生命的最后一天

我来到了写作家里，这里从明天开始就已经不属于我了，内心难免有一些酸楚，有一种苦涩的东西，就想从眼睛里滴落，可是我知道，无论什么滴落，也无法改变我明天就要离开的现实了。

生命，从出生的那一刻开始，就已经决定着我们向生命的终点开始靠近了。来时的欣喜还没有品尝够味，生命终止的钟声就已经敲响了吗？当我知道一切都是命里注定的时候，内心突然间淡定了许多。过去曾经一切的努力，不就是为了这一辈子的平稳安顺吗？想要的都得到了，这一辈子的行程于我的身体和精神世界来讲已经足够了。

环顾屋内的一切，这里曾经是我的精神家园。在2020年特殊的那个春节里，我在这个小房间里，闭关了将近100天，也许那段日子的记忆，就会成为我下一次轮回的记忆呢！有时候我在想，我这辈子对书写的那种渴望，是不是还存留着我上辈子，或前几世的记忆？为什么我看到一些人的时候，总是觉得他的文字中有我熟悉的味道。我不敢说哪个已经逝去的作家，他文字中的味道，就是我身上的味道。也许未来世界的人，也能从我的文字中，嗅到我的味道。相信吗？相信有轮回吧！我在那么多部作品中，讲了轮回的故事，不就是想把一些记忆，或者说把一些我心中的故事继续讲下去吗？

明知道还剩一天的时间，我对世间的留恋，多了一些惆怅，却少了一些眷恋。想到已经逝去的父亲，想到他在另外一个世界迎接我的到来，我竟然有一种欣喜的感觉，还想着用哪种方式去拥抱父亲。想到了还在世间活着的母亲，我要用哪种语气去和父亲讲述母亲的故事。能留给母亲的，或许就是存折上的数字，可是那数字对于母亲这个年纪的人来讲，又有多少意义呢？我知道我的逝去，最伤心的就是母亲，然后她也会释然了。是啊，在另外一个世界又多了一个亲人，她没有怕了。

我又想到了我的爱人，在某一刻，在我离开的时候，他一定会落泪的。夫妻之间的情感，如果少了这种眷恋，那我一定是失败的。可是这种失败，注定会发生的。见过太多的这种生死之后的新人笑，有几人还心中念着旧人的情呢？为人一世不容易，如果真有能够让你笑的那个人来到了你的身边，那你就好好珍惜吧！我用一页信纸，把我对你的爱用留言的方式告诉了你。只要肯让出位置，总会有人占据我的位置的。不用伤心，因为我也会找到另外一个世界，或者另外一个轮回中属于自己的幸福。

我的孩子，你是我生命的延续，妈妈告别时最舍不得的人，那一定是你。可是你已经长大了，军训时英姿飒爽的军姿军容 ，让妈妈感到了欣慰，到了你这个年纪，成长就成为必要的课题。妈妈能教你的，已经教过了，能给你留下的物质，可能也比一般的家庭要丰厚一些。但这些都不重要，最重要的是生命在存活的过程中，你内心的丰富程度。佛系的你，一切随缘的态度，恰恰是妈妈灵魂中最想要的东西。或许今后你就缺失了母爱，可是你学会去爱别人，爱自己的孩子，让温暖时时在自己的内心涌动的时候，我相信你就不怕了。妈妈爱你，无论多少次的轮回都爱你。但是妈妈不急着见你，因为这个世界，你还有自己的精彩在。

亲爱的哥哥，这辈子我们在一起。下一辈子，我们不要再见了。我不希望没有爱的亲情围绕在我的身边，我宁可没有哥哥，我也不要你存在了。如果非要相见，那么我当哥哥，你当妹妹好了。

其他的亲人啊，再见就再见了，如果这辈子我们的缘分还没有尽，那么下一辈子，我们就换一种方式相处吧！爱就在一起，爱而不得，始终是一种遗憾。

我亲爱的群友们，这一辈子，我们是好朋友。下一辈子，我们还会换一种方式，仍然是好朋友。

再用时间记录一下这一天的行程吧！早晨5点，眼睛还没有睁开，大脑已经清醒，耳朵就已经开始工作了。听窗外小鸟的欢快声，心告诉我，美好的一天来了。5:10，大脑告诉我，该开始更文，哪怕是生命的最后一天，我也必须完成文字的书写。没有想到，《息熊碎影》或许就成为我生命中的最后一部作品了。那好吧，哪怕是不完美的收尾，我也只好在这一天收了。还有很多故事要讲，把要讲的故事都留着悬念吧！把从前的故事复述一下，给所有的人和动物一个幸福的大结局，点到为止的结尾，也是一种方式。忙完这一切的时候，已经过了早餐时间。好吧，今天的早晨和以往没有什么区别。一碗稀粥，一块儿馒头，一点儿小咸菜，外加一点儿卤肉，几根葱叶，几片小白菜叶，在农家酱和葱伴侣之间选择，想想还是两样都吃吧！这样的早餐，最符合我的味蕾了。

和大伟在吃饭的时候，聊聊家中产品的事情，甚至在这时候，还想着要不要建立一个微信群，是我文学群之外的产品交流群。然后把这个群的管理，交给身边的男人去管理就好了。这算不算也是对男人最后的一点帮助呢？好吧，那么想就去那么做了。

上午还是要休息一下的，出去散步一小时，回来又看一会儿书，睡一觉，这中午的时光就来了。一日三餐哪一餐都不能少，中午的餐食就比早晨丰富了一些，炖一锅热乎乎的烩菜，连晚上的。做一顿吃两顿，偶尔三顿，在这一天和以往没有任何差异的。午休时间，上午的睡眠丝毫不影响，完全忘了这是生命最后一天，应该把更多的清醒留下的。反正下午和晚上还有时间呢，急什么？

下午醒来的时候，知道属于自己的时间不多了。把该留下来的文字资料，一人一页写了下来，该交代的事情在那一张纸上，各自寻找归宿就行了。想想新作品还没有开笔，已经没有机会了，那就不要再写了，索性整理一下从前的文字，1400万的文字，真是耗费精力。只好弄出个大概，还琢磨着那么多作品，交给谁去打理？想来想去，只好存在我的邮箱里了，交给有缘人就好。不要期待着自己的身边人，会喜欢你的作品的。从来没想过把作品交给儿子，你以为是宝贝的东西，孩子未必会喜欢。整理之后，才发现能留下来的，也不过就是那些长篇小说了。那些零零散散，平时的心灵独语，在我的快手下都已经进了垃圾箱。如果我的文友有人珍惜我的文字，或许可以得到我的授权，从我的垃圾箱里去翻出他喜欢的文字了。但这也只是一种梦想，不要期望别人去喜欢你，何况已经是生命走向终点的人呢！

摇摇晃晃时间就来到了晚上，来一杯红酒，和自己来一个小告别吧！有没有想到和爱人一起浪漫？不会的，我想独自一个人相处，悄悄离开就好，何必烦扰他人。

灯光下，那一抹孤独的身影，就是我在尘世中最后映在墙壁上的影像了。关灯睡觉，明天的太阳照样升起，而我已经在另外一个世界里安息。

再也不用去惦记这个，又难忘那个瞎操心了。就因为这种感觉来了，我竟然快乐无比。也许就盼望着这一天吗？我问自己，并没有答案。我安静了，世界也就安静了。

没有那么多大的愿望，离去了，就是离去了，再多的不舍，也是离去了。

生命的最后一天，如平常一样。明天和意外到底哪个先来，谁也不知道，没有答案。