风，吹痛了记忆

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”我的亲人，我认为我好了，我的伤口会慢慢愈合。可是，当我再次站在清明的风中，望着远方，我仿佛看到，就在树的那一端，仿佛是您，慢慢清晰。就像您每次在车站接我时那样，边喊边笑向我走来。您的音容笑貌还是那么熟悉，那么温暖。一时我的心就像一根鞭子恨恨地抽了一下，是那么痛，不但没有减轻，反而更痛。

我发现，原来愈合的只是皮肉，心底的伤痛却怎么也无法愈合。又是一年清明时节，我多想在父亲坟头填把新土，多想坐在坟头给父亲说说心里话，可女儿不孝，快四年了，我才去了坟头一次...

一日一月一年，女儿痛并思念着。思念最初的那份暖，思念和您在一起的点点滴滴。

记得上小学三年级之前，我总爱感冒，学习成绩也不好。我总是很自卑，也没有精神。走路也低着头，有时候恨不得把头低到泥土里。父亲看出了我的不快。总说:“谁家谁家的孩子一天活蹦乱跳，精神状态很好，你一天死气沉沉的，是不是有同学欺负你？”我笑笑回答说，“没有。”直到三年级我留了一级，我的学习成绩也上去了，我也有自信心了，同学们也愿意和我相处了。有几个到今天我们还是最好的同窗姐妹。有一次，我考了好成绩，我偷听到父亲在母亲面前还夸我呢，这给了我很大的动力。

有一年夏天二姐惹怒了父亲。父亲把我们几个叫在一起，每人教训了一顿。第二天，我们几个姐妹去山背面摘回来一小罐野草莓。野草莓黄橙橙的、晶莹剔透，酸甜可口。每年伴着麦子一起成熟。在送早饭的瞬间、割麦子休息时，会不怕劳累在荒野地头摘一些来享受，甜滋滋酸溜溜凉爽爽，好吃极了。那是童年的味道。

父亲边往碗里倒草莓边说，“再别摘去了，摘这东西消磨人得很。”母亲边做饭边抱怨了一句，“那你打孩子就没事。”父亲说:“我那是教育孩子呢。”

每天上下学我跟在父亲身后，是那么温暖，那么安心。走路也直起身子，父亲不但给我挡着风，还挡着王家那可恶的大白狗，张家那爱啄人的大红公鸡，还有李家那对爱追孩子满路跑的毛驴...心情是多么舒畅，一心想着香喷喷的饭菜和快快回到学校和同学们一起打沙包，踢毽子，跑城...

更是难忘我们父女这么多年在火车站的相送相离。前几年一票难求，每次回家不但买高价票，而且都是半夜三更才到家。有一次回家，我凌晨三点才能到站。父亲为了方便接我，早早住在车站附近旅馆里。那趟火车到站很长时间还不见我出站。父亲着急的在出站口喊我的名字，接上后担心地说，“我以为你睡着了呢。”我说:“不会，你放心，我都这么大了人了。”

每次返回，我都是偷偷买好票，快到走的几天才告诉父母。母亲总是说，“这么快就要回啊！”但父亲从来没有挽留过我，总是提前问母亲，该给我带啥东西，做啥好吃的，买好一切东西，一直拖着病体送我到上火车，送到他人生的最后一年，总是偷偷摸着眼角那滴不舍的泪...

2017年3月7日，弟弟告诉了我们父亲的病情，说严重到什么程度，被医生判了死刑。我简直不敢相信自己的耳朵，不敢相信这是真的。我总是天真的、幼稚的、自私的认为，生死那是别人家的事，不会降临在我们身边，至少不会这么快。父亲会陪伴我们到80岁，不，至少90岁...但是，这一刻就这么快来到了我们的家，我们的身边。

挂掉电话的瞬间，我已无法控制自己的情绪，失声痛哭。多少个失眠的夜晚泪湿枕巾，多少不舍的爱在心中徘徊。想想这挑在指尖的幸福，如烟灰一样轻轻一弹就会消失，如肥皂泡一样一撞就会破灭，真是痛彻心扉。那段时间我不能听别人有病，更不敢参加葬礼。一位本来要亲自送的大叔，我也只在窗前目送他的灵柩走远。

