《我好，你好》

各位好，今天我们来讲一本心理学的书，叫作《我好，你好》，英文叫I'm OK—You're OK。这句话其实是人际沟通分析中非常重要的一句话。如果你学过TA（人际沟通分析，全称是Transactional Analysis）的话，你就知道“我好—你好”是TA创造的一门语言。TA创造了一整套的语言，便于我们交流。

弗洛伊德认为，人分成自我、本我、超我。但是人们有时候很难分辨自我、本我、超我，所以在讨论的时候经常会造成大量的误读。人际沟通分析的方法就是在精神分析的基础之上，创造了一套大家更容易理解的语言体系。所以进入“我好—你好”的世界之前，我们需要先了解三个理论。第一个就是弗洛伊德的理论。弗洛伊德对心理学所做的最重要的贡献，用一句话来概括，就是他让我们知道人的内心相互冲突的成分存在于无意识之中。就是我们体内有些东西是相互不协调的，他把它们叫作自我、本我和超我。它们会产生大量的矛盾，在人的无意识里运行。

第二个理论是潘菲尔德的理论。1951年，潘菲尔德做了一个非常重要的研究和试验。他用非常细小的电针来刺激人脑的颞叶皮质。颞叶皮质里的一些区域存储着很多记忆，所以当他用电针去刺激颞叶皮质的时候，患者大量的回忆就被唤醒了。有很多甚至是童年时期的画面和回忆（包括婴儿时候的回忆），还有青少年时期的回忆。而且随着这些回忆回来的不光是事件，还有情绪、当时的感觉。这些东西其实全部都储存在我们的大脑中。也就是说，我们从小到大这几十年，所有见过、体验过的那些事情，我们都没有忘记，全部都在我们的大脑深处藏着。只要用电针刺激你的颞叶皮质，你就想起来了。这是第二个理论基础。

在弗洛伊德和潘菲尔德理论基础之上，第三个登场的人叫伯恩。伯恩创造了人际沟通分析理论。这里有一个很重要的发现，就是他认为人际交往有一个基本单元，这个单元叫作沟通。沟通又能够简化为刺激和反应。如果我们深刻地理解了人和人说话时的刺激与反应，我们就能够理解沟通这件事。当你把各种各样的沟通都理解了以后，你就能够理解人生为什么会出现各种各样的困境，或者为什么会出现各种各样的精神类疾病。以上就是我们说的人际沟通分析理论发展的基本历程。

我们每个人体内有三个角色。自我、本我、超我不好界定，但这三个角色是容易被识别的。第一个角色叫作“父母”。我们每个人体内有一个“父母”，这个“父母”是在5岁以前，通过我们和我们的父母的互动过程，印在我们脑海中的。

5岁以前，我们听到我们的父母最常说的话是什么？是大量的规矩，比如“你不能这样”“你为什么要那样”“赶紧停下来”“这个绝对不可以”。所以当我们长大以后，我们的沟通中也经常会出现大量的忠告、规则、规范，比如“什么事不准做”“什么事必须怎么做”。这就是我们体内的“父母”。甚至有很多都是你不需要经过思考，就会直接反应出来的，比如对别人的教训，看不惯别人的行为。我在直播的时候，经常会看到屏幕上出现很多“父母”，他们的发言就是“父母”的发言。比如说“坐直一点”“女主播说话声太大，不讲礼貌”……一些人特别喜欢批评别人，这其实就是我们体内“父母”的部分。

第二部分叫作“儿童”。“儿童”是5岁前我们的内部事件（感受）对外在事件（主要是双亲）反应的记录。那时候你没有太多表达的空间，更多的是别人说你，然后你听。这时候你主要积累下来的东西，都是一些感受，比如说“我好”或者“我不好”，就是我们说的I'm OK，或者是I'm not OK。绝大多数的孩子在小时候都会经历一个“我不好”的过程。

大家说：“那如果孩子从小就被爱呢，他会不会有‘我不好’的感受？”一样会有。因为孩子是从很弱小的状态开始成长的，所以孩子在5岁以前一定经历过大量他做不到的事情。当他看到别人都能做到，但是他做不到，比如大人可以做到，但他做不到；一个小哥哥可以很容易地做到，但是他做不到，这些时候，他就会出现这种“我不好”的感觉。

小孩子好和不好的感受表现出来的是不一样的。比如说当他觉得好，他就会表现出创造力、好奇心、玩得很开心。当他觉得不好，他就会表现出挫败感、委屈、难过、耍小脾气、搞破坏。这些都是一个“小孩子”的表现（此处及下文中的“小孩子”“孩子”均指原书三种人格中的“儿童”）。我们经常会看到很多人在假装自己是个大人。甚至很多成年人在当了爸爸妈妈以后，也是在假装自己是个大人，实际上他表现出来的是“小孩子”的恐惧、“小孩子”的担心。这是我们体内的第二个人。

那5岁是不是一个明显的分界线呢？我不这么认为，可能大多数人都是5岁。基本上在你离开你的家长之前，这些时间都是你在培养你的“家长”和“小孩”的过程。

我们体内的第三个人格是什么呢？叫“成人”。“成人”的发展从出生10个月开始。在我们10个月大的时候，发生了一件非常了不起的事，就是我们开始具备自主运动的能力了。比如说我们可以挪动这个杯子了，我们可以根据自己的喜好把这本书挪来挪去。当我可以操纵外部事物的时候，我能够感受到自己的自我意识和思考，我们具备了探索和检验加工数据的能力，我们判断一个问题可以分析它的可能性。这些东西都是“成人”的成分。也就是说从出生10个月开始，我们就开始培养我们的独立思考能力，培养我们的“成人”。

那么“成人”负责加工的数据来自哪儿呢？既来自外部世界所发生的事，也来自你体内的“父母”和“孩子”。“父母”和“孩子”都积攒了大量的数据，需要通过你的“成人”来分析，再结合现实世界做出反应。这就是TA理论的一个基本的假设，我们需要知道这三个角色。

人和人之间的矛盾一般是在什么情况下爆发的？压力之下，“成人”会被削弱。比如说咱们俩在聊天，本来聊天聊得好好的，说着说着你有几句冒犯我的话出现了。当你冒犯了我以后，我就开启自我保护状态。我一旦开启自我保护，我的“儿童”就会出现。我体内的“儿童”一旦出现，我就会开始责怪你，开始推卸责任，不再建设性地解决问题，而是要跟你吵架，要跟你分清楚责任，“这事儿到底怪谁，这事儿不能怪我，这事儿要怪怪你”。你看，“儿童”就喜欢区分这个。但是“成人”要解决问题，而压力太大的话，“成人”就被削弱了。

