重遇自我

时间真的是个神奇的东西，它能考验一切的坚韧与懦弱，呈现所有被掩饰的谎言，不断洗礼每一个人的身心。

最近这两年是我人生至此觉得最难熬的两年。无助，焦虑，懒惰，敏感多疑，无头苍蝇一般找寻出口又总在行动上止步不前。我很是讨厌这样的自己，可又纠结于不知道从哪里开始改变。就这样反反复复的随时间流淌，没有任何作为。要说没有作为，可能也不完全。最常做的事就是复盘；复盘过去的一切，我能记得住的一切；而后深陷其中努力的内耗。很多个日夜，眼泪总是不知不觉的落下来；当我感受到眼眶炙热想控制情绪的时候它反而更汹涌的袭来。这种感觉让我恐惧！我总告诉自己，应该出去走走，逃离这种状态。可我的腿牢牢的被锁在家里，难以挣脱。必定要等到这些情绪的浪潮褪去我才能得救，才能不那么害怕一个人。

如果不被这些情绪和感受包围，我便又走入了另一个怪圈———极度的乐观积极，好像又什么都无所谓了一般。给自己制定计划，规划未来的一切。出去晒太阳，听歌，做家务，工作。一切又显得如此井井有条。可这状态毕竟太热太上头，我总是维持不了三天就又被打回原形，然后开始更深的内耗和恐惧！

经过了这样反反复复的情绪振荡，我终于累了，学会了臣服，学会了不挣扎，一点一点的鼓励自己，做能做的一切事情。慢慢的回忆，慢慢的找回以前的那个自己。

以前的我，阳光，乐观，积极，总是一副初生牛犊不怕虎的状态。那时候我很爱笑，很健谈，也很简单。

我很感谢时间，虽然它对这世间的所有物都一样，别无二心。可我感谢它。

经过时间的沉淀，我回忆起了以前的自己；至少，回忆起了一部分。现在的我又对以后的日子有了憧憬和动力，愿意努力的去做好自己的分内之事。可我不再是从前的自己了，现在的我心很宁静，也在慢慢认清自己，慢慢的确定余生的路该用什么心态去面对。.

我也很感谢身边至今还在的朋友，是他们温暖又小心的呵护着我的脆弱，不打扰也不放弃的注视着我，等待我慢慢长大，慢慢变好；让我在那些至暗时刻得到许多心的慰藉。知道我并没有被这世界遗忘，还有他们一直无条件的爱着我，只希望我好好的。

我也很感谢自己，那么难熬的日子里我没有放弃自己，只是在静静地等，等时间的救赎，等内心的那个小孩儿长大，等心变得宁静。

此刻，我遇见了从前的我，也遇见了另一个自己。他们在时间的转角处重遇，升华，摒弃了浮躁缥缈的情愫，遇见了恬静又不失懵懂娇羞的另一个自己。

感恩爱我的一切。爱会反噬，而后蓬勃于内心，让这颗心的每个角落都肆意洒脱，勇敢又张扬。

前方的路，无论顺境逆境，都不会再灰暗无光，只剩义无反顾的心；慢慢的走，静静的感受年华且悠长。(*￣︶￣)