阿娇和赖弘国离婚：女强男弱的婚姻，为何如此脆弱？

阿娇和赖弘国离婚了。

这是我第三次写阿娇，从原生家庭分析，到对比她和阿Sa的认知不同，到今天写她离婚，如果你读过我的前两篇文章，你会发现我很早就不看好她的这段婚姻，原因无外乎我认为，阿娇在进入婚姻之前，个体从认知到心理，都没有修复完善。

一个个体不完善的人，如果不是因为爱而走进婚姻，那么就是因为被爱而走进婚姻，而被爱里，潜藏着她很多隐秘的心理和情感需求，一旦这些需求无法在婚恋关系里得到满足，婚恋关系破裂的几率会很高。

只是我没有想到她和赖弘国的分道扬镳，会来得这么早！

赖弘国发了一篇长文，细数过去甜蜜，最后一句：只是她不爱我了。

被誉为年度甩锅金句。

我不认为他就是真的想甩锅，我相信他是真的爱阿娇，并且说出这些话时，隐含着愤怒，委屈，不解，像个努力付出但没有得到回报的孩子，一腔不满而又一头雾水。

但也正是因为他的这些表现，再次证明，他和阿娇分手，是迟早的事情，因为他的表现意味着，这个男人不但在物质上无法给予阿娇安全感，精神上也无法给予滋养，心理上更不会给予引导。

这样的男人，起初给予的爱让人感动，后来给予的爱，会成为累赘，因为他根本不知道，阿娇需要什么，又或者大多数男人，根本不知道女人在婚恋关系里，需要什么？

《圣经》里，人类的鼻祖亚当和夏娃，展示了男女关系的本质，也展示男性在婚姻里，需要具备的价值。

上帝将男人的一根肋骨拿下来，变成了女人，并对亚当说：这是你的骨中骨，肉中肉。

于是，亚当和夏娃一起生活。

后来，邪恶的蛇引诱女人，说服女人将禁果拿给亚当吃，亚当吃了智慧树上的果子，看清自己赤身裸体后，羞于见上帝。

当上帝发现之后，亚当忘记了当初上帝的交代，第一句话就是：是那女人引诱我吃的。

而上帝并不因为是女人的引诱，就仅仅只惩罚夏娃，相反，他将亚当和夏娃，同时逐出了伊甸园。

我想，上帝之所以愤怒的惩罚亚当，惩罚这个自己亲手造出来的物种，是因为作为男人，亚当犯了三个重要的错误：

他推卸责任，意味着他缺乏担当；

他听信女人的话，意味着他缺乏判断力；

他忘记上帝的教导，意味着他缺乏坚定的信念；

而他被逐出伊甸园，意味着在上帝心里，女人是男人的骨中骨，肉中肉，男人需要和女人一并去承担责任，而不是推诿；男人需要和女人一并去承担错误，而不是逃避；男人需要坚守自己的信念，而不是轻易动摇。

而在赖弘国的这段长文里，我读到了同样的意味。

他这段长文里，解释离婚原因时，说了这段话：今年3月，你打来跟我说：对不起，以为婚后会慢慢爱上我，但真的没办法，想要分开时，我还以为你在开玩笑。直到收到你寄来签了字的分居协议，我从难过到愤怒到失落到接受现实，我想人生就是如此，虽然到现在我还走不出来，但谢谢你诚实的告诉我你的感受，让我们可以走向不同的未来。

从这段话里，我们可以简单了解，阿娇做决定时，不是仓促的，也不是情绪化的，而是经过长久思考的；阿娇说自己无法爱上他，但她努力去尝试爱他，但最终没有爱上。

而赖弘国在接到分居协议之后，有难过，愤怒，失落，接受现实，但就是没有去反思，为何她无法爱上我？为何她结婚这么久了，还是无法爱上我？为何她努力试着去爱我了，还是无法爱上我？

我们常常挂在嘴边说，我爱，我爱你，其实很少有真正的无私的爱情存在，更多的时候，我爱，表达的是我渴望拥有，我希望占有，我想要得到，我期待满足。

你是我能得到这一切的媒介，但你不是唯一的媒介，因为是你，所以我愿意通过你去得到这一切。

也就是说，我爱你的潜台词，还包含着你能满足我某一方面的心理需求，而我因为爱你，所以愿意通过你去寻求满足。

我们说，在婚恋关系中，只有建立在，我渴望给予的基础上的婚恋关系，才会构建更长久的关系，才会构建更牢固的婚恋关系。

但是，这种渴望给予，迫切给予的爱情，毕竟只是婚恋关系里的少数派，甚至稀有派。

大多数的婚恋关系里，我爱，都是建立在，我渴望得到的基础上。

而我渴望从你那里得到的，也许是情绪被满足的价值，被爱的价值，被供养的价值，或者发现自我的价值，精神共同成长的价值…..