这是我们体内的三个角色。与这三个角色相对应的，我们有四种心理地位。这四种心理地位跟我们的早期体验有关，而且跟我们未来可能产生的精神疾病也是有关系的。最容易建立起来的、最常见的关系是“我不好—你好”。因为绝大多数的人都是从什么都不会开始的。当我们从什么都不会开始，探索这个世界的时候，就经常会出现挫败感。而这些挫败感又会带来“别人都好好，别人都好厉害”的感觉。所以你看，有的人刷抖音就会觉得“别人都年入过亿，这么多人都年入过亿，人家天天旅游，人家每天生活得这么好，但是我不好”。这种“我不好—你好”的状况是最常见的。

一旦一个人的心理态势是“我不好—你好”，那么他就会经常“玩游戏”。“玩游戏”也是TA的一个术语。什么叫玩游戏呢？就比如说，有的人总是走入一个人生剧本，认为“我是怀才不遇，我被资本玩耍了”“资本家就是会剥削人，就是会欺负人，我总是怀才不遇”。当他进入这样一个情境中，一次一次地重复着这样的剧本，这就是在玩游戏了。

还有一种典型的“我不好—你好”的游戏，就是“我的比别人强”，做什么事都要展示自己比别人强。他不是一个“成人”，他是一个“小孩子”在玩这样的游戏，因为玩这样的游戏能给他的内心带来抚慰。还有“甩锅”的游戏，甩锅游戏是很多成年人最喜欢玩的（暂时缓解“我不好”所带来的沉重的心理负担）。比如说父母骂孩子，说“我有没有跟你说过”“我跟你说过多少次”，这实际上就是甩锅，为了证明我是个好家长，是你不听话。这也是他的心理游戏。这些对于你的实际生活根本无效的东西，都可以被称作游戏。

还有人在玩“我总是很努力”的游戏。很多父母一说起来自己教孩子，就觉得“我好努力，我什么都试过了”“我用了各种各样的办法”“我们打工挣钱都是为了他”。他在玩一个游戏，他明知道这样做可能会无效，可能会带来伤害，但是他坚持在玩一个“我很努力”的游戏。这都不是“成人”干的事，这是体内的那个“孩子”在干事。当一个人感受到“我不好—你好”的时候，他就会喜欢玩游戏。这种人容易受他人的摆布，“他非常需要安抚或认可，这是早期需要身体安抚的心理表现形式”。

“通常情况下，持有这种心理地位的人会有两种生活方式：第一种，生活在确定‘我不好’的脚本中（就是他总觉得自己不行）……这种脚本会促使他逃避生活。这些人可能会通过伪装寻求安抚，或沉湎于幻想式的生活中，通过‘如果我……’‘当……’等想法获得心理平衡。”大家知道，我经常在抖音上直播，你们能够看到我的直播间里经常出现“如果我有钱了，我也可以……”“只要我有钱了，我也能做这样的事”的留言，这就是典型的在玩游戏。其实他的潜台词是“我不好，你们好，等我有了钱，我才能跟你们一样”，他总是产生这样的幻想，通过这些幻想来获得心理平衡。

“另一些人的行为则会令人厌恶（负面安抚），结果只是再次验证‘我不好’，这就是所谓的‘坏小孩’特点。”他觉得“我不好，你们好，那我就破坏，我就让你不舒服，我就说难听的话，我就做“键盘侠”，我就骂你们，反正我不好；我觉得我很糟糕，那我就让你们不舒服，你如果关注我了，就是对我的负面安抚”。这就是一个“我不好—你好”的状况，但还不是最极端的情况。如果更极端，“若它持续存在，则会将一切引向绝望，最终的结果不是放弃（被送入精神病院）就是自杀”。假如他的状况非常严重，觉得自己没有存在的价值的话，就会是这样的结果。

第二种心理地位叫作“我不好—你不好”。这种人也不少。“我不好—你不好”的产生，是因为一个人小时候受过过多的惩罚，他的生活环境特别艰难，很痛苦，于是他会对这个社会产生仇恨，进而他觉得自己也不好。

这种心理地位下的儿童会自暴自弃，放弃希望，浑浑噩噩地过日子，最终可能会在精神病院中过完一生，他们的行为变得完全退缩、退化，似乎想退回到一岁时所经历的生活，那时他们感受到了人生中唯一拥有的安抚。

他们只有在童年的早期才有一些温暖，再到后面生活就越来越艰难。如果是小时候受虐待很厉害的孩子，就很容易出现这种“我不好—你不好”的状况。因为这书成书比较早（20世纪60年代），所以它里边讲到自闭症，说有些自闭症的孩子可能就是这样的心理地位。但是根据现在的研究成果来说不一定，因为自闭症有生理方面的原因，是跟基因相关的，并不是童年经历就能够决定的。

第三种心理地位叫作“我好—你不好”。“我好—你不好”的孩子怎么出现的呢？就是他小时候受过伤，但是他在自我疗愈的过程中安抚到了自己。也就是说，当他在慢慢变好的过程中，他成了他自己的安抚，所以他觉得只有自己是好的，只有自己能够理解自己，只有自己是善良的，只有自己是能够照顾自己的。他的安抚不需要来自别人，来自自己就够了。而周围的世界是丑恶的，周围世界的人都是很坏的。

无论对儿童还是社会而言，他们一辈子都拒绝探索自己的内心世界，这无疑是个悲剧。对发生在自己身上的任何事，他们都无法客观地判断自己应负的责任，总是在指责：“都是他们的错”“都是因为他们”，那些积习难改的罪犯就是如此。他们缺乏良心，坚信无论他们做了什么事，他们都是对的，所有的错都在别人。这种情况一度被称为“道德低能”。

我们还讲过一本书，是讲无良症的，叫《当良知沉睡》。这本书告诉我们，无良是一种病。所谓的无良症，就是他觉得自己特好，而且特委屈，“我整天替你们着想，你们为什么要逼着我杀人”。“实际上，这类人拒绝接受别人是好的的事实。”对这类人的治疗是非常困难的，因为他不认为自己有错。

那人类的希望在哪儿呢？人类的希望所在就是“我好—你好”。也就是说，一个健康的人格会喜欢自己，也喜欢别人；觉得自己人不错，能够解决问题，有价值感，觉得别人也是善意的，别人也会愿意给自己安抚。这就是这本书书名的来历。

第四种心理地位“我好—你好”是有意识的、能用语言表达的决定，不仅包括了大量的关于个体和他人的信息，而且还包括了哲学和宗教等抽象概念中尚未经历过的可能性。前三种心理地位基于情感，第四种则基于思维、信念和行为。

