序言

人的一生到底是为了什么而活，我到30岁这个年纪后一直在思考这样的问题，我一直迷茫着这个世界对我来说到底有什么样的吸引能力，我渐渐无法感受到曾经为之疯狂的冲动，热情，性爱所带来的喜悦和成就感，此文是在我离婚后的一年里，我的一些行为和感受，处于迷茫中的我不知道如何抒发这种无力窒息的感觉，希望通过写作的形式将这麻痹的，沉沦的感受记录下来，希望借此能重拾以前的自己。

2023年10月，我和她从民政局走出来的那一刻，我如释重负，这3年的婚姻给我带来的更多是束缚和窒息，回头想起3年前我与她一同进入这家民政局领取结婚证时候的场景，我真想给自己一巴掌，为何在当时还要去领证，明明领证前的一小时我们还在争吵，还在拳脚相加，却是因为她把家里人都喊来了，在民政局门口等着，所以面子上过不去？别人说没有婚姻是完美的，没有婚姻是不吵架的，但是我们的争吵太多了太多了，以至于有时候都不知道是为何争吵，那3年的记忆在我的脑海中是模糊的，是我不愿意回想的，我开始怀疑她说的我不懂如何去爱，只会埋头苦干的做事情，用我所谓的做事情来表达爱意是一种愚蠢的形式，女人更多的时候需要口头上表达的关心和爱意，这是我没有掌握的技能，也不屑于掌握的技能。

离婚后的1周我在家里浑浑噩噩的在家里发呆，我发现我没有办法一个人睡着了，我已经习惯了有一个人在我旁边，尽管这个人在很久之前我就已经发现我不爱了，但好像只需要一个人存在我身旁，我才可以安稳的入眠，我开始为了失眠去寻找伴侣，亦或者是几乎无性的婚姻压抑了我太久，我需要一个宣泄的出口，我开始在各类交友软件中去寻找伴侣，去约会各式各样的女人。