这就意味着，婚恋关系里，很多夫妻之间，明明存在着供需关系，利害关系，但是，因为社会总是强调情感的纯粹性，让他们对这种隐秘的供需羞于启齿。

两个人不愿意拿到明面上去交谈，我渴望从你那里得到什么？再加上男女的交流本身就建构在编码的基础之上，男性语言编码被女性接收后，会发生意思的转换，而女性经过编码的语言，也无法被男性清楚认知。

商业社会和非商业文化的引导，又在夫妻关系之间建立新的编码，于是，男女认知偏差，交流沟通的代价，越来越大。

彼此的沟壑越来越深，误解越来越多，自然，越来越难以知道对方要什么。

没有准确的供给，就不会有彼此的富足，自然在不满足中，婚恋关系陷入失衡。

如果说，前期阿娇渴望被爱，赖弘国火热追求，无微不至的照料，让她以为可以在婚恋里幸福。

那么婚后，她会因为要和这个人过一辈子，而渴望爱他，这个时候，就需要男方提供一些价值，让女人可以爱上。

一个很不幸的现实是，当女人对一个男人说，对不起，我努力过，但我真的没办法爱上你时，男人觉得只是她纯粹不爱自己，甚至因此而愤怒，女人自己也会这么觉得，甚至因此而自责。

因为彼此将爱建立在纯粹性上，所以，以为只是纯粹的不爱，但遗憾的是，婚恋关系里的爱，根本不纯粹。

女人说这句话时，背后表达的潜台词，不是我不爱你，而是你无法让我满意，你无法让我满足。

如果不爱，就大多数女人的天性而言，一开始就不会给予你追求的机会。

一个漂亮又单身的女孩，会遇到很多示爱的男孩，但她最终决定给机会的那个，一定是最初有好感，甚至自己也没有意识到，是有潜在的爱意的，哪怕不是那么炽热和浓烈，但一定会有。