什么意思呢？前三种心理地位不学就会。也就是说，如果你有过这样的经历，你受过这样的伤，你见过很多糟糕的事，感受过很多痛苦，你自己就能形成前三种心理地位，因为那是自然而然养成的。而第四种心理地位需要你比较幸运，能够去读很多书，能够培养自己体内的“成人”。当你体内是“孩子”做主的时候，你会觉得“我不好—你好”，或者“我不好—你不好”。当你体内是“父母”做主的时候，你会觉得“我好—你不好”。这都不是理性的。只有你体内能够思考、能够判断、能够改变的“成人”被你喂养长大了，你才能够理解自己和他人都是不错的，我们都是可以沟通的。以上就是四种心理地位。

基于这四个心理地位，三个角色之间会有很多的沟通关系，叫P-A-C模式（P代表“父母”，A代表“成人”，C代表“小孩”）。关于如何识别P、A、C这三种角色，我觉得你们只要愿意都能识别，不需要详细地讲。一个人说话是“家长”（此处及下文中的“家长”指的是原书三种人格中的“父母”）的态度，你是能够看得出来的，通过他的表情、他的语气、他的不耐烦、他的指责，你就知道这是“家长”。这个人现在是个“小孩”，他的表现会是赌气、撂挑子、摔东西、生气、委屈、难过、好可怜。

我要说清楚，不是只有小孩才能做“小孩”。任何一个人，比如一个5岁的小孩，体内也有“成人”“父母”和“小孩”，一个80岁的老人，体内也很可能有“父母”“成人”和“小孩”，这是非常常见的。我们在家里跟老人家沟通的时候，经常发现老人家一生气，像个孩子一样，这就是他“儿童”的部分出来了。“成人”主导的时候，我们会建设性地提问、讨论、解决问题、协商。所以，我相信每个人都是可以识别这三类角色的。

如果沟通双方的角色是互补的，沟通就可以很顺畅地进行。比如说“成人”对“成人”的沟通：“今天天气真不错！”“是啊，特别适合跑步。”你看，“成人”对“成人”的沟通基本不会有矛盾，因为我们都是“成人”，我们说的都是一些事实。“成人”讨论问题：“这件事咱们应该怎么办呢？”“那让我们想想吧。”“咱们一块儿开个会，讨论一下。”你看，这几次交锋下来对话都可以延续，都不会吵架，因为这是“成人”与“成人”的对话。

如果是“家长”对“家长”，也能顺畅沟通。你们到公园里听大爷们讨论问题，你就会听到这个大爷抱怨某个事，那个大爷说抱怨得对，还有个事更糟糕，他俩一块儿抱怨。当双方都是“父母”，双方都在抱怨、都在指责的时候，也能讨论问题。因为他们没有产生角色交叉，所以他们可以顺畅地讨论。两个“孩子”也可以顺畅地对话。两个“孩子”说话，那就是开玩笑、逗乐、撒娇、斗嘴，也可以进行得很好。还有“成人”对“孩子”说话，如果对方也以“孩子”的方式对“成人”说话，对话也是可以进行的。比如“成人”给他提建议，他以“孩子”的方式表示自己受委屈了，然后“成人”来安抚他，这个对话是可以进行的，因为没有角色交叉，他们的互动是平行的。

图 “儿童”对“成人”的沟通

那什么时候会出现沟通的问题呢？交错式沟通的时候。我讲完这个，你们就会明白家里为什么老有人吵架。比如说老公问：“我的车钥匙在哪儿？”这是一个“成人”在说话，一个“成人”在问车钥匙在哪儿。所以他的沟通方式是想要A对A（就是“成人”对“成人”），他想让别人帮他找一下车钥匙。然后妻子说：“你为什么什么都问我？”当这个妻子说这句话的时候，这是一个“父母”在对“孩子”说话。这时候对话就没法进行了，就会吵起来。因为本来是要讨论钥匙在哪儿的问题，结果变成了妻子认为丈夫什么事都让她做，变得生气。或者妻子用另外一个角度回答：“你怎么什么事都怪我，你找不着车钥匙干吗怪我？”这是一个“孩子”在说话。所以当沟通角色出现交错以后，就没法进行下去了，争论就发生了，双方就开始吵架了。所以，理解了沟通的复杂所在，我们才知道，识别“儿童”“家长”和“成人”是多么重要。

图 交错式沟通

这种案例我相信你们能举的比我更多，因为生活中俯拾皆是。比如你给别人提建议，提得好好的，你刚说完，对方说：“你站着说话不腰疼。”领导正在跟你讨论工作，然后你说：“为什么我做的工作你从来都看不到？”这是一个“小孩子”在说话，领导把你当成年人跟你说话，结果你像一个小孩子似的觉得受了委屈。沟通会产生大量的矛盾交错，这就是沟通不下去的原因。

还有一种沟通更复杂，叫作双重沟通。双重沟通是什么意思呢？就是一句话当中既包含了“成人”的口气，又包含了“父母”或者“孩子”的口气。比如丈夫对妻子讲：“你把开瓶器藏哪儿了？”请注意，这句话里最主要的刺激是来自“成人”的，丈夫在找开瓶器。但是沟通中含了一个“藏”字，这个“藏”代表着一种责怪，代表他的“父母”在说话。所以这句话中既有“成人”的语气，又有“父母”的语气。

图 双重沟通

双重沟通一旦出现，就要看另外一方怎么接招了。另外一方如果感觉“我好”，你注意，I'm OK是很重要的。如果这个妻子今天的状态不错，觉得I'm OK（我很好），不觉得受到威胁，没有感受到巨大的压迫或者不被爱这样的感觉，那么她可以回答：“我把它藏到汤匙旁边了，亲爱的。”你看，你既然说藏，那我藏了，我把它藏到汤匙旁边了。这就是一个互补的沟通。她给了丈夫需要的信息，而且她很温和地接受了丈夫对她管理家务的质疑，这是“成人”在回应。

但是如果妻子处在“不好”的状态，她觉得这句话冒犯到了她，这句话勾起了她内心的“不好”。我们现在经常讲冒犯这个词，什么叫冒犯？冒犯就是你这句话把对方的“小孩”勾出来了。冒犯就是你刺激到了他，让他不能够淡定了，让他不能够跟你讨论问题了，让他内在的不安全感出现了，他的“小孩”被你勾出来了。“小孩”一旦被勾出来，他就开始玩他的那些心理游戏了。心理游戏的目的不是为了解决问题，而是为了获得安抚。比如说夫妻之间吵架，女人大喊大叫，觉得生气，她肯定不是在讨论这件事该怎么办，而是暗含“你为什么还不安慰我”的想法。

所以，如果妻子处在“不好”的状态，她的“儿童”被激活，她的回应会针对这个“藏”字（因为她的重点是“藏”）。“你说我藏？谁给你藏了，你把我当什么人，我一天到晚给你捣乱是吗，你眼睛瞎了吗，你看不到吗？”你看，各种难听的话就全都出来了。

