觉察记录今日份我自己

1.刚才，听到女儿说，这个假期她两天都有安排，不跟我们一起，我的期待落空，我是想跟她一起过三口之家户外出行的幸福时光的，可是她的回复，让我看到自己不被需要的失落感，我的愤怒不满伤心难过全部涌现出来，习性发作，我开始了我的威胁控制模式“你自己出去玩经费自己支出”我看见自己又习惯性地想要控制她吓唬她威胁她，还是想要操控和改造她。此刻，静下来，觉得自己冲动了，刚才说错话了。

2.这一周，没收了的学生的手链，放在我桌上丢了两串，我一直很郁闷，还有我之前丢掉的戒尺，我一直觉得很奇怪，也觉得很窝火。所以我一直对这件事耿耿于怀。内心有个执念想要查个水落石出，想到了之前在单位抓王凯的成功经历，我看到了自己又想进入战斗，想要破案成功。就想揪出原型，好让自己明白。我感受到了不安全感，还有被打脸被玩弄被盗窃的羞耻感。

询问原物主三次，无果。再跟同事聊天，说她有个学生帮同学把一瓶饮料要回去，我开启了自己的习惯化的怀疑心，我疑心很重，也表达了我的猜忌。好像她也开始怀疑学生，然后我们俩就同频共振了。再然后，我下午就看到了那两串类似的手链出现在她班一个女生身上，我就开始更多的怀疑，我给同事说，然后她开始审问她的学生，我也很愤怒的加入这个行列，我想知道是不是她把我桌上的手串拿走了。结果她坚决否认她带手串。那一瞬间，我又开始情绪上头，特别生气，我想到了调监控，整死她打垮她看她还嘴硬的念头。同事出面跟她学生沟通，我趁机离开现场去找我的学生了解更多的情况，完了之后回来的路上，我想到了之前那个记恨我“多管闲事冤枉她”的隔壁班女孩的愤怒不满抱怨，我决定今天到此结束，我给学生回话，我让自己跟她的纠缠，我的猜忌我的“惊弓之鸟”的怀疑精神该收一收了，选择主动认错，“我可能看错了，误会你了耽误你吃晚饭时间了，给你吃个饼干补偿一下”今天的我愿意妥协，愿意不了了之，源于我想到了自己之前的负面情绪体验和经历，我决定开启过不一样的人生之路。

我选择放下纠缠，放下想要找回“证据抓住元凶”的执着，就只是简简单单做一个踏实稳重轻松的我自己就很好。守好界限，管住嘴，不越雷池半步。

3.今天教案多写了提前写了反思，被批评。我觉得很羞耻，赤裸裸的被打脸被曝光。再听到她说“我跟夏板书一致，不谋而合，都是the history of invention”when,where,who what,how,那一瞬间，我感受到了自己被照见很差劲的一面的羞耻感。他们说自己很好，就会显得我就是很差劲很不如人的一些方面。比如板书，再比如查作业时，不用红笔写批改日期不改错的我的学生，都带给我今天十足彻底的羞耻感。无法给人言说的那种羞耻感和愤怒感。这股火只能窝在我心里。

4.关于我妈炸的麻叶子和油饼，让我给老公家弟媳妇分和送，我发现自己给不出去，舍不得。包括在办公室我都把自己的包藏起来，我也不想给同事分享，我舍不得。这股小气劲的背后是我的匮乏我的渴望独自美美享用。麻叶子是我的最爱，最近几年每当吃到麻叶子我都会把它跟自己被爱被喜欢联系起来。我还没有吃够，我的内心对这个食物，对这份来自妈妈的专属的爱的渴望还没有得到充分满足的时候，我发现自己真的给不出去。我很不舍，我不情愿，我甚至都会担心自己不够吃。我说“不给了你总共才做了那一丢丢，”我背后看到的是少和不够多，我在传递我的担心害怕不够吃我的恐慌感，同时我妈说，“想吃妈给咱可做”可是这句话背后，我看到感受到的是不信任不可能，我会觉得我妈她做事情有太多的怨言，特别容易发怒，所以我尽量减少给她提要求。因为我怕她又开始自己的那一套，抱怨指责数落委屈，嫌弃厌恶或者说用讨好姿态说教的方式再来软操控你。我真的特别讨厌她这样心口不一的表达，我也害怕给她提要求，因为我知道她会开始走向另外一个极端，无止境的满足你讨好你或者说用一种伟大的牺牲感来在你面前要一份夸赞认可或欣赏肯定。总之，跟我爸妈在一起会很累，他们各种想方设法说教操控你，同时，也会各种啰嗦各种恐惧和互相争吵伤害，他们营造出来的不幸福感悲惨和被领免费的东西所捆绑时内心深处压抑的急迫和疲惫，都会让我觉得很很生气。不满失望和担心。在他们活得不开心不快乐的同时，不轻松的时候，我觉得自己真心把这样东捐不出给不出去。我更想到的是他们的匮乏感跟贫穷，我的羞耻感恐惧害怕，所以我做不到大大方方给出去。
另外还有我想独吞这份美食，因为我妈她能做一顿好的像样点的饭也不容易。更多的时候，我也做好心里准备，接受我妈做出来的很难吃很怪异的饭，同时我还要学着像个乖孩子一样吃完吃光，以免惹她不开心。我看到自己的小心翼翼和贪婪偶尔的才会出现可口饭菜美食，我觉得这些美食太难得了，太金贵了，所以我想好好享用，我不想分享。为了做个看起来得体大方知恩图报懂得回流爱的好人，（爸妈想要树立的人设），为了做一个爱的传递或者说“听话照做的乖孩子”（我的人设），我带着不情愿不舍分享给了老公弟媳妇一份油饼麻叶子，他们没有像我想象中渴望中那样欣喜感激和喜欢。我知道这还是我的自卑感羞耻心或者说渴望回报渴望被夸赞认可的心在作祟。当对方平平淡淡的反应时，我内心是不爽的。我觉得他们不喜欢吃，不需要，我妈是多次一举的。我是羞耻的。想到了我妈当年强行给婆家送去的那一大担笼柿子，被他们嘲笑和反复说起带给我痛苦羞耻的。这些关于妈妈给人送东西的不美好体验逐一涌现出来的时候，我会觉得少送为好，我妈最好酒只做好她自己，让她那很烂的厨艺很糟糕的拿不出手的东西，就在内部消化就好，别在外面丢人现眼了就好。我真心不想人别人，比如我老公看见吃到我妈做饭很难吃的样子，就像昨天中午的那个烩菜，超级无比的难吃，味道颜色没有一个入我眼的，可我也还是压抑着自己吃完了，连汤都喝完了，因为我不想听他们唠叨说教被催促吃这喝那，到处都是他们想要操控和控制的样子。这中间也有我的比较心，想着我婆婆做饭各种美味好吃重口味，我看到了差距，也感受到了羞耻。一边是富足优秀大方得体的给予，一方面是强为所难的要回报的那么一丢丢给予，带给我的是更多的羞耻的压力，更多的是害怕被拒绝被嘲笑被嫌弃的恐惧害怕心理和羞耻感。

这又是回到了我的重大人生课题。与父母无关，我需要去穿越。

昨晚在家一个人独享麻叶子，还在担心就这么一丢丢如果我吃完了给女儿没有留怎么办，我看到了自己的压抑，自己的顾虑，自己的害怕自己内心的匮乏感和对自己爱吃美食贪婪美食的天性压抑节制控制后的强人所难。

我也看到自己告诉老公我妈给他弟家送油饼麻叶子时，我自己内心想要的是一份夸赞一份认可，他的很不屑，又让我感到失望和扫兴了。