三十岁不是新的二十岁（爱情）

“推迟一件事，不等于更好地做这件事。”

写《定义人生的十年20--30岁》的Meg博士还有个更广为人知的作品，那就是名为“为什么30岁不是新的20岁”的TED演讲，这本书基本是这个TED演讲作品的扩展版。我在2字开头的尾巴发现了她，这本书确实对二十多岁的我具有诸多意义。它主要从一个社会学家基于统计数据以及自己大量的工作经历来谈20岁到30岁的重要性。

对世界上所有的20-30岁的人来说，20-30岁最主要考虑的话题都是事业（包括融入社会）与爱情（包括家庭），但是先来说说爱情。

约会

“20多岁时的爱情就像玩抢椅子的游戏，大家一边跑，一边玩得不亦乐乎。可一到30岁，就像音乐节上，大家都开始做了下来。我不想成为唯一没有椅子的人。”

20多岁约会的很大的问题一般有两个，一个是不加挑剔得约会一个又一个，我身边也有，用新的爱情来治愈自己从上一次爱情中还未走出的伤痛或阴影。我能理解这种想法，失恋的时候往往会让人觉得仿佛天都塌了。失恋的痛苦是一种强烈的感情，而掩埋一种强烈的感情的最好方法往往是用另一种强烈的感情来冲散。但是这种不加选择的开始，往往又为下一次心碎埋下祸根。

而且，

“我们在二三十岁时所经历的一系列随意甚至有害的关系，会让自己不自觉养成一些坏习惯，而且会降低我们对爱情的忠诚度。又如，我们结婚越晚，迫于生孩子的压力，我们和伴侣独处的时光也会越短。即使晚婚可以给你更多时间去尝试和挑选，但是随着时间的推移，可供挑选的单身群体也将以各种方式不断缩水。”

另外一种，则是迟迟不开始第一段感情。第二种则尤其多见于国内，往往在大学没谈过恋爱的那个朋友，到了社会上也还是迟迟没有恋爱，就这样一路到了30岁。尤其是没谈过恋爱的人，总会觉得结婚仿佛离自己很遥远。但是我18，9岁的时候，总觉得结婚是至少25岁才需要考虑的事情，25岁在我那时看来都遥不可及，可是我现在已经30岁了。

在国外的30岁，有点像国内的25岁。很多人觉得国外的人不会为婚姻等等焦虑，不看重年龄，其实我想真正不在意年龄的人，尤其是女人，是很少的。他们只是推迟了这个期限。他们有一个“Age Thirty Deadline”，也许这个时间在这几年又在不断往后延，在一些国际大都市，比如巴黎，纽约，感觉这个时间甚至要拖延到35岁。不过我并未在上述的两个城市生活过，也并不是很清楚。在我居住的慕尼黑，我想这个时间仍然是30岁。

这让我不由得想起我的一个德国女性朋友。由于托近几年的福，很多公司允许员工remote工作。她一直处于一种“居无定所”的状态，即不是在旅行，就是去旅行的路上。请不要误会，她是正经毕业，有正经工作的人。她这种生活状态也是前几年才刚开始的，她说在疫情期间，每天睁开眼就是工作，工作得很累然后去睡觉的生活，让她突然意识到自己对自由的向往以及现在的这种生活方式的可能性。只是这种生活方式，让她很难安定下来，换句话说，她没办法找到一段稳定的关系，因为男生会想要一周内持续得见面，至少要见上几天。

我遇见她的时候她27岁，后来她就到了29岁。

有一天她对我说起她的焦虑，她说，我下一年就要30岁了，可我还没想过如何安定下来。27，28，29岁都没什么关系，一到30岁，如果还没有安定下来，就会很容易被人问起为什么还没有安定的问题。

我比她小一岁，我从没想过她会是会考虑这些问题的性格。我会更倾向于相信她是那种会一直旅行下去，不断尝试新鲜事物的人，她的紧张，让我不由得也有些许紧张了起来。

她说，不必太担心，作为一个外国人，你会被问到的时候还要再靠后一些。可能得到你三十多岁，三十四五岁那样子。

不由得想，那些说外国人不焦虑年龄的人，可能很大一部分原因是，作为中国人的我们，从某种意义上得以更晚地接受审判。并且作为中国人，很大概率上会在被审判的deadline之前稳定下来。

“总的来看，根据我以往的经验，所谓的“30大关”其实更像是一种“30岁开始焦虑症”。我们27岁或者29岁时本来感觉还好好的，突然一过30岁，感觉就不好了，感觉落后了。几乎一夜之间，长期而稳定的关系，从我们原本30岁以后才去考虑饿事情变成了我们现在就想要的东西。那么，我们到底应该合适去考虑爱情和婚姻呢

剧透：你20多岁的时候。”