甚至有的沟通能够蕴含三个角色。书里有一个很好玩的例子。一个男人回到家，发现家里很乱，桌上全是灰尘，没有人打扫。这个男人对妻子不满意，怎么办呢？他用手在灰尘上写了“I love you”。这个行为背后包含三个角色，首先“父母”“儿童”都在，“父母”在指责，“儿童”在玩游戏，同时“成人”在让妻子看到该打扫卫生了。用手指头在桌子上面写字，是“成人”在控制着这个情境，没有让这件事变得很糟糕。假如他写的是“看看这些灰尘”，那这个“成人”已经不在了，就只有“父母”和“儿童”在。

如果妻子感受到足够多的“我好”，那她就能够承受丈夫的建设性批评。她可能在清洁完屋子之后，会拿着一大杯饮料，等着丈夫回来一块儿喝杯饮料，开开心心的。或者看到桌子上的“I love you”，会觉得丈夫真好玩、真可爱，还会说I love you。但是如果她体内的“父母”出现，她会说：“你上次什么时候打扫车库的？你那个办公桌什么样你看了没有，你还说我！”这是“父母”在说话。如果是“儿童”，那可能这个妻子会不给他做饭。

所以这三种角色之间的关系是非常复杂的。关键点在哪儿，现在大家听出来了吧？听完我讲的这些互动的可能性和关系之后，你会发现关键点在于如何保持你体内的“成人”在线。这就是成熟的表现。

好多家长经常问我：“辅导作业怎么可能不生气？”我就很纳闷，我一直说：“辅导作业怎么会生气呢？”因为我从来没有在辅导作业的时候感到生气。我觉得辅导作业就叫天伦之乐呀，孩子不会做这道题，或者做错了一道题，这是件很好玩的事。读了这本书以后，我现在理解了，就是当我看到我的孩子做错作业的时候，我是“成人”，知道发脾气只会使得他更不会做，只有开心、幽默地教他，他才能够学得会。

但是绝大部分的人，在看到孩子写错作业的时候，他体内的那个八岁小孩的记忆被调动了。也就是说，他会想“我当年因为做错作业被批评过，这次可不能再轮到我了”，那种不安全感爆棚，就开始吼孩子。这是根本的原因。

那么怎么才能够保持我们体内的“成人”在线呢？这是这本书的核心。第一，对“儿童”和“父母”保持敏感。也就是说，你别被你体内的“父母”和“儿童”带走了。当你“爹味”十足地指责别人的时候，你就要小心你的“父母”。当你不断地感觉到受伤，感觉到委屈、愤怒的时候，你就要小心你体内的“儿童”。这其实叫作觉知。觉知是非常重要的一件事。好多人活到七八十岁，都不知道自己是个“孩子”，还脾气很大地欺负所有的人，他不知道自己其实早就应该长大，他一直在用那个“孩子”在对待周围的人。所以，觉知是第一步，对“儿童”和“父母”保持敏感。

除了自己之外，你还要对别人的“儿童”和“父母”保持敏感。比如当你看到一个同事生气了，你要看看他的表现是“父母”还是“儿童”，他此刻到底是什么状态，是哪句话刺激到了他。

第二，对“不好”保持敏感。他一定是觉得自己不好，他才会做这样的自我保护，所以要看是什么勾出了他的“不好”。要识别我们自己的内部对话。我们在情绪变化的过程当中，一定有一个内部对话。假如你不去看这个内部对话，你会觉得“我就是莫名其妙有一股火，我忍不住”。你看，这种凡是忍不住的、莫名其妙的情绪，就是因为快速忽略过了内部对话。而实际上内部对话一定是有一个过程的，比如“他的作业没做，让我心里很难受；我为什么心里很难受，因为我突然想到了我小时候不会做题的样子”，或者“我突然想到了，万一这样下去将来他要饭怎么办”“如果别人都嘲笑我是一个糟糕的妈妈怎么办”。你的这些内部对话导致你把内心的“不好”勾出来，进而让你变成了一个“孩子”，感到愤怒。

第三，要找到“成人”的价值观。你体内的“成人”强不强大，并不是根据你会不会分析问题来判断，你需要有一套“成人”的价值观。什么是“成人”的价值观呢？比如说，“小孩”的价值观会认为“凭什么是我”“你让我读书，让我学好，凭什么老是欺负我”，这是“小孩”的价值观。一个“成人”的价值观是“做个好人本身就很好”“求仁得仁，又何怨乎”“施比受更有福”。“小孩”的价值观是“我要得到，这才是好的”，而成人的价值观是“施比受更有福”，就是我能够帮助别人，我更开心。如果你不能够建立一套“成人”的价值观，你体内的“成人”就会很弱小，你很容易被“父母”和“孩子”带走。

第四个保持“成人”在的有效方法是暂停十秒。如果你觉得自己要被情绪带走了，别发作，给自己十秒钟的时间，让“成人”慢慢地回来。这是一个有效的办法。

我们知道了“父母”“成人”“孩子”这三个角色，可以把它们想象成三个圆圈，这三个圆圈并不是完全割裂的。有时候难免会产生彼此并不完全独立的情况，就是圆圈会有重叠。当它不能够完全独立，有所重叠的时候，叫作污染。比如说，“父母”会污染“成人”。当一个人的“成人”人格被体内“父母”的角色所污染的时候，容易出现偏见（如下图）。

图 偏见

“成人”所秉持的很多观念，以及分析问题的方法、角度，带有大量强迫性的主观色彩，就是我们讲的“爹味”（老想着控制别人，老想跟别人讲道理）。这是因为你对很多事情产生了偏见，你的“成人”被你的“父母”污染了。如果“成人”被“儿童”污染，也就是说下面的两个环产生了交集，容易形成错觉（如下图）。错觉就是你对一个东西的感受跟其他人不一样，因为你的“儿童”过于强大，影响到了“成人”的判断。

图 污染

除了污染之外，还有一种复杂的现象叫排斥。什么叫排斥？就是面临压力时所表现出来的一种刻板的、无法纠正的感觉。在有的人身上根本看不到“儿童”，一个人会用自己的“父母”联合自己的“成人”，排斥掉自己的“儿童”。他认为所有的小孩子气都是不对的，都是糟糕的，都是不好的，应该排斥它。排斥了以后，这个人就只有“父母”的道德规范、指责、做事的方法以及“成人”的理性。结果就是他完全不会玩，没有享受精神、娱乐精神，活得不开心。《红楼梦》里边贾政就是这样，贾政就是没有“儿童”，外号“假正经”。

那如果是“儿童”联合“成人”排斥了“父母”呢？在这个人身上你看不到一个大人的样子，这种人不会有道德感，是个老顽童，永远都在玩耍，游戏人间 。甚至他的“成人”所做的分析，也是为了玩。他根本不会认为他有什么限制，什么事不能做。你看老顽童周伯通，胆子多大，到了段皇爷的府上，都敢勾引人家的王妃。这就属于没有道德感的约束，因为他体内没有“父母”，“父母”被排斥掉了。所以，排斥是一种很有意思的现象。

