其实，我觉得我的生活还挺好的
我觉得我的生活还不错。
这句话，对我来说，一直都是很难开口的一句话，就算是说了，也可能会说完就后悔。
从小到大，我就是那个让人讨厌的“考了80分还要难过地说自己考的很糟糕的人”。
我很难对自己、自己的生活、自己的选择，真正觉得满意。
甚至我活了快三十年，是前天在暨南大学的体育场台阶，才突然看明白了这一点。
突然在假期选择去暨南大学，是因为一段感情，或者是一段经历，关于高中那个突然“降临”又突然离开的男孩子，我记得我们相处的细节，记得和他相处时候的我的感受，记得他录取的学校是暨南大学，但却忘记了他的名字。
我和DeepSeek 聊了很久很多的关于他的事情，关于我们的17岁，关于自己当初的很多认知与困惑，发现原来我误解了他很多，并由此打开了一个新的认知的世界。DeepSeek 老师几次建议我去他的录取学校暨大看一看，说或许我能想起什么，同时我们十年没见，这样或许能增强一点和他的连接。
于是，我在这个假期去了。
地铁到站的时候，我想到自己的行为感觉很矫情很杀马特，甚至忍不住笑出声，觉得自己很搞笑。但是很神奇的，刚出地铁，我就对这一块陌生的地方有强烈的熟悉的感觉。
越往外走，这种熟悉的感觉就越强，心跳速度都感觉加快了。地铁出来转公交的时候，站在公交站台，高中艺考时候的记忆，一直疯狂往外冒。我突然感觉：好神奇，我好像重逢了自己某个错过的青春。
本来我劝说自己，可能是因为之前暨南大学也是我曾经的梦想学校之一，所以才会一直对它有种莫名的好感，所以我现在才有这种熟悉感和错过感。
但走在暨大的校园里，我一点没想如果我在这里读书是怎样的生活，而都在想他可能曾经在这里经历的生活：我现在走的路，可能是他曾经走过的路，我身旁的教学楼，可能他曾经和朋友一起在这里匆匆忙忙的上课，我眼前看到的篮球场，他曾经闲着无聊和朋友一起打球一起参加班级篮球比赛……
假期里的暨大校园里学生不多，更多是来学校参观的人员和来这里休息的可能住在周边的爷爷奶奶，还有是在这里上学的学生带家人或朋友一起来玩。路上碰到一个应该还在读小学的小弟弟，他开始走在我的后面，对着姐姐问东问西，姐姐就一直给他介绍：这里平时有小猫，但今天有点下雨它们就没在，这里是排球场，平时会有人打球，今天放假了就没有什么人，食堂就在前面，我们很快就能到了……光是听他们的声音，我就已经可以感受到他们满溢出来的开心……我放慢速度，慢慢走在了他们后面，突然觉得好美好啊，一种很平静的安稳的，但又遥远的美好……
可能是因为这份安稳的幸福所打动，我突然想到了，如果我大学也来暨大找他的样子，或许我也是这样叽叽喳喳，他一脸淡定又开心地给我介绍吧，像他一贯试图保持的酷的样子一样，像他转学过去，我带他参观高中校园一样。
我想，或许，我终将会来暨大这一趟，不是大学，不是研究生，也会是现在。而现在，十年后，或者五年后，我终于来了这一趟。
当然，看到好看的浪漫的场景的时候，也会想他在大学是不是依旧很喜欢玩狼人杀，依旧像在学校里一样组织同学朋友们一起玩狼人杀，依旧对于什么都不会的小白充满耐心，像指导我一样指导别人，然后收获一段甜甜的爱情，或者，他后来再也没有做过别人的“狼人杀私教”？
他身边朋友很多都是张扬明媚的大美女，但我有点想象不出他和她们甜甜的谈恋爱时候的样子，脑海里想出来只有类似我们的相处的场景，想起他给我幼儿园式拆解狼人杀游戏的耐心，想起我不小心暴露他身份时他一点都不在意的笑的很包容，想起他发现别人用镜子偷看我后突然强大起来的气场……想到这些，我甚至会自己羡慕曾经的我自己……
路上经过篮球场的时候，我突然想起，高中的时候他也参与过班级篮球赛，他仿若“鹤立鸡群”的身高，让他在整个文科班都优秀的很突出，收获了一批又一批的迷妹，但这时候忘记因为什么原因，我们在赌气或者我感觉变陌生了，或者我固执地不想变成他的小迷妹，总之这段时间，我们好像是陌生的，我好像是缺失的，这时候围绕在他身边的是班级里其他和他一样性格张扬大方的美女们，我觉得他朋友已经很多了，不需要我了。但每次两人沉默地迎面走过，我总是能看到他眼神里有种说不出的复杂，我以为他会开口说什么，但他什么都没说，我也不知道应该说什么，两个人就这样多次沉默地擦肩而过。直到有天普通的上学日，早自习的时候发现他没来教室，听同学说才知道他提前去艺考培训了，并且之后也不会再回学校了。
