不想分别
假期马上就要结束了,或者是说已经结束了。总之对我来说,当我们把彼此送走的那个时刻里,大部分的愉快就开始戛然而止,而我为了不让沮丧暴露地更加明显,则开始跟自己讲起很多的道理。但事实上,我非常讨厌这种感觉。我总觉得加了想字的每一句话都苍白无力,你比如我现在就要讲的不想分别。
我们两个其实都是特别怕麻烦的那种人,也喜欢清静,去吃个饭总要选择人少的角落,去散个步也要避开最热闹嘈杂的街,而去看个电影,碰上喧哗满座的情况还会坐立不安。
可实际情况却是,我们千里迢迢跑去人群涌动的街道里挤人和被挤了。我们吃个饭不得不乖乖等位一个多钟头,我们为被哄抬起来的虚高价格买单,我们甚至还被人潮分开了好几次,以至于即便是用手机发送消息约好地点碰面,也要好不容易才能在人来人往的间隙里看到你的脸。无知愚蠢、盲目从众、真的疯了。
总之就算是当我把自己抽身出来,站在旁观者清的立场来看的时候,我也会这样去评价我和我们俩的行为。可是又要怎么说呢,相比之下我还是更愿意当局者迷,也更愿意在你身边的时候,暂时先丢掉理智清醒。
关于我们之间的事情,其实我很少跟人谈起。其中一个主要原因是:我根本就不需要任何人给到我任何建议。我自己有所考虑,然后自己解决问题。
然而也正是因为这样,我可能常常会讲错很多话,做错很多事情。甚至也根本无法保证,自己每一次都可以在你面前继续成为那个面面俱到的人。
但即便我再怎么差,我却敢讲,也希望你知道,对于目前这个阶段的我来说,我的确在用自己对爱全部的理解,来对待你。
不管是不是错觉,我都一直觉得我们对彼此来讲是特殊的,就哪怕只有几分之几。也因为我这么想着,所以我从来不把你对我的好与别人的去比较,所以我也希望,你偶尔也不会这样来比较我的。
你爱抽烟,爱打游戏,在拉萨的时候你又爱上了打牌,和朋友玩起来你又爱喝酒,有的时候还喝很多,然后在我跟前炫耀「你看我酒量好吧,喝七罐都没有吐欸」。那我能怎么办呢,我只能隔著屏幕跟你说「少喝一点吧,好不好?」就好像是我永远只能用好吗?好不好?这种词语结尾。
不能陪在你身边我当然宇宙第一难过,可是除了这样之外,我是真的不知道我还有什么别的更好的屁话可以讲。然而你总是说好,但却常常很少真的去这么做。
当然了,我这些话里面不可能会有一丁点在责怪你的意思,我只是想说,经历了许多次这样的事情之后,我就深刻体会到真实地相处对我来说有多么重要。哪怕是在每一次那些抓紧的时间里,我们其实也并没有真的去做什么刺激疯狂的冒险,也可能仅仅只是如此平常的吃喝玩乐。
可你知道吗,恰恰也正是这样的东西,比语言文字更能表达爱。无论如何我都想要抓住机会见面和相处,我理解你因为遥远距离而体验到的不安,也希望你理解我不管多么迫切想要陪伴你,也终究必须要成为我们之中那个更加理性一些的人,要去考虑各种现实的因素,也要预料和承担起拥抱之后的许多个明天。
想起来很久之前看过的一句话“天下没有不散的筵席,可吃完了我还想和你走下去。”而我想要对你讲的,大概也就是这么个意思。
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