那你们说有没有人的“成人”被排斥呢，就是这个人体内没有“成人”，只有“父母”跟“小孩”？有的，这种人就是精神分裂症患者(勘误：书中原文为精神病患者)。他只能够一会儿“父母”出现，一会儿“儿童”出现，精神分裂得很严重，他的精神出现了问题。还包括有的人三种角色都有，“父母”“儿童”“成人”都有，但是他的“父母”和“儿童”特别平淡，这种人容易沉闷、乏味。因为他的童年没有激情，缺乏爱，他就永远是老老实实的。这种最典型的是《西游记》里边的沙和尚。沙和尚说的每一句话都是符合理性的，“大师兄，二师兄被妖怪抓走了”。他说的永远都是对的，但是没有激情，不好玩。这就是我们说的污染和排斥。

理解了P-A-C的理论之后，下面就要讲它的应用了，我们来看P-A-C和婚姻的关系。书里边有一个很有意思的隐喻。有一个人家里兄弟姐妹很多，有五六个小孩。妈妈发饼干的时候大家都去抢，一人一块，结果5岁（勘误：书中原文是4岁）的弟弟跑得慢，最后抢到了一块，但是饼干碎了一个角。于是他开始生气，然后啪的一下子把饼干摔碎，说“我的饼干全碎了”，然后就开始哭。这样的小孩我们可能都见过，就是“没有得到一个好的，我就不要了”。比如林黛玉，林黛玉说：“这花是单给我一个的，还是给所有人的？”“给所有人的。”“那就是挑剩的给我，对吗？”她就不要了。你看，这就是“小孩子”。

这是一个非常重要的关于婚姻的隐喻。如果你的婚姻出现了问题，你会发现在婚姻中，你经常会出现破坏的欲望。比如有好多人在婚姻中说：“那就别过了，离婚吧。”然后开始砸东西。离婚就离婚，砸东西干吗呢？东西你还可以留着分呢。但是不行，就要砸东西，因为我的饼干全碎了。我的饼干虽然只掉了一个角，但是我认为我的饼干全碎了，我要把它全部砸坏，这就是“儿童”。所以当“儿童”控制其中一方的时候，婚姻特别容易崩溃。很多影视剧都在描写这个过程。影视剧生怕矛盾不激烈，所以一定是让一个“儿童”来控制婚姻，肆意、矫情、爱生气、搞破坏，最后什么都不要。

“婚姻是人类所有关系中最复杂的一种。很少有其他盟约能像婚姻那样引起如此极端的情绪，或是如此迅速地由热烈的海誓山盟变成冷漠、离婚或残忍的心理战。”按理说，离婚好聚好散，但是有的人在离婚以后甚至还要毁了对方。离了婚以后我举报你、毁了你，因为你就是我的“饼干”，谁都别想要。

“当一个人意识到婚姻关系中的双方都把自己的‘父母’和‘儿童’带到婚姻中时，他才能意识到释放了的‘成人’对婚姻延续的重要性。”你们知道订婚约的那个人是谁吗？订婚约的几乎都是大家内心的“儿童”。“父母”很难订婚约，因为“父母”看谁都不顺眼，“父母”觉得谁都不对。只有“儿童”才会冲动，觉得“你太对了，你太好了，我要跟你玩”。

在“儿童”的思维中，有一个简单但重要的逻辑，就是交换：我对你有多好，你就要对我有多好；你以前对我多好，你现在就应该对我多好。这就是“儿童”最基本的一个逻辑。所以订立婚约的往往是“儿童”，“儿童”将爱理解为一种感受，而不是行动。我们经常说：“我觉得你不爱我了。”这是一种感受。而“儿童”所有的东西都是感受。

“在年轻伴侣的‘父母’中，难得有幸运地保存了美满婚姻的印象的，很多人甚至从未见过美满的婚姻。因此，他们从充满罗曼蒂克的小说中获得对婚姻的看法。”见过美好婚姻的人确实很少，但大多数人会选择结婚。他体内的“父母”给出的很多建议都是从电视里学来的，而许多电视剧里演的不是婚姻真正的样子，都是罗曼蒂克的描述。当幻想破灭后，会觉得“只要你做得不够好，那你就是完全不好”。所以“饼干”一旦碎掉，那就让一切都化为粉碎。

“长久以来人们一直认为，伴侣双方应有相似的经历和兴趣才能组成最好的婚姻。但是，当婚姻由‘儿童’进行设计时，重要的差异往往被忽略。”最后大家会进入一个“都是你的错”的游戏。实际上两个人如果各方面都很像，未必是很好的结婚的对象，因为两人的P、A、C可能并不相似。也就是说，我的“父母”跟你的“父母”观念不一样，我的“成人”跟你的“成人”没有共同语言，我的“儿童”跟你的“儿童”的感受力也不一样。这时候，你发现只要结了婚，进行了深入的交流，所有的矛盾全部都暴露出来了。我们所找的大量的共同点，都是外部的共同点，但是内部的P、A、C有相似性才是最重要的。

这个作者认为最有效的方法是什么呢？“在婚前咨询中运用人际沟通分析的方法，勾勒出夫妻双方的个性图以预测婚姻”是有效的。咱们在生活当中，很少有人会做这样的事。但是至少你在很冲动地结婚之前，可以从“父母”“成人”“儿童”三个角度观察一下这个人。比如说他有哪些规范，他有哪些认为不可逾越的东西，他最常要求别人的东西是什么。这就是他的“父母”。他的“父母”跟你的“父母”是不是一样的？如果你们两个人在这一点上完全不同，那就一定会有很多矛盾。

从“成人”的角度讲，观察他的兴趣点是什么，他喜欢研究些什么东西，他以什么为生，他爱不爱学习，愿不愿意探索。从“孩子”的角度讲，观察这个人的感受、乐趣、内心所遭受的伤害，他希望别人怎么对待他。从P、A、C三个不同的角度了解一下这些情况，可能会更靠谱。

书中有一些案例，就是这个作者阻止了很多可能会不幸的婚姻。在人际交往上，往往发起主动进攻的，都是一个超级活跃的“儿童”。甚至一个男孩跟一个女孩见面，才认识了几天，那个男孩就要结婚，用各种各样的办法求婚。很明显他是一个“儿童”，他对未来产生了大量的幻想。如果你只用你的“儿童”来对待他，说“那好吧，咱俩结婚”，那婚后可能会出现很多问题。所以在结婚前去了解他的家庭，了解他的成长经历，了解他的价值观，了解他怎么看待这个社会， 了解他怎么解决沟通的问题，这就是从P、A、C三个角度来了解一个人。最后在医生的建议下，女孩没有接受这个男孩疯狂的求婚。

