生而有翼——我只属于自己

昨天周一李雪又拖着不能去上学，我也不知道为什么，但她看起来是平淡放松的状态，我也是因为上周已经把她送到学校，我觉得给她开了头了，后面的可以靠她自己了，我也没操心她的事情，当下我最需要做的事情是挣钱。

她从早上拖到上午，又跟司机说下午，到下午又说不去了。我睡醒午觉3点了，她还没走，我问她还能有车去学校吗，她说没有了，明天再去。我一听这话，还是会忍不住着急，我的念头是:这孩子又旧伤复发了，怎么办?拖拖拖，之前就是一拖拖到学期毕业，而这学期马上要中考了…

很多负面想法如潮水般涌过来，但我依然觉得，孩子阳光的活着就好，一切都有新的机会。先想办法让她去到学校，学多少是多少。我觉得她这个学期是能够坚持到期末的，以前的经验，她开学一旦去了，好歹也能坚持半学期，而后半学期就要面临中考，她肯定也得去。

主要是，生命的河流一直向前，她已经长大了，她的状态也在变化，我负责支持她就好了。

而李哥受不了了，给我发视频，说孩子不成气之类的话，刺激到了我的创伤，我特别讨厌他这样的语气，和老李，李老奶如出一辙。他怪我对孩子没有力度，导致孩子散漫成性，他怪我不懂得规划金钱，说，你出来挣钱试试，你根本就不能融入社会，钱哪有那么好挣，我在这上班，人家说让我滚我就得滚…

我感受到的是，他自己心眼小，格局小，就逼着别人和他一样过紧缩的生活，他总是放大他的恐惧传递给我再传递给俩孩子，如果孩子不恐惧，他就逼着孩子恐惧。

我不想活在他的恐惧中，我属于自己。他克服不了他的恐惧，是他自己的事情。我也有我的恐惧要面对，但我可以安放这些恐惧，寄希望望于未来和资源，尽量避免把恐惧传递给我的孩子。所以我很反感他说的所有话，我也会怪他没本事就不要娶媳妇生孩子。

让我感到无望的是，他根本不可能理解我的处境我的难处，我的处事方式，尤其是在对待孩子的事情上，关键时刻他都是掉链子的状态，我生李雪的时候他根本不在家，他妈差点把我整疯了，他永远不可能体会我的痛，俩孩子一个面临高考，一个面临小考时，他因为之前网络赌博欠下钱，他需要还钱，就真的不给我钱租房子，让我和俩孩子无家可归，俩孩子去了奶奶家，我被迫回娘家，呆几天也会被我妈嫌弃，然后一个人去市里租5平米不到的单身公寓，过着身体与感觉分离的麻木的生活，俩孩子在家里在手机里逃避不想面对的现实。

现在李雪到了要升初中的几个月，他又出来喊疼，觉得孩子让他没办法过日子了，明明是他自己挣不到满足一家人的生活费充满焦虑，对自己的能力充满怀疑感到恐惧，就把这些东西都投射到孩子身上，想逼孩子去上学，给自己一个心安，说是为孩子好，但他永远不会知道，啥是真正为孩子好，虽然我也不知道，但我一直在想办法推着孩子往前走，把孩子的事情交给她自己，而不是逼她怎样，逼着别人的事情，肯定白搭，不能长远，每个人都有自由意志。

并且我发现，李哥老是说，怕孩子不去上学我会和她吵架，他希望我们俩好好的，不去上学也没事。根本就是虚伪至极。当我淡然接纳时，跳出来发疯的是他，我会因为孩子不去上学崩溃，就是因为我知道，家里所有人都需要我无论如何一定要把孩子弄到学校，这不是我一个人的目标，而是我背了所有人的期待，我就这样背着，再被他们嫌弃不挣钱。

看清了这一切，我要卸下所有不属于我的重担，收回自己的力量，只为自己而活。他们的想法和情绪，都是他们自己的，我不参与，也不纠缠，让他们自己负责就行了，对孩子爱啥样啥样，和我没有关系。我选择自己认为对的方式去面对孩子就行了，这是我自己的事情，也是我和孩子之间的场域，别人也影响不了。

我要做的三件事:保持好自己的身心状态，学习，挣钱；把李雪送到学校学习，学一天是一天，未来的答案交给未来就好；和李哥划清界限，不再被他的任何想法和情绪捆绑，影响，我是单身女性。