以及20多岁的人不要等到30多岁才开始变得挑剔，应该趁着身边朋友尚未步入婚姻的殿堂，并且自己也尚未被结婚的压力冲昏头脑之前，就开始选择自己真正想要的爱情。

我们虽然不会被某个特定的糟糕的爱情困住，但是跟不适合的人约会的习惯，却让我们很可能会在下一次，在我们被结婚的压力冲昏头脑的时候迈入婚姻。

家庭

约会就是在选择你未来的家庭，而结婚则是迈入属于自己的家庭。

尤其是国内，很多人甚至戏谑地把结婚比作是第二次睁着眼睛的投胎。

这是我们在约会的时候往往不会想到的，然而我们结婚的那个对象，往往是我们之前约会过的对象。

想起非常非常久之前，有个传教士跟我说的话。可以静下心来想一想，你希望自己能共度一生的人能够有什么品质，然后你之后遇见类似的人就可以留心一下。虽然这听起来很无聊，我知道很多人更为期待的是更为浪漫的爱情，浪漫意味着最好不要那么现实，而且两个人的不同在开始的时候甚至往往是更有吸引力的。

说到婚姻，就不得不说一说同居。大部分时候，父母对同居往往都是非常反对的，而我们年轻人则因为各种各样的原因，比如大城市的房租价格问题，或者就是想试一试，以及爱到浓时，一点都不想分开就这样住在一起了。

同居效应

在结婚率不断下降的同时，同居率也在不断上升。一些关于同居的常见说法比如，同居可以测试两个人的感情。以及，同居能测试未来婚姻是否成功。

对很多情侣来说，同居都是自然而然地发生的。

这中间没有戒指，也没有仪式，又是甚至连一次对话也没有，更别谈具体的日期。

同居虽然是一件自然而然发生的事情，但是他却引导你做出初始投资，比如需要搬家的费用，需要买家具，还会很自然而然地养一些宠物等等等等。总之，同居会让你更难离开对方。

如果同居不是以结婚为前提的化，往往会让一切变得更为糟糕。前期的投资，让你越来越难与对方分开。一旦同居，除非分手，不然两个人会很难分开。而且这样下去几年，你很可能会稀里糊涂地到了结婚的年龄就和这个人结婚了。然后这些本来的不合适甚至会变得越来越难以忍受，从而未来的一天你终于发现，你们彼此无法继续容忍，从而无法继续。然而一切都在里面了。你的最棒的这几年，你的和这个人一起展开的交际圈子，你们的共有的财产，很大程度上，无论离开的时候如何分配，两个人都是不满意的，更可怕的事情是，你们甚至会有孩子。而一个人一生可能也不会有太多孩子，你可能更希望你的孩子是跟你和你爱的人一起生的，而不是跟不合适的人因为孩子而此生永远绑定。

我不由得想起，我的一个朋友。那时她和自己谈的一个男朋友都在北京，于是两个人就自然而然地住到了一起。我不知道她那时候有没有考虑过婚姻，但是一年还是一年半之后，再一次意外事故中，她有了孩子。她当时有些不知所措，我记得那时我们24岁还是25岁。后来她打算把孩子生下来，我想母爱，木性激素真的是一种非常非常神奇的东西，有些时候的选择真的是身不由己。然而事实上，至少在那段时间她对自己的老公是非常不满意的，尤其是他们结婚的时候，好像她甚至并没有收到彩礼，还是彩礼并不符合当地习惯，我记得她说两家人甚至大吵了一架。不管怎么说，这绝对不是她所期盼的东西。

“许多临近30岁的来访者或刚果30岁的来访者会对我说，他们希望自己当初没有选择同居，不然那些不合适的关系或许只需要几个月就可以断掉；结果他们在不合适的人身上“打发”了更多的时间，而现在他们只希望时光能够倒流。”

二十多岁的日子是其实短暂，大学毕业，二十开头的时候人往往有一种恍惚的错觉，仿佛三十岁之前还有很长很长一段旅程，然而这段时间可能短得可怕，可能就在尝试甚至一两段或合适或不合适的事业，一两段或合适或不合适的的爱情之后就已经到头了。接下来开始的就是所谓的“真正的人生”，这意味着你确实要开始正儿八经地考虑自己的工作生涯，因为不然可能你永远不可能在某个行业里达到自己想要的水平，无法成为自己想要成为的人了。而且如果一个人的一生还是有关于孩子的计划的话，孩子一般会发生在35岁之前。孩子也意味着更深层次的责任，人往往想，有孩子之前至少能够提供一定的经济条件。而且你可能并不确定自己是否只想要一个孩子。一个孩子有点少，两三个孩子在大部分西方社会看来刚刚好。我想大部分人还是希望自己的孩子出生在婚姻之中的。这也在侧面解释了为什么不同的国家都在某种意义上存在着“成年deadline”。

以终为始

以终为始是作者最后一章的标题，我觉得特别好。

如果你知道自己想要什么样的结尾的话，你就会更容易规划自己现在的人生。

“30岁才开始真正的人生，绝不等于30岁拥有真正的人生。”

“20多岁的年轻人尤其容易收到现时偏见的影响。在他们心里，未来和现在之间的距离仿若天之涯，海之角。”

“大部分年轻人没办法写出人生的最后一句话，但如果你硬要他们想一想，他们通常还是可以说出自己在30岁，40岁或60多岁的时候想要什么（或不想要什么），然后在以此从后往前推。这样，我们便可以创作出属于自己的史诗级作品；这样，我们便可以描绘出自己想要的圆满结局；这样我们便可以活出自己真正想要的人生。”