婚姻双方的“父母”和“儿童”会导致更大的分歧和冲突，只有通过“成人”才能使彼此的目标一致。但是，如果没有道德和伦理方面的考虑，婚姻的目标也无法实现。在面对婚姻陷入僵局的夫妻时，我常常不问他们“现在准备做什么”，而是问他们：“你们最想做什么？”

“你们最想做什么”，这句话就是要想办法调动对方体内的“成人”，让对方体内有建设性的“成人”出现。

这本书的作者不推荐随随便便就离婚，他认为离婚的伤害也是很大的。因为如果你没有认识到你们离婚的原因，那么你跟下一个“儿童”结婚的时候也是一样。如果那个人也是个“儿童”，你也是个“儿童”，那么悲剧会继续重演一遍。

他们曾经对37对夫妻做过P-A-C的辅导。作者说，最有效的办法是让这些夫妻知道有这三个角色。也就是说，你们今天听我讲这本书，很有可能就已经起到疗愈的效果了，因为你意识到了你有P、A、C三个角色。这37对准备离婚、来接受咨询的夫妻，最终有35对继续一起生活了。这成功率真是高到惊人，他们的婚姻都已经出了问题，但最后又走到了一起。

切记，婚姻绝对不是等价交换。等价交换是“儿童”的价值观，因为“儿童”只能够接受这么简单的价值观，他认为自己不能吃亏。法国有一首民谣，其中有一句歌词“爱是自由的子女”。如果你的家里没有足够的自由，爱可能都是假的。只有在自由的前提之下，才能够产生真正的爱。这需要主动地找出体内的“成人”，才能够做到的。

接下来我们说P-A-C和儿童的教养。作者虽然是在20世纪60年代写的这本书，但是里面的教育观念一点都不落伍，非常正向。他说：“教育孩子最好的方法是帮助父母。……除非父母同时改变，否则我认为这样的努力只不过是白费时间和金钱。”你看，这跟我讲过的书的观点一模一样。绝对不可能说父母保持原样，但这孩子突然变好了，几乎没有这样的事。一定是父母先发生了巨大的改变，孩子才能够跟着改变。“人际沟通分析的重点关注父母能做些什么，从而使父母和孩子之间关系的本质得以改变。一旦这种改变发生了，儿童的改变也将随之出现。”

为什么我觉得这本书的应用空间特别大，是因为绝大多数的父母都不是坏父母，绝大多数的父母都是爱孩子的。那种虐待狂父母是少数，非常少。绝大多数的父母都是正常人，是想要对孩子好的。但是由于他们整天调动的都是自己的“儿童”，所以我们看到一个家庭里边，是三个“儿童”在互相打架。有时候再加上家里有老人，又来个“儿童”。天罡北斗阵，相当于七个“儿童”在那儿打架，家里肯定乱得一锅粥，因为没有“成人”坐镇。

你只要能够对你体内的“儿童”保持敏感，你就知道要多调动“成人”。我们经常讲：“孩子不会做作业的时候，你要有耐心，你要给他分析，给他讲题，跟他开玩笑，帮他放松，缓解压力。”只有“成人”能这样干。只有你不生气的时候，你的“成人”能这样干。如果你着急、恐惧、愤怒、委屈，你就很难调动“成人”。比如有很多妈妈感到委屈，她觉得“你还能让我怎么样”，委屈地哭。这都是“小孩子”在做事，这样的话，孩子就很难教好。

从什么时候开始实施人际沟通分析呢？“最理想的情况是从头开始。对怀孕的父母实施人际沟通分析教学方案非常有效。”也就是说，你和你老公备孕的过程中，就应该学一下P-A-C和TA。你先要知道，你身上有三个人格，另一半身上也有三个人格，将来孩子出生，他身上还有三个人格。然后从分娩的过程开始，就要把“成人”调动出来。因为分娩的时候，妻子承担着很大的痛苦，她很容易委屈，很容易难过，“儿童”很容易出现，那丈夫就要做“成人”。

很多妻子在怀孕的初期，没有一个“成人”照顾她，她旁边也是这样的“小孩子”。“有时，这种抑郁的感受会变得非常强烈，发展成所谓的‘产后抑郁症’。在这种情况下，母亲的‘儿童’完全控制了一切，它打破了界限，严重地污染了‘成人’。此时，母亲完全无法处理自己的需要，也根本无力照顾孩子。”所以大家知道，很多悲剧都是产后抑郁症引起的，因为这个人已经失去了“成人”的管控，她体内“成人”没有了，就会觉得痛苦，看不到希望。

孩子出生以后，父母抱着孩子的时候，就很容易冒出很多“父母”的话语。“最常听到的‘父母’的话语是：不要老抱着孩子，那样会宠坏他们。”很多人会说这样的话。当脑海中的“父母”在说话的时候，“母亲的‘成人’会考察这些教条，并坚持自己在这个问题上的看法，该想法相当于：在孩子小的时候要多照顾他，当他长大以后就不必像对待小孩一样照顾他了。”就是你要去跟头脑里的“父母”辩论，你的“成人”要会分析。那些“数据”是提供给你的，但是接受不接受在“成人”，所以需要你的“成人”来分析它。

这个作者很反对类似“不要抱小孩”这样的话，因为心理学的大量研究表明，小时候被抱是非常非常重要的。如果一个小孩很无助在那儿哭，没人抱他，他会产生很严重的心理疾病。作者认为，不让抱孩子这样的建议，就像是“童话故事中住在荒野里黑暗、阴冷潮湿的城堡中的恶毒的继母创造出来的”。

在抚养孩子时，父母充分意识到“我不好—你好”的心理地位尤为重要（就是说，你要能体会到这种感觉）。凭借着母亲的“好”，孩子才能安然无恙。一般孩子感觉自己“不好”，不过只要母亲是“好”的，孩子就可以依赖母亲。对孩子来讲，父母的安抚对他的意义程度相当于他对父母的喜爱程度。当母亲的“儿童”占据上风时，她就会卷入一场“儿童”对“儿童”的大战中，处在这种环境下的孩子会用一种扭曲的方式看待世界。一边是“不好的儿童”，另一边还是“不好的儿童”。

所以你想，这种情况下孩子很有可能被培养成“我不好—你不好”心理模式，好一点的可能是“我不好—你好”。但实际上，我们要培养的是一个“我好—你好”的孩子。而这个“我好”就来自一个“我好”的母亲。母亲要多调动出自己的“好”，所谓的“好”就是稳定。

