悲伤

我的心里有很多的悲伤。关于生命中的遗憾和错过。

今天早上起来，又忍不住要捋一捋这10年的生活，曾经我以为自己拥有一段有爱的婚姻，我感觉到满足，现在想想，忍不住要冷冷的评判一下，这是我在关系中的抓取罢了。

所有向往抓取的东西，都是不靠谱的，这是天道。我想到了我在李哥艰难的日子里，选择陪伴和支持，在生小丫头的时候，我熬过了生命中脆弱艰难无助的阶段，后来不得不狠心把孩子搁家里外出打工，之后开始流浪漂泊的生活，直到现在。

让我觉得心寒的是，李哥在外边有女人陪伴，在我状态不好的时候本能的嫌弃我，否定我，落井下石，所有的选择都是基于价值判断，当年他甚至不愿意给我们租房子，让我和俩孩子无家可归，是因为他觉得我并没有挣到租房子的钱，不配拥有一个住的地方。他让我自己想办法。

那是我生命中孤独落魄，第一次感觉到基本生存一日三餐是如此重要，并非理所当然的时刻。我失去了所有，只剩下一个装着些许灵魂碎片的躯壳，住进了不足五平米的隔断间，那是我在这个地球上暂时唯一可以栖身之处。

我感知不得这个世界了，如行尸走肉一样坚持着我脆弱的生命，随时有可能破碎一地，从此了无痕迹。每一天，我努力为自己寻找活着会很美好的证据，支持自己微弱的心力。

其实在那个时候我就已经死心了，以至于我发现他十年的秘密之后，心凉的透透的，都不会流一滴眼泪。

命中注定，李哥心里住进了一个女人，是谁都改变不了的现实了。他的否认只是为了现实利益。但他的潜意识会透露所有的消息。他总是在那个女人面前莫名其妙的对我发脾气，他不敢让我消失，又觉得他允许我存在，对她有深深的亏欠。

我不想再为一个男人纠缠我的生命力，不值得。我伤心的哭了一场，为自己这么多年忽略了自己的感受，为自己这么多年向一个并不能识别我的价值的人不停的乞求爱，那么卑微，愚蠢，为自己内心深处深深的不配得感，因为看不到未来不断自我怀疑时的迷茫慌乱，惊慌失措的样子。是的这些都是我。

无比的孤独，在这样的孤独中，我学会了安静。安静下来，允许一切发生，看，只是看。

不论孩子还是老公，一切都不会按照我想要的样子去发生，我选择照顾好自己。

祝福自己，祝福身边的人。