那个女孩不再做梦了
茴香烹食，可散寒；连翘入茶，能解热。糖精多了会苦涩，糖多了却是甜腻的味道，都只因它们之间那些可左可右的分别。
梦想和这些事物有着本质的区别，但细想起来，又不甚相似。
高三那一年的月考来的时常很急促，但考试冲不掉那些弥漫在青春里的小确幸，我的世界除了读书刷题听课外，还做着很多的梦。
梦想有一天我可以有一架自己的飞机，不是为遨游太空，是想去荷兰的米皮尔小镇看火红色的郁金香。
梦想有一天同好友一起经历一次海浪……
梦想养一只乖巧的狗狗……
梦想25岁之前出一本自己的书……
梦想有一家火锅店……
梦想有一个爱自己的人……
梦想高考快一些过去……
梦想高考迟一些到来，再多给我一些时间……
那时候好像试卷越多，想法也跟着多起来了。
虽然很年少，做着很多不切实际的梦，但却很快乐很幸福。
很多人都因为成绩不好去选择了艺考，那时候很多培训机构来学校做宣传。
我很想去学编导，在挤满了人的教室里，那个留着络腮胡子培训老师大声吼叫着，自称自己带过的学生，都考上了北电中戏。
我好像看到了未来闪闪发光的自己，仿佛北京电影学院已经为我贴上了标签，我多想去呀！
那个和我一起站在门边的女孩子，踮着脚尖看着里头的老师，眼睛里的光比我还多。
她从小就喜欢表演，才艺方面稍有出众，长相甜美，是个天生的美人胚子。
我拉着她的手，用了一点力，对她绽开一个最灿烂的笑容，转而凑近她的耳朵“跟他学表演，你的梦想就进了一步。”
她笑着转过身抱住我，靠着我的肩膀，对着我语气坚定地说“好，我一定加油。”
她这一辈子对我说过很多句“好的，我一定加油！”但她从来都没有自己说的那样努力。
我对她的失望越多越多了，当然，这份失望包含了我对她的，也有对我自己的。
我早就知道我不可能去学编导，因为18岁的我做不了自己的主，因为我的母亲，说着为我好的话，一点一点慢慢抹杀掉我的梦。
而我多想她完成她的梦想，就像对自己那样满心期望着。
我不知道世界上是否有另一份相似的友谊，来告诉我我们并不独特。
后来高考失利的她读了一个专科学校，学了个与表演八竿子打不打的英语专业。
她也像是谢了气的皮球，再也不说什么表演了，只有我还在为她的心念念叨叨。
大一的时候我们时常通电话，我一边鼓励她学业为重，一遍提她以前说起来都会兴奋不已的梦想，告诉她，其实她还可以再努力一点，肯定还有机会。
那时候，她还会被我说动，告诉我她在我看不见的地方，像我期望她的那样努力着，为了那个梦想。
只是大二开始，她就不在做梦了。
我问她以后会是什么样子，她避而不答，转移话题说起今天的趣事。
那时我还坚信，她该有梦想的，我也该有，而且要不偏不倚走在去梦想的路上。
我啊，还是期望她能有所改变，至少再努力一下。
之后，我再和她谈起以后，她总是答非所问，或者沉默。
我想我错了我不该说那么多她可能怎么样，而忽略了她现在的样子，她也只是和我想了想那些微乎其微的可能性，那些模糊不清的未来。
我再也没和她说过梦想，再也不提及未来了。
只小心做着自己的梦，有一天我可以自己选择的时候，我可以重新拿起画笔，重新了解编导。
昨晚，她问起我的未来，我说考上研究生，考公或者去做老师。
她说“我们怎么这么现实了。”
我只回复了她一句“该谈梦想的年纪没有努力。”再不多言。
我啊，还藏着自己的梦，但你的梦，我还给你你却丢了。
等到长大后才明白，我们的梦想之所以在那些未知的将来面前左右摇摆，是因为自己的不坚定，与旁人无关。
那个女孩好像不再做梦了。
而我也开始假装不做梦，却认认真真期待着，那埋在心里的梦想能发出牙，开出花来。
我还在做梦，大概是因为，我读过的第一本书是童话故事。
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