我忘记了我流泪的理由

天好像亮了。又好像没亮。我当时并没有注意这些。

我是被一滴泪惊醒的。

它从眼角滑落，像一缕哀愁钻进耳朵，幽幽的渗出凉意。然后我从梦中醒来。

我擦了泪，问自己怎么了。但我好像忘记了，我忘记了我流泪的理由。

我闭上眼，使劲想坠入睡眠，企图重新连接旧梦。但无论我如何努力，始终清醒。

梦里梦外，如隔鸿沟。

像是过了很久，但也没有很久，闹钟响了。七点。我从床上起来。

卫生间的镜子映着我的面容，没有什么情绪，脸上泛着很平静的麻木。但我知道，我在苦恼。

我苦恼我好像忘记了一件  重要的事情。

上班的路上，我坐在靠窗位置，看着沿途街景，一边在发呆。

到了某个公交站，巴士靠边。几个穿着制服的中学生  正有说有笑的从二层下来。青春洋溢在他们身上，看起来是那么明媚 耀眼。

他们到站了，这个站的马路对面就是学校。

我从窗外望去，学校。猝不及防，有几个零星的画面闪过，我使劲的抓住记忆的碎片。那个毫无头绪的梦，终于窥见一斑。

原来在梦境的里是学校。

冥思苦想的答案，开始在纸上交叉出真相的轨迹。

我突然想起有人曾说，梦是没有意义的，于现实不过虚构。或许他是对的，但我实在想知道，这滴泪为何而流，这滴泪为谁流下。

梦大概分两类，追忆过往或幻想奇境。而使人流泪的，却有很多，如痛苦难堪，遗憾不甘，伤心委屈等等。

悲伤难抑的校园往事，在我记忆中并没有。我人生中的四所学校，跟梦里所见的，并无完全相同之处。但是我会莫名想到高中那所学校，跟梦中相似的，只是有一条长长的走廊。

那是一条幽深的走廊，安静到能听到自己的脚步声，昏暗之中，墙上历届名人的黑白照片清晰可辨。那些或笑，或不笑的面目，穿梭百年，像历史遗留下来赋予这座学府的厚重感。

但是梦里一切都很亮堂，现代装潢的墙上没有画像，一幅幅挂着的，都是文献解说。充满学术色彩。

我试着回忆内容，所有文字都是模糊的，只隐约记得梦里我着急地看完，就匆匆离开。

一个刹车把我从思绪万千中扯回现实，到站了。

我走在路边，往上班的大厦走去。却被前面一个人吸引了注意力。他背着一个书包，一根黑杆从里伸出，就像收音机的天线。

待他走近了，我才看清，原来那是羽毛球拍的柄杆。他把拍头倒装进书包。

我突然有种很奇怪的念头。好像线索就在我眼前，然后又消失不见。我感到急躁，这与梦相关的，到底，是什么?

我停在原地，梦的碎片在脑中快速拼凑。我像在黑暗中走入那条亮堂的走廊……

梦里我仍焦虑站在走廊阅读墙上的文字，但又着急赶往未知的某处。

我究竟急着去哪？

或许这才是重点。

我不自觉闭了眼，我用意念在探寻这个画面，近了，近了…

我睁开眼，再扭头时，刚才那个路人已经半隐入人群了，但我还是一眼找到他的背影。

或者说是，那只孤独的羽毛球拍。

我看见了，梦里的我身后原来也背了一只羽毛球拍。

我应该是在赴一个打球的约。是跟谁呢？如此焦急不安极怕错过，想必是一位很特别的朋友。我搜罗了以往和我打球的几个朋友，发现并没有代入感。

究竟是谁呢？

我正想着，已经走到了公司楼下。大厦的电梯永远那么多人，紧赶慢赶我以最后一个赶上了这趟。

我还在想，电梯门就开了，有人站在门外。我没反应过来，对方就已经对我喊出声 。

被这一喊，社恐的我赶紧挤过去墙角。尴尬紧张还带了略微惶恐。

叮，电梯门又开了。

我看着电梯门开了关，关了开。脑子终于磕磕绊绊显现出来一个片段。它的视觉是模糊的，但感觉很清晰，甚至带着一种异样的熟悉。

梦境之中，有人走了过来，跟我打了个招呼。我尴尬的回应。

难怪感觉那么熟悉，几乎就是社恐的反应。我闭着眼睛还想细想，二十七楼已经到了。

我依旧没看清那人的面容。但是不重要了，身份的轮廓我已经感知清楚。

见面时会尴尬紧张，赴约前会害怕错过，清醒后只余遗憾难过。

梦里的人疏离陌生，却并不是陌生人，即使那感觉跟社恐的很像，但却带着久别重逢的无措不安。

我从未设想再次梦见你时会流泪。我该如何称呼你，是变成陌生人的朋友，还是，曾是朋友的陌生人。

真相带着现实的残酷，淋漓的书写出答案的字据。这是一个很真实的梦，即使你我从未赴过这趟约。

我终于知道这滴泪，原来是为我们破碎的友谊而流。为曾经的你，也为曾经的我。

电脑开机了，崭新的工作要开始了。就让我往前走，向前看，忘记曾流泪的理由吧。