过年，我真的太心疼我妈了

已经正月25了，再晒衣服的时候，听到一首歌，劝人不要太善良，要有锋芒，你的好不要逢人就给……

歌词太美太现实，让我忍不住想起我妈。我妈就是这样一个人，几乎没有人能说得到她的半点坏话，她就是太好了。可是这样，她太累，太委屈，太卑微！

过年回家，我发现我妈妈还是一如既往的，起来后，给爸爸找好衣服放在床上，生活里一是大包大揽。洗衣做饭，买菜，打扫，收拾。过年客人多，几乎是马不停蹄的。

可是我的爸爸，确实强迫症➕完美主义➕不动手➕嘴里不停叨叨。我真是看在眼里，总想着，要跟我爸好好聊聊，可是，想想还是算了，因为在他眼里，我并不是让他骄傲的，我没有资格说。我妹妹可以。妹妹一句一句的数落着爸爸的高要求，动嘴不动手。

很简单，比如做饭，弄菜，厨房有点乱，我爸爸会说，碗边有点没干净他会说。我妈妈就主打一个不说话。我总是跟我妈说，你适当的反抗一下，也不是吵架，或者你干脆别做，让爸爸做。可是我妈表示，不愿意吵架，防止弟媳也学着了，跟我弟弟吵。这个解释我更不理解。

一味的付出和忍让，真的换不来尊重和理解以及关爱。年前我爸爸，我妹，我弟以及我的2个孩子，一起去买新年衣服。在那里挑选衣服，妹妹挽着爸爸的手，别提有多开心，我只能默默的走开了，后来，选我的衣服的时候，妹妹非要我选浅色好看的，我说要颜色深些的好打理。包括孩子的衣服也是，不能一味的讲好看……我爸爸坐在那里，一股鄙视的眼神说我：你看看你，穿的个么衣服，这么大的人。我说2个孩子，不得省着点。我爸吼了：就你有2个孩子……

我非常生气，不理解也就算了，连外人都不会这样说的话～我没理他，我憋着眼泪。这像一把刀割了我一下一样，并且会留下疤痕！

因为远嫁，父母也帮不到，也不指望公婆能帮上忙，他们邋遢又不讲究。一时也找不到能赚钱的项目，另一个，奋斗的那点激情，早就在陪伴孩子的时间里被磨灭了。

我甚至明白，一个男人，不管有没有钱，他能尊重关爱理解女性，基本就是好男人。最起码，他有那个胸襟，包容女性的小瑕疵，理解女性的真善美！

精致的家庭主妇，是要钱的，而家庭的开支，哪一处又不要钱呢？母亲，宁愿把钱给孩子买衣服买书本，吃的。那种心安和理所当然，只有当妈妈的懂。没有男人说：我少抽包烟，给孩子买衣服，我少洗一次车，少喝点酒，给孩子买书本……

所以，女性一定一定一定要自私一点，并且要能赚钱。如果没有收入，在家累死，也没人看见！甚至到了鄙夷的地步！可女人放不下孩子，男人却以为她们懒惰。

我宁愿把爸爸的话理解成：就算有了孩子，你也要给自己买几身好衣服。舍得为自己花点钱！我愿意把爸爸的严厉，放在一个高贵的位置，去敬仰，而不是反叛。

我多么希望，爸爸可以跟妈妈好好说话，看到妈妈的累，妈妈的苦，妈妈不言的委屈，以及妈妈简朴背后的大爱，为大家和谐的忍让包容。这不是一般人可以做到的。如果没做好，就跟妈妈一起做，如果没有好衣服，就给妈妈买几身好衣服。多理解妈妈的内心。而妈妈回报他的，是爱，是陪伴，是照顾啊！

深知自己几斤几两，打消了一切想去跟爸爸聊心里话的念头。在他面前说话我都要小心翼翼，我都要顺从，不可反抗。即便我已经37了，爸爸依然会因为我用卫生纸擦桌子上的污渍而说我，即便我37岁，也会当着别人的面说我要跟某某大姐姐多学！

我愿意理解为，我永远是他的孩子！

女人，选结婚搭子，一定要慎重！

女人，一定要好好爱自己！你不爱自己，别人真的不会爱你！

爱自己了，别人爱不爱，无所谓！