它还是走了

尽管尽了最大努力，它还是回了喵星。它妈妈把它收拾的干干净净，发着烧的我一只坐在小凳子上看着。不愿相信，中午喂奶时还跟个顽皮的小猴子一样又钻又逃的小家伙已经不在了。

猫妈妈很难过，明明感觉到了小家伙已经没了呼吸还是不停的舔着小猫。或许猫妈妈以为这样就能唤醒它吧！不想猫妈妈太难过，我把它抱出来轻轻抚摸着它依旧柔软还残存着体温的小小身子。让它仰躺在掌心，它的小爪子依旧如活着时一样的捧着胖乎乎的小脸儿。泪，大颗大颗的掉下来，不想溅湿它妈妈给它梳理好的绒毛赶紧擦干净。

抱了它好久都舍不得放手，喂了它好些天了，每天夜里都要起来喂两次奶粉。这些天没有一天睡的安稳的，小猫的叫声总是能唤醒我，怕它们饿，怕它妈妈压到它。不想，十二天了，已经开始睁眼睛了，竟然涨肚，就这么离开了。

发现它不对劲的时候妹妹在跟我语音聊天儿，突然就不想说话了。心里很烦，因为要照顾它们我没有急着找工作，可是还是要每天过去妹妹家帮忙弄盒饭。晚上睡不好，天天爬七楼，不知怎么就折腾的发烧了。剩下的五只小猫已经有三只回了喵星，看着剩下来的两只小猫突然很想发火。没人知道我有多爱它们，我只想好好照顾它们，只想它们平平安安的长大！我也不想去帮什么忙，我也不想听谁说“不就是只猫吗？”对我来说，它们跟我的孩子一样，我很爱它们的。

每个人都会站在自己的角度考虑，有没有人考虑过我的感受！大猫病了好几天了，好不容易大猫好了点却一点奶水都没有了。好不容易有时间休息，我也想把家里整理一下儿。可是妹妹那边我不过去就得七十岁的老妈过去，小猫都快不行了妹妹还在跟我说明天要做什么菜。我半天没有说话，我不关心明天她要做什么菜，我只想我的小猫能活下来。

一向柔和的性子，最近总想发火。没了工作，一直没好的牙越发的疼了。这窝小猫接连的回了喵星，我更是心烦。问了，订盒饭的还能干多久活儿，妹妹一大堆大道理堆过来，什么“问那有用吗？轮不到我关心啊……”唉！总是跟我说一堆的大道理，我什么都懂，那你懂不懂我的烦心事啊？你有丈夫有儿子，我只有我这些猫。你每天做盒饭赚钱，还有妹夫的一份工资。我没了工作还要担负着这个家，我没那么多大道理可讲，我就知道我不赚钱这个家就没有任何收入，我就会很恐慌。

如果不是担心小猫被饿死我早出去上班了，可是因为你的盒饭我必须每天匆匆忙忙喂了大猫小猫去你那帮忙。忙完又匆匆忙忙回来照顾小猫，夜里谁都能睡个好觉，我却不敢，我怕睡过头饿坏了小猫。熬了这么多天，这小家伙还是出事了，而你只惦记着明天盒饭的菜。或许在你看来我是不务正业，谁又知道没有孩子的我把每只猫都当孩子一样的疼爱！

每只小猫离开的时候我都很难过，用柔软的无纺布包裹好它们的小身体还要包裹上塑料袋。不想它们被雨雪打湿，因为不想它们被埋进冰冷的泥土里，总是要拖很久才不得不把它们埋起来。

心好累，一份工作做的尽心尽力，最后离开时甚至都不知道为什么不用我了。原本想好好休息几天，刚好猫妈妈没有奶水，就当是天意吧，让我能够按时给小猫喂点奶粉。呵呵，结果工作丢了，小猫也没照顾好，还很没用的把自己折腾病了！

每个人活的都不容易，我遇到的事或许在别人眼里根本就不算什么。可是在我的世界里，这些个柔软的小生命是我生活中唯一的快乐！突然特别不想说话，不想管任何事情，只想一个人安静几天！

已经不再关心外面的事情，什么新增，什么放开，爱怎样怎样，我活的好累，谁都是我的责任，我又是谁的责任？我的无助，我的委屈，我的疲惫又有谁关心过！

每个人都很忙，忙的无暇顾及我的疲惫，无暇顾及我的委屈，也无暇顾及我是不是已经到了崩溃的边缘。这一生挣扎的好累，如果可以选我不想再入轮回，若能给我一个小小的空间，让我守着我失去的那些小生命，那是最好的。若是没有这样的空间，就让我的魂魄消散了吧，这世间没有谁值得我甘受轮回之苦也要再见一面！