所以别人问我“什么是好父母的标志”，我说：“第一个肯定是情绪稳定。”因为当妈妈情绪稳定的时候，她就很“好”，她有自己很好的那种感觉，她才能够温柔地对待孩子，温柔地看待孩子犯的错误，温柔地跟别人说话。孩子慢慢地就会觉得他自己也很“好”，因为他的妈妈很“好”，他就能够体会到什么是“好”。

父母需要对自己身上“不好的儿童”保持敏感性。当你体内的那个“不好的儿童”被调动出来的时候，比如当你出现“好委屈，凭什么他们都这样说我”“为什么没有人帮我”等感觉的时候，你注意，你被这个感觉带走了。事实可能是你有点累了，可能是他们没有那么细心，他们忽略了这件事，这是“成人”在说话。但是如果你体内是一个“不好的儿童”，你会觉得“我不配吗”“为什么是这样”“我怎么这么倒霉”“你看别人家……”。你看，“儿童”喜欢比较。“我给你们做了什么事，你们是怎么对我的。”“儿童”喜欢交换。所以当你体内这个所谓“不好的儿童”爆发出来的时候，你hold（控制）不住自己的情绪，你的情绪就会爆发。

显然，只有通过“成人”才能使孩子学会更有效的生活方式。所以作者建议，也可以给小孩子解释这三个角色。三四岁的孩子就能够理解P-A-C模式的基础知识。我们可以用情感引导的方法，这个我们在很多本书里提到过。比如可以说“我知道你现在很难过”，这就是“成人”在说话。“你现在有哪些想法”，这也是“成人”在说话。当我们能够对对方的情感做出反应，给他解释“这个就叫作耐心”（我们讲过的《你就是孩子最好的玩具》这本书的例子），这就是“成人”在跟孩子说话。你可以告诉孩子：“你体内有一个开心的人，有一个不开心的人，有一个在学东西的人。”孩子是能够理解的。孩子慢慢地也会希望自己体内那个“好”的、“成人”的部分长得更大。

接下来到了学龄期，孩子上学了，父母应该做什么。作者说：“我建议那些孩子出现学业困难的父母学习P-A-C模式，认真地接受该模式，并以‘成人’对‘成人’的方式与孩子互动。”也就是说，孩子不会做题这件事，父母客观地对待就好了。不会做题，骂他是没有用的，骂他只会使他学不会。你学开车的时候，教练在旁边使劲骂你，对于你一点用都没有，只能说明那是个坏教练，他的脾气坏。我们需要的是一个能够像成年人一样跟自己说话的人。

我们体内“父母”说话的方式是“多做点”，而“成人”会说清楚，是要多做点什么事。我经常会想起来我小时候被人批评：“樊登，你学习态度不端正。”我现在理解了，那是他的错。什么叫作学习态度端正？这是一句典型的“父母”的指责，是从“父母”角度出发的指责，对于一个孩子来讲，这句话只能够让他困惑：“我根本不知道我怎么不端正，端正是什么样呢，坐直就端正了？”还有“这个孩子很浮躁”，也是典型的一个高高在上的“父母”在说话，他不是一个“成人”，他就是喜欢指责别人而已。我今天才终于理解这些东西，我们的学校和家庭中太缺少“成人”了。“成人”要解决的是做什么，怎么做，为什么要做，这才是一个“成人”应该去做的事情。

还讲到了青春前期，这是我们能够跟孩子建立亲密感受和关系的最后一道关卡了，因为再往后他可能就要离开家，离开你了。所以在青春前期，也可以让孩子学着去理解P-A-C。这本书里作者还写到了“被殴打的孩子”“被领养的孩子”等内容，大家如果有兴趣的话可以自己看一看。

对于青春期的孩子来讲，如果之前没有很好地学习P-A-C，很有可能他的三种角色就会搅和在一起。因为青春期的孩子头脑里的想法很复杂，他在高速地成长和发育，压力很大。“把家庭从战场变为宁静的处所并非易事。有些青少年不会轻易放弃‘都是他们的错’的心理游戏。”青春期的孩子最容易玩的心理游戏是“都是他们的错”“都是他们逼我的”，因为他们的“儿童”比较强大。“即使他们可能洞察到游戏的后果，父母们也可能坚持玩‘看我多么努力’的心理游戏。当情况变得特别混乱并充满敌意的时候，避免游戏的最有效方式就是让青少年去住院一小段时间。”当然这是很严重的状况，就是家里吵得不可开交的时候。

你们有没有发现，现在很多孩子到了初三、高中会休学一段时间。我们身边休学的孩子变得越来越多了，原因就是“游戏”玩不下去了，所以没办法，辍学了，不学了。这就是休息一段时间。让他休息是为了把距离稍微拉开一点，然后双方都做一些反省，这个很重要。休学并不解决问题，休学只是暂时地远离了“战场”，在休学的过程中，你们双方有没有学习，尤其是父母有没有学习，父母有没有去调动体内的那个“成人”，我觉得才是最重要的。

有一些青少年被迫送来作者那里做P-A-C的治疗，其中有一个孩子说：“我被迫来到这个团体，它勾出了‘我不好’的心理地位。”他能说出这句话，让医生感到很高兴，因为这意味着他接纳了这套理论，他会用这套理论的话语方式表达抗议。“勾出了我心中‘我不好’的这种感觉”，这句话说明他已经开始受到了治愈。

“当青少年给家里带来一些可能引发父母焦虑的事情时，最具建设性的应对方式是信任‘成人’。”因为有时候闯的祸是挺大的，如果你产生像那个“摔碎饼干，就干脆全毁灭吧”的想法，那可能会造成大量的悲剧。咱们现在这个社会上那么多悲剧的发生，就是因为双方的“儿童”在争吵。这时候如果有一个“成人”能够站出来担当，那孩子所犯的那些错误你是可以包容的，然后让他慢慢地去疗伤，让他长大，调动这个孩子体内的“成人”出来，这才能解决问题。

一个人在什么时候会意识到自己应该去看心理医生呢？这也是很有意义的一个话题。比如说你的脚踝如果崴了，你可以不去医院看病，因为冰敷一下，过一段时间慢慢就恢复了。但如果你骨折了，你说“我不去医院看病，我冰敷一下”，那可能够呛。

心理上的“崴脚”和“骨折”的区别是什么呢？就是你体内的“成人”有没有被伤害到无法运行。如果你发现你的“成人”只是有时候会被污染，有时候会被排斥，但是还能经常调动出来。比如吵着吵着架，觉得算了，道歉吧。你的“成人”是经常会出现的，那么基本上你不太需要去看心理医生，你只需要放大“成人”的感觉就好了。

