小窗微明，斯人独憔悴

如果你独自一人笑了，那是真心的笑。

                                                        ——题记

                                1

儿子睡着了。

我俯下身去，轻轻地亲吻了他的额头。

不知道今晚他还会不会梦见我，在他心里，是否刚刚那个暴躁的冲着他大喊大叫的妈妈已是噩梦一般的存在。

来不及苦笑，他颤栗的模样在脑海里一闪而过，我忽地害怕起来。

我相信人与人之间的缘分有长短，也有深有浅，我怕我对儿子犯下的错会影响我们母子之间的缘分。

我怕自己一而再，再而三地去伤害孩子，我怕我所有言不由衷的话都被头顶的神仙听了去，他们挥挥手就斩断了我们母子之间的一切牵连。

是否将来会有那么一天，他迈着坚定的步伐，头也不回地要离开我，而我早已没了挽留他的资格。

想到孩子因为我的口不择言而痛哭流涕，委屈得憋着不哭出来，声声哽咽着，我就无法饶恕自己。

他是我的孩子，应该享有我一切的宠爱，包括我对陌生人的善意，对家人的包容，可我偏偏对他太吝啬，连最起码的耐心都不愿给得充足。

是因为我爱得不够深么？

                                    2

先生已经一个多月没回来了。

他叮嘱我的一切事情，我都认真地完成了。

我们结婚六年，年年聚少离多，我哭过，也闹过，可我们之间的距离并没有因此变得更短，更亲近一些。

他说我承受了很多，我也知道他挣钱辛苦，但也仅仅只是知道，我们相隔千里，都对彼此当下的疲倦无能为力，不是么。

我不再抱怨，也不再催促，他知道，我已不再等待，不再期待。

地板有积水了就去拖地，衣服脏了就去洗衣服，孩子哭了就去哄孩子，日子里来什么，伸开手接住就是了。

先生不在家，我不需要言语的解释，我可以安静地完成一天的任务，可以不用说话，不用去体会失望的滋味，这样的日子太平静太好不过了。

只有我知道，静水深流，是经过了怎样的煎熬与磨砺的痛苦，才表现出来的云淡风轻。

                                  3

我说服自己不要那么苛刻。

同一幅画，我临摹三次仍然不满意。

也不知从何时起，我渐渐地容不下自己了。

容不下两颊的雀斑，容不下头顶的那一丛白头发，容不下自己的肥胖。

是对时间的恐惧么？是对自己一事无成的厌恶么？还是对不可知的未来的渐渐到来，感到的心慌意乱？

写几个字，手有些轻微地颤抖，就撂下笔杆，把字帖搁置起来了。

画一幅画，上色时进行细节处理，尽管我已经很小心翼翼了，但呈现出来的画面仍然毛毛糙糙的。

我不知道自己怎么了。

趴着睡，感受到心脏的搏动，确定自己还活着，但一会儿就会头晕眼花，觉得天在摇，地在动，房间也扭曲了，心跳得厉害。

可怕的是，我知道这一切的感觉都是假的，它来临的时候，我只是睁大了眼睛，任由它游走在我的躯体里。

不再像往常那样，吓得从床上跳起来，要去喊家里人往外跑。

心脏由慢跳到快，再慢下来，日日如此，我真怕自己会心衰。

不再期待日子里有惊喜到来，连高兴都是一件耗费力气的事情。

明早，以后，我只想心平气和地活着。