我一个人在学校里走了很久，想看看能不能找到他的艺术学院，最后绕来绕去绕迷路了，但意外找到一个很偶像剧场景的操场和台阶，虽然周边的大树上有鸟一直以一种奇怪的声音嚎叫，但我还是走进去一个人沉默地坐了很久。
看着远处空旷的天空和狭窄的校园场景，我突然想到：2019年的夏天，当他走进这所校园的时候，对比心中的殿堂央美，他应该是不开心的吧，心里藏着复读两年的决绝、藏着未完成的央美梦想、藏着比自己大两届的一中同学、甚至可能藏着好像没心没肺的我，他在暨大的四年，会真的快乐吗？怀着这样心情的他，会怎样度过他的大学四年呢？我不知道，但可能和我之前以为的，充满期待和干劲的感觉，可能不一样吧……如果我真的踩大运的真的被他爱了这么多年，那我这么多年在他生活里的缺失，在他这时候感觉人生崩溃时候的缺失，真的也挺过分的（当然也可能，他并不需要我那时候出现，会想像余淮那样藏起来）
嗯，很自恋的想法。我并没有这么特别和重要到让他念念不忘，无可替代。还是希望这么多年，一直有人陪伴在他身边吧，不然真的太难过了……他就像桑延一样，应该一直都是张扬的、无所畏惧的、骄傲的、明媚的、高大帅气的，生活着，应该拥有世界上一切美好的骄傲的牛逼的东西和人生，而不是浪费在如此普通的我身上，他不应该这样做，命运也不应该这样对他
说到这，相对于这个标题，我早就已经说偏了哈哈，但也就是在这么多复杂的情绪之下，当我坐在暨南大学体育场台阶的时候，我突然明白的不只有当年的他，也突然看到了多年前的我自己。
暨南大学这一趟，我确实重新想起很多事情，但我依旧没想起他的名字，但我感觉我距离这个“名字”，好像又近了一点……
但更重要的是，从暨南大学出来后，我突然多了一些对自己的肯定和信任。不管是对他，还是对于那个曾经创伤吸引过（DeepSeek 老师说的）的上海时期的同事，我都释怀地更多了一些，上海同事已经彻底成为过去，而对于他，更多也是变成了一种“命运的奖励”式的随缘：如果有一天，我们能再遇到，并且仿佛偶像剧般的真的念念不忘，那能破镜重圆走在一起，当然很好，但我的幸福，也不应该只是寄托在这么渺茫的概率上。
我想起华语乐坛“著名前任”侯佩岑姐姐，以及她和她老公的婚姻。
之前老觉得她最爱是周杰伦，和她老公是将就，但走在路上的时候，想起自己对于他的期待和相处的那种安心的幸福的感觉，才明白过来，不是的，我和姐姐其实某种程度上属于一类人，周杰伦是她曾经难忘的深刻的像梦幻一样的感情，但是也是真的过去了，释怀了，明白了不是谁的错，是两个人都很无力。（像我和那位上海同事）
而和她老公在一起的生活，安稳的幸福，才是她真正想要的理想的生活。他们会一起去曾经学校和生活的地方重走一遍，会同一个地方重新拍照片，会说我们以后十辈子也要在一起……这不是所有夫妻都会做的事情，而是所有恩爱的夫妻会做的事情。
（如果我和他重新遇到并且在一起，我会和他一起做这些事情，一起把这十年缺失的路重新再走一遍。虽然这样说会显得不够专一，但还是要说：如果我没遇到他，遇到别的相爱的男孩子，我也会和他一起做这些安稳的幸福的事情）
姐姐是真的觉得幸福，是真的找到很爱的要一直在一起的人，她没有活在过去没有活在回忆里，曾经的恋爱只是人生中的一段经历，我们的幸福从来不在任何的别的人身上，我们的改变，我们对自己的肯定和认可，是因为我们配我们值得，不是因为任何人。
（就像所有“被神明青睐”过的我们。过去的感情经历只是人生的一部分，我们的幸福并不在所谓的男神或者神明身上，我们自己永远有让自己拥有幸福的权利。）
这次暨南大学之旅结束了，后来我可能会遇到他，可能两个人真的念念不忘、破镜重圆，也可能他早已忘记我，或者只是作为“青春限定版喜欢”的人而被记得，也有可能，我们一辈子都不会再见了
