一封迟到的家书
亲爱的妈妈：
见信好！
您离开我们已满二十个年头，本来想在中秋节的时候，给您写封信，但一直不知如何提笔。最近我也遇到了人生的一道坎，和您当初的境遇有些相似，不禁感叹家族命运是不是无法改变。有些话没法和身边人诉说，只能和您吐露下心中的思念和迷茫。
秋意渐浓，思念无声。小时候读“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，因为没有经历过生死，所以无法理解苏轼内心对亡妻深沉博大的思念和追忆之情，直到现在，我才深刻体会到什么叫“相顾无言，惟有泪千行”的孤寂。
前几天，我看到一篇短文，里面写到：“今日经历的苦难，会在未来的某一天，以你从未想象过的形式变成你珍贵的财富。只要努力生活下去，并且等待那一天的到了就可以了。”您走的最初那几年，我总叹命运的不公，让我经历如此多的挫折，但随着年纪的增长，经历了许多后，才恍然发现“痛苦是无尽的，要一直到眼泪流枯，变成笑容，才是人生。”以前您就像是一棵大树，为我遮风挡雨，我就是被宠坏的“小公主”，养成了衣来伸手饭来张口的惰性，总觉得有您在，我不需要学会独立、自主，以为人生就是这么一帆风顺。您的离开，让我在痛苦中学会了坚强，懂得了生活从来没有那么容易，我也更加珍惜身边的亲人。
命运的轮回是不是无法逃脱？多年前看了《百年孤独》，在马孔多那个世界里，时间似乎在循环往复，家族成员的命运无可避免的被孤独贯穿，家族的每一代人都试图逃离孤独，但无论如何挣扎，最终无法摆脱命运。多年后，我回顾我们家族，猛然发现，我好像又在循环往复您的命运。小时候您说您的妈妈在您很小的时候就生病去世了，您体验过没妈的孩子像根草的苦，所以一定不会让我吃这样的苦，但最后您还是食言了。
回顾您短暂的一生，早年丧母，父亲酗酒，远逃外嫁，但丈夫年轻时不务正业，婚后不久阿公过世，家族没人托举，您靠着自己的要强不服输撑起这个家，婚后很快有了我，虽然和父亲经常吵架，但日子也在努力中一天天变好。但人有旦夕祸福，你34岁那年就离开了我们，我也变成了你，成了没妈的孩子。今年我也到了34岁，回顾我的前半生，我好像怎么努力，也无法挣脱你的命运。我也早年丧母，虽然父亲不酗酒，但也像个孩子不省心，因为单亲家庭，我再怎么优秀也遇不到好人家，找的老公也和父亲一样像个孩子长不大，没法给我遮风挡雨，阿公也在结婚那年过世。看着这相似的人生轨迹，我一度不想生孩子，就想让这该死的宿命在我这里结束。
宿命，我还是没能抗争得了。在社会压力下，我还是孕育了一个可爱的女儿，她和您一样，也是属猪的，我冥冥中能感觉这是我们母女三代人的缘分。她和我小时候一样，特别粘着妈妈，她也常常问起我，我的妈妈在哪里？我给她编了一个美丽的谎话。我告诉她，她的外婆住在月亮婆婆家，她和嫦娥一样飞到了月亮上，每天在那里做月饼，每年中秋节，外婆就会把月饼用宇宙飞船快递给我们。小小的她懵懵懂懂，对这个谎还有很多疑问，比如你为什么要去月亮上？你在月亮上干什么呢？你什么时候能回来？我们所有人吃的月饼都是你做的吗？我用一个又一个谎话圆了过去，至今为止她一直坚信着您和嫦娥一样，在月亮上开心的生活着。这个美丽的谎言也是我所希望的，希望您在另一个世界的也能幸福生活着。
要强的女人命都很苦。我和你一样，在工作上很要强，我只记得当年的你天天加班，我们很少能见上一面。我当时不理解，挣钱难道比陪伴我更重要吗？如今工作后，我才明白你的艰辛，如果背后有人兜底，谁愿意天天加班呢？这几年来，我几乎天天披星戴月，但最终却啥也没得到。我一度怀疑自己，一度怨天尤人，我被迫给工作按下暂停键，这才有空思考，不禁恍然大悟，我不知不觉中成了另一个不知疲倦加班的你，也在每天的加班中错过了女儿的成长陪伴。你那会一直和我说，女孩子不要太要强，会吃很多苦。可是这遗传的性格和命运，似乎是改变不了了。
得之我命，失之我幸。最近一个月，我常常在想，似乎我的命运和您又有所不同，也许工作受挫就是我人生34岁的坎，也许冥冥之中您在帮我，用这次的事让我慢下来，让我明白工作不是生活的全部，家庭亲人、身体健康才是我的财富。妈妈，您是不是希望我不要走您的老路，希望我能享受您所来不及享受的幸福生活呢？妈妈，这一切是不是您的安排呢？我是不是可摆脱这该死的宿命呢？
李娟和俞敏洪讨论命运时曾说过:“ 上天给你什么，你就享受什么，接受什么。只要你真心实意地去接受，并努力去化解它，有时候，看似走到了尽头，却可能柳暗花明又一村。上天给你的困难，其实是为了让你更好地看透人心，给你的失败，是为了让你分辨出身边人的真假，给你的孤独，是为了让你有机会反思自己。所以，不要害怕困难、失败和孤独，它们都是成长的必经之路。”
是啊，妈妈您给了我生命，是想让我也能体验一下人生的酸甜苦辣，命运给我什么，我就真心实意去接受，不必害怕不必担忧，活在当下就好了啊。
念您的女儿
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