但是如果你的“成人”根本无法运行，也就是说你经常处于歇斯底里、极其痛苦的状况中，你跟别人根本无法沟通，那你可能就需要去找医生做诊疗。

作者的理论有一个特别有意思的点，他不给患者诊断结果。患者来找他看病，看病完了以后问他：“我确诊了吗，我是焦虑症，还是抑郁症，还是精神分裂？”作者就问他：“确诊对你那么重要吗，你为什么非得确诊呢？”患者觉得不确诊怎么治疗呀。

确诊精神疾病有时候会造成伤害，因为确诊会给人带来标签。你可能只是“成人”没有被调动出来，表现出来的既有抑郁的部分，也有焦虑的部分，还会睡不着觉、歇斯底里，或者还有一点边缘性人格的表现。如果你能够调整你的语言系统，跟别人有良好的沟通，把你“成人”的部分不断地放大，那这些问题可能就得到了解决。

但是假如你给自己贴了一个标签，你说“我是焦虑症加抑郁症”，那么你可能会长久地沉浸在这些标签里出不来了，反而不利于治疗。所以作者认为诊断结果不是那么重要，更重要的是能让我们更自由地交流的语言体系。当我们大家都能够用P-A-C的模式来看待我们和对方，我们都更关注怎么样用“成人”来对话的时候，各种问题都是可以解决的。因为精神疾病确实很难界定，你非要界定得很清楚，反而可能会给心理带来进一步的伤害。

还有一种方法叫团体治疗。心理治疗有两种方式，一种方式是一对一，就是去了以后坐在椅子上，然后和医生一对一地聊天。还有一种是团体治疗，就是一大堆人围坐一圈。过去很多人问这有什么区别，有一个医生回答“团体治疗便宜”，就是一对一治疗贵，人多就会便宜。实际上不是，团体治疗有团体治疗的作用。因为大家有时候观察自己的问题观察不出来，看自己的“儿童”看不出来，看别人的“儿童”很准。P-A-C这套体系并不需要你有特别高的知识水平才能够实践。在书里，作者说他曾经见过一个非常善于做人际沟通分析的人，是一个卡车司机。他有这方面的天分，学得很快，并且分析得很准。当你能够用这个方法来帮助别人的时候，你也更容易疗愈自己。这是团体治疗的意义。

最后一章很重要，叫作P-A-C模式和道德价值观。前面我们埋了一个伏笔没讲，就是“父母”讲话的时候最喜欢说“你应该……”“你必须……”，请问“成人”可不可以说“你应该……”“你必须……”？当你体内的“成人”说“你应该……”“你必须……”的时候，你是不是变成了“父母”而不是“成人”？也就是说，“成人”可不可以有道德准则，这是这个话题的核心所在。

作者认为，“应该”和“必须”不仅仅是“父母”的语言，也是我们所应该遵从的道德的要求。咱们讲过一本书，叫作《存在主义心理学的邀请》，这本书里讲“存在先于本质”。什么意思呢？就是你是有自主选择权的，你并没有一个一生下来就具备的本质，使得你今后就是这个样子了。也就是说，你的存在（包括你的行为、你的创造等）可以改变这些东西，你的未来是你自己创造出来的。那么，我们就需要遵从一些人类需要遵从的最基本的原则。

心理学家不是只挖过去，心理学家更多地要看未来该如何。精神分析学派的代表人物荣格或者弗洛伊德，就告诉我们：因为你小时候受了什么样的伤，你的什么东西被压抑了，你对谁存在什么样的幻想，所以导致你现在出现这样的状况。这只能够帮你解释过去。就算他说得对，你也理解了，那未来怎么办呢？这就是人际沟通分析要解决的问题。你未来要怎么做，必须建立在一套道德准则的基础之上，这时候你的“成人”在发言的时候才有依据。所以作者认为人是具备自主选择权的。关于人具不具备自主选择权，这是一个哲学命题，这个命题能够争一辈子，争一千年也争不完。人到底有没有自主意识？作者为人是具有自主意识的。你可以选择你的价值观。

“成人”透过以下的方法决定人的价值：我是一个人，你也是一个人。如果没有你，我就不能成为一个人。因为有了你，语言才变为可能；因为有了语言，思想才变为可能；因为有了思想，人性才变为可能。你使我变得重要，因此，你很重要，我也很重要。如果我贬低你，实际上我也在贬低我自己。这就是“我好—你好”心理地位的理论基础。正是这种心理地位的存在，我们才成为人，而不是物品。这种心理地位要求我们要对别人负责，也为别人负责，这种责任感是对全体人类的终极要求。由此，我们得出的初步结论是：不要自相残杀。

人和人之间，至少应该做到不要自相残杀，我们应该看到我很重要，你也很重要。I'm OK，You're OK（我很好，你也好），前提就是我很重要，你也很重要。而且你的存在对我也很重要，因为没有你就没有所谓的我。假如这个世界没有他者，你要语言干吗，要思想干吗？所以，作者认为P-A-C模式应该建立在人类共通的道德准则之上。

作者在最后说，P-A-C如果能够应用到更多的地方可能会更好，比如说调节社会矛盾。大量社会矛盾中的当事人在提出诉求的时候，更多的都是“儿童”或者是“父母”在说话，要么就指责对方，要么就大声地喊“我委屈，我冤枉”。“成人”哪儿去了呢？当大家发生矛盾的时候，“成人”消失了，没有一个人的“成人”站出来跟别人讨论问题，创造性地解决问题，比如谈判、妥协、争取。

我个人理解“我好—你好”是可以实现的。你可能觉得，“想得太好了吧，这世界上总有坏人”。虽然说总有坏人，但是每天给我们造成伤害的，不是那个虚无缥缈的坏人。每天给我们造成伤害最多的，是你身边切切实实的亲人。你身边的这些所谓的正常人，给你造成了大量的伤害。那些所谓的无可救药的坏人，你可能这辈子都没见过，他不会给你造成太大的问题。所以我们要先跟我们身边的人把关系搞好，那么“我好—你好”就已经实现了。

“我好—你好”也是一种双赢（win-win situation），它的前提是需要成长，让我们体内的“成人”不断地成长。当“成人”长大了以后，它可以激发对方的善意，激发对方跟你一起想办法解决问题。当你体内是“成人”经常做主的时候，这就形成了我们所说的成熟的人格。

所以你要问我这本书的内容是关于什么的，它是关于成熟的。我们经常会说“我想做一个成熟的人”，或者“怎么才能做一个成熟的人”，让你体内的“成人”来做主，你就会成为一个成熟的人。

那要不要让“父母”和“孩子”消失呢？不需要。“父母”留给我们很多规范、约束、建议，它给我们建立了道德的边界。“孩子”给我们带来了乐趣，给我们带来了享受，给我们带来了探索欲、好奇心、快乐。它们都是我们理解这个世界的出发点和非常重要的基础，但是不能够让它们为你的人生做主。为你人生做主的，应该是那个冷静客观、能够理智分析，甚至带有一些幽默感的“成人”。