否则，女人无法接受对方的亲吻，拥抱，甚至性爱。

而婚恋关系的长久发展，需要在浅淡的爱意之上，建立更深层次的交流和互动，能量的互补和供给。

尤其对于阿娇这种，内向发展的女孩而言，她们是非常嫌贫爱富的。

换言之，很多女人都是嫌贫爱富的。

这里的贫富，不仅是社会学意义上的财富，还有心理层面的精神力和内在能量。

女人渴望从男人身上，得到什么精神力呢？

这需要从女人内在的情感需求上来说，几乎所有的女人，都在两性关系里，寻求被爱，寻求安全感。

被爱很好理解，你可以在生活上照料她，在情绪上理解她，在情感上支持她。

而安全感，需求的更多，女人心理上的安全感，一方面是男人情感供给很足，让她们充满安全，一方面，这个男人无论在物质还是精神上，都是可以依赖的，让自己放心的。

而赖弘国无疑两方面都无法满足阿娇的需求。

财富上，他的收入不足以让阿娇可以依靠；精神力上，他也没有强大的信念和能力，可以让阿娇依赖。

财富上的就不说了，了解两人收入差别的都知道，至于精神力上，纵观两人所有的交往过程，赖弘国都是在讨好女方，而非滋养女方，更不要说引导女方了。

远了不说，就说这次吧，当离婚后，明明知道女方是公众人物，对方很想低调的处理这件事，一句：只是她无法爱我，就让女方被动的承担了婚恋失利的全部责任。

一个有担当的男人，不会在离婚后先发制人的说这些话；一个有判断力的男人，也不会缺乏对婚姻失利的深层次思考；一个有信念的男人，更不会用这种姿态说话。

阿娇无法爱上赖弘国，赖弘国又值得她爱上吗？

努力爱，也无法爱上一个人，当然有自身的原因，但对方一定也是有原因的。

我曾经在后台接到过一个情感咨询，一个女读者讲述了她和老公的故事。

她和老公结婚很多年了，孩子也四岁了，她说老公是她的初恋，学历比她低，但是对他特别好，可她就是无法爱上他。

我问她，你老公对你的好，表现在哪些方面？

她说，他会照顾孩子，做家务，对她很体贴，所以，很多时候，她甚至希望对方可以出轨，可以犯错误，这样，她离开的时候才会没有负疚感。

我问她，你对老公不满意的地方在哪里？比如，他做哪些事情，让你觉得很难过。

她想了一下说，买房子的时候，老公那里没有多少钱，首付她出了大部分，每个月的房贷也是她出大头，有时儿子要报的兴趣班特别贵，老公希望报便宜一点的班，这让她觉得很难过。最难过的是，有一次和领导一起吃饭，她觉得老公的全程表现，让自己感到丢脸。

整个商业社会都在教导男人怎么讨好女人，很多婆婆都在教导儿子怎么领导女人，但是，很少有人告诉男人，女人真正爱什么样的男人？

女人爱什么样的男人呢？

就算她自己能挣钱，她也希望可以依靠你；就算她自己很强大，她也希望你更强大；

当她成长为一座山时，你至少是并肩而立的山。

如果，你只是一个小土丘，你又如何能知道一座山，需要的养料是什么，需要的支持是什么呢？

很多人为鲁迅的前妻朱安鸣不平，她确实非常不幸，很多人以为，鲁迅当年娶她时，只是因为他母亲为他娶了这样的妻子，他自己是没有想过要去爱她，和她共度余生的。

其实，如果你多去了解一下那段历史，最初，鲁迅是有想过两人培养感情，去试着爱上对方的，但是，朱安虽然善良，虽然足够爱鲁迅，但很多方面确实表现的无知，经常在鲁迅招待朋友时，说一些让他觉得丢脸的话。

朱安爱了鲁迅一辈子，纵然痴情，可这个男人，何尝不值得她爱？

而鲁迅无法爱上朱安，也许是因为他所需求的，在她身上永远也找不到呢？

爱情也好，婚姻也好，没有那么纯粹，很多时候，是很现实的。

犹太人有一句格言：如果男人值得，那么女人将是他的帮手；如果男人不值得，则她将与他作对。

对于男人来说，这句话何尝不成立呢？

情感心理学家，卡伦·霍妮在一本关于婚姻的书里说：很多人在婚恋关系里，有一个误区，就是不需要做出改变和谐的夫妻总是建立新的纽带，拥有新的体验，两人始终相亲相爱，而不和谐的夫妻既不改变自己的性格，也不改变自己的做事方式，总是拘泥于过去，婚姻俨然一潭死水。

为何需要做出改变？因为市场经济里，供需总是会发生变化。婚恋关系里，供需也是会变的。

当彼此对这段感情不满意时，不妨坐下来，平心静气的聊一聊，开诚布公的谈一谈：你，渴望从我这里得到什么？我，需要怎么做，才能让你满足。

而对于阿娇，或者更多像阿娇这样的女孩，我想说，走出自己的童年，过去的情感挫折，不断走向成熟和强大，有时需要花费一生的时间和精力。

而我们之所以不断修复自己的原因，是因为如果你自身的匮乏感比较少，你就不需要从别人身上得到那么多。如果你自身满足的点比较多，你能满足别人的，将会比你渴望被满足的地方，也要多得多。

当然，一个自身携带匮乏的小女孩，一定会渴望从对方身上得到些什么，这并不可耻，但你需要先弄明白自己想要得到的，再想一想对方能不能给予，愿不愿意给予。

婚恋关系，是要有物质基础的，也是要有精神基础的。

而当今时代，女人不需要结婚或孩子就可以幸福，是因为在社会建构中，女人可以从很多方面得到满足，比如学业，事业，成就感等。

但这不意味着，当你建立婚恋关系时，就抱着别无所求的态度，因为既然进入这段关系了，就一定是有所需求的，所以，不如仔细想想自己所求是什么，对方能给予的是什么，你能给予对方的是什么。

有来有往，保持供给的平衡，方是长久之道。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | 网络