生命的倒计时

今天是2025年正月初八，是开工的日子，大家应该都准备好去上班儿，可是我却面临着巨大的选择。

老娘刚刚过了80大寿，而我也刚与上个单位，因为母亲大寿请假的问题和单位闹翻。一切来得那么丝滑，一切来得那么悄无声息。一个相处的很好的单位，因为另一个队友的滑稽促成，莫名其妙忽然就崩塌了。

我到现在甚至感到有些好笑，不过也坦然接受，永远相信一切都是上天最好的安排。

老娘九点钟给我打了电话，在暖气屋里还戴着毛线帽子，我问她说偏头疼犯了，大概也是难受极致，才无法克制地给我打了电话。平时我们并没有亲昵到像别人家母女那样没事儿就拿电话聊个半天。没事儿就嘘寒问暖。

我问她，她依旧是那句我现在已经好多了。

母亲的坚强与隐忍，是我这几年才慢慢体会到的，以前总是觉得她对别人的好意，总是拒绝又拒绝。我已经习惯了，她不需要人照顾，不需要你吃饭为她夹菜，不需要你过马路牵着她的手。不需要你关心的话语。

于是我慢慢地引导她，你不用对我这样的，有什么事情，我们是母女，你直接说就好了，母亲慢慢地对过去的一些事情开始有一些后悔，其实我早也释怀了。

面对一个80岁的老人，有什么不可原谅的呢？

眼见她一天天的苍老衰退，越来越变得无助，终于慢慢的一天天败下阵来，我虔诚的感谢上天，让我们终于有了和谐的日子。

是该我们母子体会属于我们应有的温馨和亲昵的时候了吧？

看清现实，我们就会发现一切不是想象的那样虚幻，现实就是现实，衰老就是衰老，最终必须得有一个归宿。

我忽然有了一个大胆的想法，既然老天给我一生这样的一个模式，那就由他去吧，管他什么的生老病死，管他什么的退休金，管他什么未来的生活。既然没有固定的工作，那必定是上天赋予我的自由，我不如陪着老娘过一种该有的生活

今天就回去和老娘聊一聊这个问题。人生就是这样，50岁之前和50岁之后面对的人生问题就截然不同了。

                        二

晚上和辉哥一起吃了小火锅，辉哥酒后又和我聊起了关于生与死的问题，关于哥和姐的离去，关于母亲的高寿，关于他的父母，他说的很理智，原来他也有和我一样的内心的担忧，母亲用她的刚强熬走了暴躁的哥哥，熬走了懦弱的姐姐，辉哥说你必须和你妈一样，不能让他把你们三个的寿命都活了，我的内心总有一个魔咒，哥哥姐姐都是在即将50岁的时候离去了，无论怎样挣扎，都没能熬得过去。50岁对我来说也是一个坎，截止到我的生日，还有七个月零十天，我就满50岁了。在这样每一天里，我都会充满了恐慌，不知道什么样的不可预料的未来，在等着我。似乎觉得50岁之前的每一分每秒对我来说都是一个隐形的定时炸弹。这一年过年最大的料就是大S在49岁的忽然离世。无法想象的猝不及防。辉哥说你和和他们的命运肯定不一样。

辉哥在这一刻是坚定而理智的，总是显出一副我命由我不由他的傲娇，他的气场是无比强大的，是在精神上给予我无限力量的，我总是无法理解他的频道，也总是希望在他的频道上，因为在他的频道上，他才会表现出他天使的一面，否则，他的另一面怪异、神经质、暴躁，甚至可以说是狂躁，冷漠，反复无常，让人无法掌控。

面对公公得直肠癌，辉哥显出出无尽的孝与顺，一再的隐瞒父母病情，宽慰父母心情，努力的想让他们弄多活几年，面对他们的未来，不可期的结果，他也很理智，相比之下，我所想象的难过，悲伤显得那么矫情，于是我也在思考，到底是我的问题还是辉哥的问题？

我似乎忽然想明白了一个道理，辉哥应该是那种能承担大命运，而不拘泥于小事的人，他是那种任何事情也压不弯脊梁的那种人，而并非卿卿我我之人。

未完待续

今天一大早要带公公去医院做第一次化疗，辉哥骗他爸爸说是做一次复查，但是需要住院复查