随笔.

  我常聊别人，这次，我想聊聊自己。

  孩提时，我十分内向，不愿与别人交流，是一句话都不愿意说的那种，甚至班主任都几次认为我有心理问题。所以，每每当同学们在玩闹闲聊时，我便一个人在座位上用铅笔画画。我的画风很“诡异”，常常用一些很重的线条去勾勒一些我想象出来的画面，这种黑暗的画风出现在了一个二年级的孩子身上，令我周围的人很是惊奇。

  可惜很快，我便受到了第一次打击。一位自称是“名校出身”的美术老师否认了我的作品，并且表示我只是在一味的“瞎”创作。我试图向他解释，我想用笔画的轻重来勾勒人物的轮廓，可他却只会扯着嗓子高声指责到：“这种画法，不对！”

  “不对”这两个字，深深的刻在了我的脑海中，所以从八岁时我就在想，什么才是“对”，什么才是“不对”？

  后来，由于我并不热爱画画，只是把它当做消遣时间的工具，在有了更多休闲活动后，便渐渐抛下了画画的习惯，曾经的那些画作也遗憾的不知去向。

  一直到了十岁，我开始接触写作，很幸运，我遇见了一位影响我一生的老师。仍然记得在四年级的一节作文课上，老师让同学们写篇文章，主题为“我最喜欢的东西”。我看着这句话，若有所思，写上了我的标题“我最喜欢的东西——土”，我在文中是这样形容的“土，是万物之基，万物之根，人类从土开始发展文明，建起一座座高楼大厦，女娲用土捏泥造人，一次次扭转乾坤，它默默无闻却无限伟大，它是真正的造物主，却甘愿被我们踩在脚下。”

  老师当着全班人的面大为赞扬了我的文章，感叹一个十岁的孩子有这样的格局，她是当时的语文年级组组长，也正是因此，我的文章被发放到了全校每个班级传阅。她将我一个人叫到办公室，与我聊了很多，包括我的家庭，我的爱好，我的想法，她鼓励我要大胆发挥自己的创造力，给予了我无限的认可。我也并未辜负老师的期望，在那之后的每节作文课，我总会交出最与众不同的，最别致新颖的文章，几乎当众朗读我的文章成了每节作文课的必备项目。

  这样的状态一直持续到了老师转校那天。老师被更好的学校招去教书了，我们也换了个新的语文老师。也正是在换了语文老师过后，我才终于知道，原来作文还有“跑题”这么一说。

  虽然老师走了，但她带给我的“东西”不会走。从五年级开始，我几乎每天都会写一篇文章，而且没有任何父母的强制要求，全是我自己的意愿。那时的我喜欢上了古诗词与现代诗，就开始自己尝试创作。我学东西很快，只用了十五分钟就完成了自己的第一首词作。接着，我将古诗词写作的字数，从几百字扩张到几千字，从单纯的抒发感情变为了表达自己的哲学思想。记忆犹深的，是在五年级上册临近结束的前几天里，我写了一篇两千字的古文，主题大抵是探讨所谓“富贵”与“成功”两者的关系，时至今日，都记得当初刚刚完成那篇文章时的欣喜若狂。

  当然，除了文学以外，我生活必不可缺少的一样东西就是音乐，它在我心中的地位甚至远高于文学。从小时候起，我就百般祈求我的父母给我报音乐班，可他们由于工作忙，并未在意我的话。同样是在五年级，我不再听流行，接触了许多艺术家们的作品，其中包括我一直到现在都十分钟爱的人，例如  “kanye west ” “tyler” 等等。我深深的爱上了这种富含创造力，可以充分发挥想象力的音乐，我觉得它们比文字更能表达我的想法。可由于乐理知识和设备的缺陷，我只能从写歌词开始一点点尝试和享受这种乐趣，那时我写了大量的歌词和旋律，不过许多都已记不清了。

  从绘画，再到文学、音乐，其实在回忆了这么多后，会发现我并不是真正的热爱某一项艺术，只是想寻找一个能更好的表达我的思想，与承载我的创造力的载体罢了。

  我从小并不好学，甚至可以说是厌学。五、六年级时，我的性格已经好很多了，也认识了许多朋友。那时，我每天都在厌烦上课，我讨厌四十五分钟坐在座椅上一下不能动，我讨厌要被迫接受无聊枯燥的课程，我讨厌一切束缚我的东西。因此，我慢慢的从一个内向不愿说话的人，变成了班里最不安分的人之一。我们学校的小混混很多，我和朋友们最大的娱乐活动之一，就是去看这些人打架。人总是这样，一旦见的多了，便免不了会有交涉，一旦交涉的多了，就免不了会有矛盾。所以，我仍然记得和朋友们在巷子里被一群人追着跑时的惊心动魄......那段特别的日子，现在回味起来反而显得弥足珍贵。

  可能由于我对于知识的接受能力比较强，那时我的成绩并不差，甚至在班里是前几名。家人亲戚们认为我是所谓的“好学生”，对我给予厚望，老师也常常提醒我，只靠一些小聪明而不努力，在以后的学习生涯中是绝对不行的。

  但说真的，我从小到大都从来没有喜欢过这样机械化的学习。从六年级开始，我的每一个想法都在教育体制的框架里得到了无穷的“限制”。我引以为豪的创造力，丰富的想象力，和思想的的表达，在应试教育的制度中得不到丝毫的发挥空间，即便有，也很少很少，甚至连我认为无限自由的作文都被套上了模板，套上了“标准”。

  也正是因此，当我取得成绩上的进步时，你并不会看见我有多么开心。换位思考一下，我最热爱的，最重要东西被深深的压抑在了心底，又怎么能开心的起来。

  社会好像给每个人都套上了一条锁链。起初他们用学历束缚你，出了社会后，他们用充满铜臭味的金钱束缚你，即便你挺过了这关，还有父母的生老病死，无限的医疗费用在等着你。因此，大多数人这一生都被一条锁链牵着，直到临近死亡，才能勉强脱身。

  我坚决不愿过这样的一生。我甘愿在年轻时，就留下我最引以为豪的艺术作品后离世，用自己的生命去影响更多人，像那一个个英年早逝的传奇一般。也不要如此度过我的一生。我知道这么说很极端，但这确确实实是我的心中所想，我想让自己的生命变得尽可能有价值一些，哪怕舍弃掉很多东西，例如对爱情的体验，幸福安乐的的生活。希望有人可以明白，我之所以看起来如此不注重我的学业，不是因为我不求上进，而是因为我一直都有一件想做的大事。我从小到大，做的一切都是在为这一天的破茧成蝶做准备，我为这一天等待多久都愿意，舍弃多少都愿意。我仍然记得，父亲要离开晋城那天，我和父亲最后一次见面时，他对我说“成功的人都是耐得住寂寞的。”

  我不知道会不会有人能真的看的这儿，如果真的有人可以，那么你已经通过这篇随笔了解到一半的我了，总之，你将我所说的话当做深夜的牢骚也好，当做简单的回忆也好。多说无益，我会用行动证明我想做的一切。