫郁闷。相信那句话，并不是你很努力的做了，就一定会有回报。对公考有一种厌倦了。那种在茫茫的大海中去捞起一根针的感觉，需要的不止是坚持。

学校开始考期中试。历史成绩总体还不错，一个年纪大的历史老师私下告诉我，考试成绩确实比每年强一些。我很窃喜。至少没有拖后腿。要知道那些郊区的淘气孩子真的很不容易教育呢。

暑假。一直想给自己再找点事做，设想的计划一一落空。我知道我是闲不住的人。我并不觉得闲暇是一种享受。多年以前在家里当保安的时候，后来听说他结婚了生子了。都是听说，我不想以任何方式去联系什么。后来听说他在千方百计的联系我。于是后来联系到了。我理解的爱情是一种缘份，是一段时期里的缘份，当这段缘份尽了，就是尽了。叙旧或是朋友都没有任何意义。你不可能忘记什么，但却一定是放下了。

当我坐在他的对面，听他说他这些年的过往，看他不见苍老却也不见年轻的模样。他说，他现在的物质生活很好，有车有房有地位什么都不缺，若是拿这些去换，宁愿去换当年认识我时的一穷二白，却是人生最美好的时光。

于是，我的眼前就开始恍惚，我真的有认识过这个人吗。我如此平常和平凡，怎么就带给他这么多的感伤，如若所说是真，他真的愿意去换吗？可有一点是确定的，不管怎么样，我都没有后悔过当初做过的决定。

暑假里，反省了很多。在面对机会的时候，人往往缺少的可能是把自己重新归零的勇气。绺顺了一些想法，放下很多负担和包袱，我决定再回北京。

回北京就意味着从头再来的生活。

我一样想了很多很多。想归想。做归做。联系工作，买车票，联系临时住处，联系一切可能联系到的北京同学。有时，如果不是没有第二个办法，真的是不想去麻烦和打扰任何一个人。

自己能解决的，就绝对不会伸出一只手。还算幸运。工作确定，临时住处确定，还有人接站。心里很满足。雪中送炭比锦上添花的可贵之处，就是心里的滋味是温暖的，是不管你什么时候想起来都是温暖的。有时候，我真的很感激，并不是因为有那样的情况下才觉得感激。哪怕是现在，我想起很多人，依然觉得感激。

北京是一个让我感觉踏实和宽容的城市，虽然很大很匆忙，可是要生存，在什么地方不都要学会生存的方式吗。

工作很忙，日子很简单，关系很明朗。新的工作是担保公司，学习一个新的业务种类，接触一些不一样的人，了解这个圈子里的规则。疏理同事之间的关系，维系同行之间的关系，应付各种突发事情的情况。不断的学习吸收成长。内心是一个蜕变成熟的过程。这个过程我看不到，但是却能真实的感受到。从2009年的9月初一直到现在。

写到这，再回头去想这一年的开头，是多么的意想不到。这一年，多精彩，多波折，多动荡。　　我记得一个朋友说，年轻的时候多摔几个跟头，多几次挫折，你以后遇到事就不会觉得承受不住了。这是好事情。都说年轻是资本，究竟何以称为资本，谁又能说得清。可我觉得，至少是一种跌倒了再爬起的资本。

前两天写了一些对自己说的话，断断续续的总结了这一段时间的情况。我说，我感觉生活一直都是跌跌宕宕起起伏伏的。综合主客观的因素，很想坚持一下，看看希望和回报。这些年，经历了很多人和事，不同的环境带给我不同的感悟。

最近看到很多人的婚纱照，看到眩目。感觉婚姻是幸福，感觉恋爱是美好。到现在这个阶段，很多事已经不想去想的很清楚。

朋友说我是一个很坚强和独立的人。可我觉得孤单和脆弱依然属于我。只不过，我已经知道了如何应对。很脆弱的时候，会流眼泪，会发呆，会沉默。很多事已经能够学会自己想清楚。阅历这个词，说的是人生的经历象日历一样，一张张翻过去，到了一年，就翻了365张。然后每一张都有每一张的故事。我想，这也许就是翻尽人生的感觉。

众览风景，翻尽人生。