今天来聊伤痛

不知道是幸运还是不幸运

我竟然从事了文字写作工作

每天在电脑屏幕面前，不断的码字，把自己的思想、自己的脑子不断地倒出来，倒在笔记本上，倒在WPS文档里

在阅读我们内心的冲突这本书之后

常常感觉自己疯掉了

如果不是疯掉了

那么为什么所有有关神经症的说法

都与自己的内心神奇般的重合呢

冷漠、残忍、讨好、脆弱、自卑、怯懦、逃避

还有深深的，认真的，厌恶自己的父母

回到我的记忆里

家门口那一块用来放鞋子的凸起的白色砖块

上面有灰尘，四周是还未包边的水泥，一边的水泥衔接着楼梯，楼梯上或许还放着一两双穿久了的鞋子，不记不清楚

我妈在门里大声叫我，不许哭，3,2,1，哭声没有停止

于是冬天，光着脚，被拎到那块白色砖块上

我只是在挣扎中余光瞟见了那块白色

便知道羞耻的一刻来临了

楼上的邻居买菜回家，会经过我身边

会好心的劝说

父亲会说，她在外面哭，别人看到了难看

母亲又会让我进来

我往往会走到卫生间，对着镜子看满脸泪痕的自己

然后对着镜子哭很久

直到镜子说，原谅爸爸，原谅妈妈，他们是爱你的

再默默地走回自己的房间

继续做自己的事情

事情最严重的莫过于高三的那一晚

我已经开始有反抗意识

在被伤害时会不自觉的自卫，拿手遮挡，用脚踹开伤害自己的人

但是伤害到了母亲，心里又如刀割一般，即使她是在伤害我

电视播放着，我从房间冲出来，走进厨房，拿起菜刀

一道一道的划向自己的手腕

刀锋是冰冷的，但是也很钝，没有血流出来，只有一道一道的印子

其实我不敢下狠手

正如我一开始所说，我懦弱、胆小、讨好，我甚至不敢自己结束自己的生命

但是天知道，无数个镜子对我说原谅爸爸妈妈的时刻，我是真的想结束自己的生命的

我舔着脸，带着一身青紫，在镜子里原谅父亲，在日记里假装豁达，给自己台阶，佯装那些伤害未曾发生

很幸运的，我成为了文字写作者

我发现如果没有把这些说出来

我内心的那道坎就过不去，我就没有办法开始新的人生，我没有把自己调整好，我没办法再出发

网络上充斥着原生家庭的痛之类的文案

我也认真读过阿德勒的被讨厌的勇气，我知道弗洛伊德强调原生性

而真正的心理咨询师是希望你永远拥有选择的权利

同样的际遇，总有人向阳而生

我的伤痛，是赤脚站在上面的白砖

是想忘迟迟忘不了的记忆

我相信，当我有一天能够把它写出来，伴随它流下我的老泪

我就能真正释怀

非要这样不可，这段经历不能让周围的人看到，却能够让更广阔外围的人们看到

要有人看到

我就是这么执拗