一天吃过晚饭，我试探着问弟弟墓地的事。其实我是有私心的，希望能把墓地买在城里附近，让父亲离家人近点，这样他就不会太孤单。但一听弟弟说进山上的祖坟，并说这也是父母亲的意思。想想将来把父亲一个人放在那冰锅冷灶的山上，我的心更痛了。穿上衣服下楼走了一个来回，我的情绪一直都没有平复。直到楼下，我才站了一会，擦了擦眼泪，装作若无其事的上楼了。但是，到家后，丈夫一直偷看我哭红的双眼。

两月后，大姐告诉我，父亲已经没有精力行动了，又痛又吐，吃不下饭了。我安排好家里，急忙往父亲身边赶。坐在火车上，我看着窗外的小雨发呆，不想吃饭，不想说话。整夜没有睡觉，双手捂着脸任眼泪吧嗒吧嗒往下流...

我曾经认为自己已经很坚强，有泪可以自己擦，原来是没有到欲哭无泪的时候；我曾经认为自己很会伪装，痛可以一个人受，到如今再也无法隐藏...

陪伴父亲最后的那些时日。白天照顾着父亲的生活起居，晚上抓着父亲的手睡在父亲身旁。既心酸又温暖，真希望这一刻能永远定格，能永远永远陪伴在父亲左右。

起初，父亲还会时不时打开手机看看书法。心一直都很平静，也把生死看地很透彻。告诉儿女，都不要哭，这是每个人最后的归宿。也告诉我们，这也刚刚好，在世时间太长，像你外婆一样也很可怜。可是您又无意间说过一句，“实难舍，实难离啊！”

最后的那一月，您真是受尽了苦痛。吃了吐，吐完再吃，一天就靠半茶碗蛋白粉维持着生命，还要忍受那无情的病魔施于的那“惨痛”。就那样，您为了不让儿女难受，所有的痛都咬牙吞咽。这一切我们都看在眼里，却无能为力。唯一能做的是，我们轮流抓着您的手，以减轻点痛苦。每当此时，也许是药起了麻醉作用，也许是心灵的感应。您睁开眼睛看看我们，安详地睡去...

看着您被病痛折磨的死去活来，苦不堪言。我懂您最后那无声的泪，懂您的绝然离开。因为您累了也痛了。在您把头偏向一侧，把您的亲人都看了一遍后，我们再没有痛哭挽留，母亲也在您的耳边轻轻告诉您，叫您放心的走，您还在最后的气息里答应了一声。我们让弟弟放开您的手，让您安心地离开，到再也没有病痛的那边去。您走的那么安详，那么平静。

父亲走了，走完了他的一生。平凡而伟大的一生，为教育事业奉献了一生。

我一直担心，这一刻到来时，大姐平时爱激动，有高血压，会承受不了。但最后，最脆弱、最无法接受的原来是我自己。

这四年来，我一直痛并思念着 ，时常有自责和亏欠，也感谢上苍对我的眷顾。让我在2016年陪父亲过了最后一个最热闹、最温馨的生日。儿孙满堂、热闹非凡。还让表哥羡慕地说，“父亲这辈子活的也值了，儿女孝顺，晚年生活幸福”。但令人最遗憾的是:日子好了，父母亲老了，走了...

还有去年七月父亲过三周年。虽因疫情我困老家两月，但没给我留下遗憾。弟弟一直说这是天意，我也认为老天照顾我。在我前一天离开乌市，第二天就因疫情封城了。若晚一天就走不了了。

时光似骏马急驰。不知不觉，又是一年清明时节。我们给婆婆公公上完坟，我站在沙丘上，风呼呼的拍打着我的脸，吹乱了我的头发，也吹乱了我的心，一时心隐隐作痛。就像三周年在父亲的坟头叩三个头告别时一样，我再次沦陷了。

一天天一年年，就这样让心在思念里成长。风吹过岁月，却吹不走心底的执念。花开花落间，希望父亲在那边好好的。虽然我们阴阳两隔，但心却永远在一起，您永远活在我们的心里。在这个春天，我依然会种好多好多您喜欢的花，让微风把花香带给您，这样，您就不会孤单了。愿父亲安息。