我的内在小孩

        今天听了《0次与10000次》，又一次被说中了“讨好型人格”，总是自觉不自觉想要去做别人希望我做的事情，而不是我想做的事情。其实，现在的生活就是我想要的——不太忙，足够充实，有余闲去读自己想读的书，自己想做的事，没有什么压力，一种云淡风轻的生活，薪水也能够裹住我不太高的物欲。

    当然，并不是说我多么的“安贫乐道”，当今天得知，工资有变化时，不开心，不满足，愤愤不平的心绪还是会出来，为自己的付出没有应有的回报而不甘心。我并不是不想过“有钱”的生活。只是，当生活只有工作的时候，且这份工作让我没有“价值感”的时候，我情愿自己物质“贫”，而精神“富”。我也越来越清晰自己的绝望感就是从这里来——明明拼尽了全力，明明足够纯粹，但是，我还是被生活“摆了一道”。

    可是，今天，我竟然又想回到最初的生活，我开始思考我或许可以多接一点工作，我又忘记了，我现在的工作时长，虽然有进展，但是也已经是我的极限。我甚至在幻想，如果有人再找我时，我拒绝会有一种负罪感。所有都回去了。

      起源在哪呢？在对工资的不服气？在我昨天多手拉了一把别人？在我昨天多嘴劝了一回？或许，就是昨天吧，我的多余的责任感又来了，我总觉得我可以处理得更好一点，我总觉得我去做的话，应该可以做得更好一点。这或许就是医生说的“自恋型人格”吧。

    其实，我已经了解到自己的缺陷——不够专业。我所有的不服，都只能死磕专业。我必须让自己静下来，为今后的机会做好准备，不能再一面工作，一面懊悔，又一面不懂得拒绝了。

    今天，又一次听到关于“内在小孩”的话题。上次冥想时，我看到了我内在的小孩，躲在桌子下面双手抱着双腿，身体蜷缩，胆小着，不敢出来。这次我看到的五六岁的自己，依然是内敛的，害羞的，不敢向前，她畏缩着，毫无自信。我不记得自己为什么如此害怕，如此不自信了。是因为每日父母的争吵吗？是因为无时无刻的批判吗？是总是一人独自在家，无人理会吗？所以，我学会了独处；所以，我不太喜欢过于亲密的举动；所以，当孩子墨迹时，我总是大发雷霆。因为，内心的自己不允许自己如此“浪费光阴”。可是，如此急急忙忙的生活，到底是为了什么，我也不记得了。只记得，要努力，要向前，要变得优秀，似乎只有这样才不会被人抛弃吧。

      我也理解了，对老公的行为，有时会有的过度猜想和过度独立，现在想想，我其实是害怕，我害怕被抛弃后，不能给予自己足够好的生活，所以，我拼命工作，希望自己能够拥有养活自己的能力。我是如此地害怕被抛弃。我害怕我不能独立生活。所以，我敏感，我依赖性强，我顺从，好说话，我害怕自己过得不好，又害怕自己过得太好，却把握不住这一切美好。所以，我内心里其实就是苦行僧的角色，拼命努力，却觉得自己不配得更好的生活，太好的生活，会让我更害怕失去。

    原来，我从来都没有安全感过。与孩子的别别扭扭，又何尝不是那个与内在的自己别别扭扭的外显。

    在心里，我再一次紧紧心疼地抱住自己。我也看到了我内心的火，并没有熄，即使如此，我依然倔强地挺立着。只是，我知道我依然没有真正的开始，因为，以往的习惯还在，以往的惯性行为还在，以往的思维总是时不时把我拽回去。

    我会慢慢调整，真正地，尽快地开启新的人生。