重生之我的2024年

我想，在2025年的第一天，我其实应该好好为2024年画个句号，因为这一年真的很特别，我重生了。

1月，我满怀期待准备迎接宝宝的一切，妈妈买了许多宝宝的衣服和裹被，我的家人和我一样期待我的宝贝，真的很幸福。

2月，弟弟结婚，我们请假回家帮弟弟筹备婚礼，虽然挺着大肚子忙活很累很累，但是很开心。弟弟婚礼结束当天，爸爸搬东西从车上摔下来，庆幸我当时就在现场，第一时间把爸爸送到医院，检查出小腿粉碎性骨折的时候，我无比庆幸自己的果断。

那一天，我挺着肚子走了将近3万步，腿疼腰疼肚子发紧，我不断在心里跟宝宝说着要坚强。那一天，在我再三说想多请一天假在家照顾爸爸，料理家里，以及那时的我真的很累想休息。但亲自给自己选的“家人们”依旧坚持连夜赶回工作地，老老小小没有一个出声劝慰，无比心寒。

3月，一直担心爸爸的的腿伤，孕晚期半夜总是频繁宫缩失眠，炸糊好几次，半夜跑去医院做胎监。

4月，预产期临近，请了产假，吃了火锅，希望宝宝能按时见面，因为身体太笨重了，有点儿坚持不住。预产期当天去医院产检被留下，一个人办了住院手续，进待产室前发现见红了。下午3点半进待产室，挂了20分钟催产针，发现破水了，赶紧通知老公来医院陪产，。持续一阵阵宫缩到晚上9点多，医生说再做一会胎监可以回病房了，临走做指检说我是高位破膜，需要手动破膜一下，结果破膜后宫缩频繁，开指加快，我只能待在待产室，不能回病房，不能出去见家人，也没有家人可以进来陪伴。11点多开到3指多已经很痛了，让医生打了无痛，那么长的针管从我的脊椎刺穿进去，酸疼想哭，但我没哭。

挂上无痛之后感觉太舒坦了，除了一阵一阵发紧的肚子，完全没有痛感。医生让我好好睡觉，但我睡不着，迷迷糊糊睡了几次。第二天早上起来打无痛的后遗症来了，一大早恶心呕吐，进产房前补充体力完全没补充到。

产房的记忆很痛很痛，不知道为什么无痛在躺上产床那一刻完全失去了作用，每一次用力都痛到怀疑人生，在经历长达一个多小时的持续用力，在我痛到想要睡觉的时候，宝宝胎心掉了，接生的医生打电话通知儿科医生来准备抢救，我瞬间清醒了。医生刺啦一声侧切，我最后一次用力，我的身体好像空了、也松弛了，我听到了宝宝的哭声，我哭了，很大声的哭了，太痛了，但一切都值得了。

生完孩子缝针也很痛哇，那种痛比生孩子更加清晰明显，每一次都让我痛得流泪叫喊。以及后来发生的医疗事故，让我不得不再体验一遍痛苦，原本感谢医生的话怎么也没法说出口。

很痛很痛的记忆，生孩子对女性生理的摧残太恐怖了！我的那个女孩永远躺在了产床上，出来的是妈妈。

大概是因为我活着出来了，而且我好好的自己抱着娃出来了，所以那些痛苦的经历，以及医生说的什么大出血，换个人那样的出血量肯定休克了，以及后来才知道的娃出来胎盘和血水飞溅而出叫胎盘早剥，娃的脐带过度扭转等等每一个都在生死边缘的经过，在那些我亲自选的家人眼里其实不算什么。

所以，生完孩子自己点外卖吃也没关系，所以被围观喂奶还被叨叨“你没奶娃一点没吃到”也没关系，拖着疲惫的身体爬起来泡奶粉给娃吃还要被说“量不够娃吃不饱”也没关系，第一顿月子餐唯一的鸡汤拿到病房医生看见不准吃被叨叨“没事可以吃，我们那个时候啥啥都吃”气哭也没关系，以及后来的后来各种“我们那个时候怎样怎样”、交代的事情“我记不得”“我没听清楚”“我想着是”各种自以为是、装模做样都没关系，因为我还活着。

死了的是那个女孩，活着的妈妈应当无所不能、刀剑不侵。

5月，拖着残破的身体，开始手忙脚乱地当妈妈，以及成长为铁石。

6月，出月子了，第一时间就想回家，想找我自己的妈妈，回家的20多天无比快乐。

7月，去见了姨爹最后一面，因为宝宝太小，没能参加姨爹葬礼。

8月，吵架，想离婚，带着孩子回娘家。嗯，我自己家的事我自己管，我自己生的娃我自己养，我亲自给自己选的“家人”终究不是家人。

9月，结束产假，回归工作，并没有想象中的分离焦虑，反而有点轻松自在，尝试放手。

10月，一切按部就班，国庆值班没能回家。

11月，工作很忙，但开始尝试寻找自我。

12月，写作训练营，送给自己的生日礼物，完美结课得到优秀学员证书和奖学金。

2024年，我完成了人生的一次进阶，我是妈妈，也是我自己。都说生娃后才是婚姻的开始，我渐渐懂得，我只有我自己，曾经的我已随时间消逝，未来的我是重生的我。

2025年，希望我的宝贝健康成长，我也能成为更好的自己。