日常散记（200）

离家的日子又近了一些，离开前给女儿寄点她爱吃的家乡美食，是我这个当母亲的一份大心愿。

事有凑巧，昨天那人回来时带了十个油圈圈，说是他前大嫂和老公过来看婆婆时给我也带了一份，他抽空给我送回来。我琢磨不如把油圈圈也寄五个给女儿。打定主意，那人出发时，叮嘱他路过烤饼店，预定六个烧饼，我出去给女儿邮寄美食时一起拿着邮寄给女儿。早晨天太冷，不想出门。一直在家磨磨蹭蹭到十一点半，才出门，拿了那人预定的烧饼后，直奔附近最有名的小吃店，买了女儿爱吃的家乡呱呱，酿皮各两代，外加一代擀面皮后，在店里直接拨打某风快递小哥电话邮寄给女儿，发了快递，给女儿拍照发过去时，女儿发来了个乐️得跳起来的表情包，这表情包看一眼，瞬间让我阴霾了好久的心情变得阳光灿烂起来，对着手机，我隐藏在口罩后面的嘴巴直接列到了耳朵边。

孩子才是女人最好的解药，转眼做母亲三十年，这一程我一直在被女儿治愈着，她就是上天怕我这辈子太苦，派给我的天使。女儿是来报恩的，我经常和人这样说起，因为这是我忍不住想要和人炫耀的东西。从小就乖巧优秀的女儿，永远都是我苦逼生活的一束光。我对她的爱不仅仅是因为她是我身上掉下的肉，也不是因为我们母女之间情义，而是一种感动，一种救赎。我始终认为，孕育一个生命的过程是真正的“爱”被唤醒的过程，没有孩子前，我不懂得爱，不懂得父母的爱，也不懂得回报父母的爱，更别说爱一个男人到疯狂这样的事，我连演都不会。在我看来世间除了亲情是与生俱来的本能，其余的情义多少都添加了表演，或者人为的刻意成分。一个不爱自己的孩子，不爱自己的亲人的人，大概率真心不会太泛滥。从这个角度而言，重视亲情的人，“恋爱脑”的要少的多，他们的感情是本能的，也是理性的居多。感性的感情，说到底就是一种自我感觉，一种爱自己的表现。过份感性的人，往往比较自我，任性，甚至自私。

年轻的时候，受荷尔蒙的支配，我也曾渴望过遇见一份美好的爱情；受生活的教唆，我也曾相信人与人之间纯粹的友情。人生过半，我早已不再期待向外求的感情，开始刻意的与外在的东西保持距离。当然我也不知道应该将这样的变化归结为岁月，还是归结为现实的人生？

说不清是什么心理作祟。顺风顺水的时候，总想呼朋唤友，“展示”自己；生活不顺遂的时候，则恨不得把自己包裹起来，不想搭理任何人，不想倾诉，也不想被人问起。我想，这几年越来越痴迷独处的我，大概率还是因为生活不顺遂的缘故吧！

人有点钝感力好，不用事事那么敏感。这是朋友安慰我的一句话。她说你这个人就是太重情，责任感太强了，自己过的累不说，还显得和这个时代格格不入。

朋友是认识四十年的朋友，她懂我的不开心，也心疼我的苦累。扣手机时看到这样的句子：“一定要和认可你，信任你，欣赏你，希望你好的人做朋友。人生是一场共同奔赴的盛宴，而非彼此消耗的战场！”这么多年以来，一直很庆幸自己身边有几个志同道合的朋友，让我在重情重意的路上一路狂奔。

汪曾祺老先生在《人在冬天》里说：“在寒风凛冽的时候，就围在暖洋洋的火炉旁边，烤着红薯忆往昔，人在冬天，总是没有距离的。”这个冬天，我越来越沉默，没事的时候，已经很少出门了，更多的时候一个人蜷缩在自己的小天地里，写字读书，修心养性，渡自己。有人说，自渡是能力，渡人是格局。而我无论在能力还是格局方面，有待于提升的空间还很大。

“如果我们欢喜于感知万物，总会满载而归；反而越是执着强求，才越容易遭遇贫瘠的荒原。”自爱上码字以来，始终以一颗欢喜的心每日展开空白文档，写字的过程如同走在花丛中。到处都是颜色鲜艳的花朵任我采撷，我把它们镶嵌在我的文字里，嗅它们的香，爱它们的灵魂。自然，这百花丛中也有素白的一朵，我小心去看，心生敬畏，此时落笔，多半从容且淡定。我一颗常年被爱滋润的心，此刻溢出甜蜜的汁液来。

现在的我，已经失去了和人交流的兴趣，除了女儿和父亲，是我每天都要说话的人以外，其余的人全部可有可无。我已经很少主动的找人聊天，在老年大学上课，在瑜伽馆上课时，我和大多人的交流仅限于点头微笑，偶尔的问候，至于深聊，深交，我早已丝毫提不起兴趣。如今的我，除了喜爱的瑜伽，葫芦丝，书法，就剩下码字了。如果说瑜伽，葫芦丝，练字都是修行，那么唯有码字，才能让我一直清醒自知地活着。每天清晨，用文字检点自己，记录如常生活。总是会在平淡的生活场景中发现闪光点。我用虔诚的心收集它们记录它们。希望它们在我的笔下成为钻石，而非瓦砾。每一天，当我完成一篇小作文，然后将自己的身心投入到滚滚红尘之中后，我的内心是喜悦的，是平静的，如同刚刚饮完一杯花酿。码字，让我成为自己，尊重自己，同时，也爱上自己。