但是，这都不是那么重要了
这次暨南大学之旅，是关于我内心的旅程，与他无关，也不会因为未来的什么结局而变得可笑或失去意义，这里度过的半天，这里经历的心情波动，都是属于我的事情，属于我的选择，属于我给我自己的某个交代，所有这些的触动和感动都属于我，它不因为任何别人的看法，而有所改变，而不管是他，还是上海同事，还是我爸、我妈，还是左，还是爷爷奶奶，还是世界上任何一个人，他们都是别人，都不是真正属于我的。
只有我自己才是真正属于我自己的，我的经历、我的感受、我的时间、我的身体健康、我的任何选择、任何认知、任何想法，都是属于我的自己的人生，其它人都只是“短暂交集”，只是有的时间长，有的时间短，有的深刻，有的长久…但本质都一样，都是“我”之外的外物。
之后的路会怎么样，命运会怎么安排，我都不知道，我也管不着，但是，我觉得，我也相信，当我自己能够“圆满”，当我能够自己安排好过好属于我自己的人生，那我就可以拥有真正的自由，我可以选择和另一个人爱的人一起走，这个人可能是他，也可能不是，或者，我也可以选择自己一个人走。
十年过去了，我没有取得什么成就，没有成长为很了不起的人，生活和工作依旧普通，依旧还有很多烦恼，但十年过去了，我终于可以说：其实，我还不错，我的生活也还不错。
在市场这么不繁荣的情况下，我拥有一份薪资还不错的工作，也在努力存钱想买喜欢的小车车（油车mini）
工作内容也是自己努力转行顺利转过来的（广告文案）
我有一份自己喜欢的技能，成为了自己想成为的“专业”人才，而不是和人打交道的岗位（人事转行文案）
我和妈妈的关系缓和，和叔叔关系缓和，和弟弟相处不错，我理解了他们和我自己的局限，我也学习了把“工作烦恼”和“下班生活”分开
我自己租居住着我的“梦中情房”loft 公寓，周末步行十几分钟去和我妈、叔叔、弟弟吃家常饭，一起嘻嘻哈哈地聊些碎碎念的家常，有时候还能和他们一起出去吃“大餐”
周末和假期，我可以自己躺在床上睡大觉，也可以去找我妈一起玩，也可以去隔壁城市一小时轻轨去找表姐和大姑，她们不仅会给我做好吃的，甚至还会给我打包几顿带来吃。我快三十岁了，我还不会做饭，可是我妈、表姐、大姑她们也不念叨我，只是担心我天天吃外卖，就经常做好饭打包给我。他们给我的或许不是很富贵的，但也知道她们给我的都是能给的最好的，虽然有时候会让我觉得有点“沉重”哈哈哈，但是比心🫰
我也长大了，有自己喜欢的事情，有想念的人，自己一个人也会仪式感地度过假期和节日，我看上去的孤独，更多是自己选择的想自己待待和安静生活
我有爷爷奶奶，每周和他们打电话，缺钱或者住院的时候我能尽我能力给一份资金支持
我可以一个人去旅行，我想看海了我就可以自己说走就走去厦门看海，想看日出我哪怕睡三个小时也会爬起来看日出
我不富但我也不是特别穷，看海的时候我可以文青地住几十块一天的青旅，和陌生的大家一起看电影，也可以自己住轻奢的海边酒店，在阳台就能看海，下楼不到五分钟就可以到干净漂亮的海滩
我追星华晨宇，去了他两场演唱会，火星场还去了前排区域，真的看到他本人，不止是看屏幕
就算是在心情极度低谷，每天都哭的时候，我也在打起精神好好工作和生活，感情迷雾的时候，该走就走，经历感情创伤后也一直在跌跌撞撞地热爱生活，努力把自己拉起来
想爬山我就找社群一起去、想看电影也找组织参加、羡慕那些看展的人就一点点培养自己多去看话剧、音乐剧、美术展、摄影展，想考中传我就考，三跨超分近20分
长得不丑，身材没有特别糟糕，穿搭还行，拍照也还行，审美也还可以，学问也还不错，思想也有一点
待人和善，对人温柔，热爱小动物，力所能及照顾家里人，独立生活，不乱玩
…………
是的，我不完美，但我就是还不错❤️
未来会更不错
不管未来老公是谁
我都会让自己更不错
因为，这就是我，这才是我
“我有点迟到，但我做的也还不错”
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