和解

      今早散步听歌很入心。那英与莫文蔚合唱版的《十万毫升泪水》Live，王OK版的《City of stars》，张碧晨的《白芍花开》，突然就被这三首歌打动了。

        回想自己这些年真的没有好好听歌唱歌了，曾经无歌不欢的自己，什么时候把如此热爱的业余兴趣也丢掉了。这些年丢掉的东西可真多呀。难怪越来越找不到自己。花了很多时间在应该做的事情上，独独没有把时间分给自己喜欢的事情。

        看到朵儿现在边听歌边作业或洗澡或乘车的模样，似乎看到年轻的自己，总不忍责备。初高中6年，在六楼的艰苦奋斗与暗自神伤，那些孤独静谧又充满希冀的时光；然后大学4年，在六人寝室的茫然无望又荒唐快乐，那些亲密无间又回味无穷的时光；再之后上海深圳4年，在租赁屋的温暖细碎又忙碌无措，那些自由逍遥又隐隐担忧的时光。这些日子里，人事变迁，唯一不变的是一直热爱的歌唱与音乐。是它，陪伴我度过了我整个青春期，然而，婚后就似乎再也找不到可以沉浸听歌的时间了。在我还没有结束青春期的内心里，它已经缺席了。

      回长后，认识wei，然后步入婚姻，也就1年多时间。现在想想，确实挺短。算冲动吗？不知道。我从来没有反问过自己这个问题。在吵架冲动时会说要离婚说后悔这个选择，可每次都是在气头上脱口而出，我确实没有在心平气和时，回到过去，去问问当时的自己，备选项不少，为何如此选择？为何那么快走入婚姻？是真的因为恋爱脑吗？

      是，我承认，我是喜欢恋爱的感觉。喜欢某一刻的心意相通，会将其美化，进而美化赋予感觉的某个人。那是因为，恋爱本身就是一件美妙的事情。或者说，爱就是一件让人身心愉悦的事情。我喜欢周围都是和谐可人的关系，不喜欢你争我夺，不喜欢尔虞我诈。相信人性本善，相信大爱无疆。我不够理性自持，不够审时度势，我一直喜欢听从自己内心的声音，一直坚持只做自己喜欢的事。

      其实这本无错，反而是另一种让人羡慕的勇气不是？是自己这些年在现实里迷失自我，不断抨击自己和自己的选择，慢慢丢失内心能量，渐渐陷入无助绝望的深渊。

      有错吗？为爱而婚，何错之有？在适当的年龄碰到心动的人，愿意携手走入婚姻，得两可人闺女，不该是恰好的缘分吗？曾经在感情里总觉不被重视总觉所遇非良人的自己，希望得一人过云淡风轻的日子，如今不是吗？虽然与wei有诸多不合，但他确实给了我极大的独一份的重视感，这似乎也是我们摇摇欲坠的婚姻里最强的那根信任纽带。

      这么看来，我对自己的所有否定，都是那么偏颇。曾经的自己没错，我并没有资格去谴责她，也并没有更多的自信可以作出更好的选择。

      所有发生，皆是我自己做的最好选择。

      原来，这么多年，我一直在与自己对立，一直站在制高点批判曾经的自己，硬生生把自己、把自己的生活、把自己的关系折腾得够呛。

      这，就是与自己和解的过程吗？

      希望这是个很好的开始。