很多时候，我的文字里多有惆怅和焦虑情绪，且反反复复发生，为此我自以为辛苦码下的字，很多人其实并不喜欢。这个自知我还是有的，但遗憾的是我码字只是为了疗愈自己，从来不是为了投人所好。我也常检讨自己，每天的文字是不是写得过于随心？我总是习惯把心掏出来搁置在这里，却丝毫不懂掩饰和修饰。我的真，估计刺痛了很多人。幸好，有朋友也会记得我，还会时常回来看看我。而我，无论与她们距离有多远，情义有多无足轻重，我都会始终如一的在这里，感谢她们对我迷茫孤寂的陪伴和安慰。

很多时候，码字的过程，我会感觉自己是一个蹩脚的“绣娘”，在文字的百花园里徜徉。有朋友问我，你每天怎么能写那么多，会不会很累，很耗时。我笑着回应，权当练字，权当对着屏幕聊天了。令我难过的不是写不出来，而是写不尽，写不尽我的迷茫，写不尽我的欢喜。尽管每天输出的文字也不少，但每每下笔，仍觉思维枯竭，钝感力十足。特别是出去游玩，见别人写游记简直是信手拈来，而自己绞尽脑汁也无法呈现出眼睛所看到的一切。所以，我从不敢以“作家”自居，在文学的百花峪里，我只能说自己是一个比较勤奋的耕耘者。每天所写的千字文，只不过是凭着一腔热情，信手涂鸦而已。

我的文章始终“火”不起来，自然赚不来朋友们所说的流量。小小的自尊心作祟，有时候我也蛮关注自己文章的阅读量。某一篇文章被锁了，我就是开始反复的阅读，反思自己又在什么地方触碰了“红线”；被看见的人少了，我就会反复阅读几遍，寻找该篇文章不受欢迎的理由。喜欢文字四十多年了，我其实从来没有和任何人正儿八经的交流过文字，从来没有参与过任何形式的文学群。记得曾经也有被某人拉入过一个莫名其妙的文学群过，里面互相吹捧，各种自夸，让我看的浑身不自在起来，于是不顾一切的溜之大吉。经常看到有人写出“爆文”，阅读量是10万+以上，或者更多，我也会羡慕，甚至内心感到羞愧，我的文，几乎没有几篇是上万阅读量，最好的也就几千左右的徘徊。至于背后的原因其实我没有太大兴趣的追究过，但我本能的以为，这和我当初在国企工作时，有人工作平平，却一步步高升，有人能力超群，却被反复打压的现状应该是一个道理吧！当然我这样说，并不是说自己就是能力超群，而被打压的那种。因为文字的世界里，我和谁都不熟，别人没有理由打压我，流量低，文字平平是事实，这个自知之明我还是有的。

写了这么多年，也没有写出几篇精品。有时候朋友推荐某处投稿，让我择文，我总也选不出，似乎每一篇都拿不出手，每一篇都不符合朋友的要求。我写字太随心，想到哪里写到哪里，完全不顾及章法和技巧。朋友们很无奈，他们大多更喜欢我初来网络写字时的文字，那时候我还算年轻，文字里有灵气，对文字也有执念，一篇文章都是写了改，改了写的反复来去，质量自然是要高一点。如今，我倒退了，每日所写都是自己的日常，且絮絮叨叨，惹人生厌，数量是有了，质量却下降了。

但我目前还不想停下来也不能停下来。生活如同流水滔滔不绝，我们的日子也在飞也似的向前，时间过得太快了，一天又一天，一年又一年，如果不及时记录怕是什么都不会留下。我知道骨子里我其实还是个有执念的人，即使在某个午后只是去了附近的一个小公园，回来之后也要感慨一番，留一段笔墨。我想自己还是太爱这人世间里的一切。至于说不能停下来，是现在的我正面临人生的各种转型阶段，琐事繁多，心静不下来，也就无法纯粹的投入文字之中，这样的浮浮躁躁，不可能写出自己满意的文字，与我爆不爆款的不重要，写出自己满意的文字才重要。

张小娴说：“我们都在追求温度：食物的温度，朋友的温度，阳光的温度。”果然是这样的，我这些日子对任何事都不仔细地去想了，怕自己太累，怕焦虑情绪上来，怕自己控制不住。即使写字，也更加随心了。且每日里把自己往光明的地方引领。

也有人说：“世间的温暖，无非雪夜围火炉，又或雨夜茶一壶。”那么，这个冬天，就舒适地过吧，只有自己感觉舒适了，周围的人才会有同样的感觉。情绪是会传染的。我一直都在努力提升的情绪价值，希望和我每个人和我在一起的时候，都能开心自在。至于文字，也许是日常碎碎念久了，我越来越喜欢自然流畅，随心随性的记录烟火日常里所见所闻所感的文字，在我看来这种没有“为赋新诗强说愁”的矫揉造作的字，才更加读来偎贴。

每个时间段有每个时间段的自己，所以每个人所写的文字都会跟随自己的状态而变化，好与坏，都是自己内心流淌出的真情岁月，记录着自己的成长，生活，以及情绪状况。每日能坚持记录生活，即使流水账又如何，即使不爆款又怎样，自己欢喜最重要。不是吗？