我的欲望跑到哪里去了
平静的生活,毫无波澜可言。我有些庆幸,我还有两个群在生活中偶尔看一眼。假如在文字的世界里,我没有这两个群存在,那么我除了书写页面外,恐怕连微信都不会多看一眼的。对,这就是我现在生活中的常态。
作为信息时代的人,在身体健康,智力正常,又能写长篇小说的人中,我觉得我是一个极矛盾的个体。
作为长篇小说写作者,我是一个极度自律又能够对世界保持各种观察,并有自己独特见解的个体。同时我也是一个,自我屏蔽内心欲望的个体。除了我感兴趣的生命或大自然中的一切存在外,我发现了一种可怕的现象正在我身上发生。那就是,我已经失去了对金钱及未来可期的渴望。
作为任何一个正常人都知道,一本作品写出来之后,不管赚多赚少,总可以变现的。如果各个平台加以比较,变现的金额也会水涨船高的。可是我呢?手中握着那么多部作品,好多作品在手里已经三四年了,连推出去的欲望都没有。
有人会问,是不是作品的质量,作者自己心里没底?事实恰恰相反,我不肯出手的作品,一定是我心目中的精品,如果碰到好的平台,可能一炮打红。可是,我对可能迎来的结果,却是一种无所谓的态度。我至今不肯把自己的个人形象在外界露脸,就是不想让更多的人,认识我这张看起来应该沧桑,但实际上N年没有太大变化的脸。我不用别人评价我年轻或年老,我的生活,只有我自己可以评价,其他人任何评价,跟我都没有关系。无论别人说出什么样的话,我基本都是听不见的状态。赞叹的话一笑而过,别太当真就好。批评的话一针见血,偶尔看一眼,内心认可也不错。被表扬的话太多了,没有一句能记住。针锋相对的某种攻击,或许刚好可以唤醒我迷失的神经,也说不定哪一天一部新的作品,又因为某一句话而起。
打击我的人,从来不知道我就是一只皮球,越拍越高越拍越高,越打越兴奋。可是毕竟负面的话,在我生活中还是太少,少到我看不见,听不着,根本也没有关注。
想想自己这几年的状态,作品写了,作品也发表了不少。可是哪本作品发表之后,我认真哪怕隔三差五到网站看过数据?稿费是自动到账的,什么时候到账的,因为没有短信提醒,金额恐怕也太小,自己根本就不知道。
如果观察大数据,再看一下作者端,那不就一目了然了吗?至少每个月赚多少钱,我应该了如指掌才行。可是很悲催,我一直到写这篇文章为止,我都不知道我在写作上,到底赚了多少钱。无论是哪种稿费到账方式,收肯定收到了,祝贺也收到了,喜悦心情也收到了,就是某种欲望,还没有被拉升起来。
我觉得自己没救了,我想保持对金钱有一种超疯狂的状态,就像过去某一阶段为孩子赚奶粉的那种状态,我不拼命,孩子就要挨饿。我不拼命,娘家那边就补贴不了了,我想要那种感觉。
可是,写作第五年,我感觉自己彻彻底底,已经丢掉了对金钱的渴望。不要认为这是一种幸福,这种莫名的缺少欲望的心理,恰恰是自我价值肯定的缺失。
小说作者们都知道,几乎所有网站都有作者后台端口,但,我都想不起来进去。写这篇文章时,我正在问我,作者端口进去干嘛?是为了看流量数据,还是为了看赚钱多少?还是看读者的评价?作品你写完了,还有多少修改的空间?如果没有修改空间,你看个屁,一切都已经是过去式了。对,我对自己就是这个心理,本来一本书就是一张银行卡,也是银行卡里的本金,既然有本金存在,那利息不就可以源源不断吗?把所有的利息合在一起,那生活不更美好吗?然后把这种喜悦分享给家人和朋友,你多花钱钱分享这事,谁能跟着不高兴?以前发了稿费,我会在家人群里发红包。也会借着这个名头,给儿子买一大堆好吃的。可是现在,不管多少稿费回来,我连提一句的兴趣都没有了,就是心里没有波澜。
你缺钱吗?我也曾经问过自己。再有钱的人,也不会说自己有钱的。更何况我不属于有钱人,我应该对金钱的欲望超级渴望才对。可是我现在,已经失去了对金钱的渴望。一个人如果连对金钱的渴望都消失了,那么还有什么能影响他的心情呢?
写到这里的时候,我的心还是没有波澜,宁静如水的感觉有舒缓的丝滑,也有莫名的惆怅。跟孩子吃晚餐的时候,我把我的困惑和孩子讲了。我的儿子是一个特别有自己观点和想法的孩子,他思索了片刻,竟然对我说:老妈,你这个问题我真的没有办法回答。你到了无欲无求的地步,别人能说什么?
我恳求孩子,我说你一定让妈妈有一种欲望,就是对金钱有那么一点点的渴望就行。比如你说:妈妈我正在上学呢!你要是多多赚钱的话,那我的生活费不就可以更多一点了吗?如果这样的话,或许我为了你,也可以激发出一点点赚钱的欲望了。结果儿子告诉我说:妈妈不管你什么心态,不要和我扯在一起。你给我多少我用多少,我自己也能赚钱,你不管我也能活。
是啊,我未成年的儿子,在假期打工,他的收入已经远远超过我了。或许也是因为这个原因,我觉得孩子有赚钱的能力,智商情商都正常,我还焦虑什么?我为他赚钱干什么?我有退休工资,虽然工资不高,但是目前在小镇生活,根本用不掉多少的。如果返回天津生活,有房住有饭吃,好像消耗也不多。现在唯一支出比较大的地方,可能就是我们全家的各种某险,可是那些某险,早就已经在规划内了,跟我现在的收入,也扯不上关系。更何况有些险种,收益已经显现了,随时随地,就可以支取了。甚至明年三月份以后,理财险会让我的银行卡数据直线上升的。难道我无欲无求,跟这些都有关系吗?
可是,我家的现状,在我们家庭中是一样的,所有人都看得见,为什么两个男人对金钱的欲望,就是比我强烈呢?我希望我能像他们一样,一听到有赚钱的机会,马上扑过去,狠抓住机会。
难道是因为,我们各自的方向不同吗?写作、大健康产业、游戏娱乐直播,难道赚钱心有那么大的差别吗?
可是,同样是写作,在其他作者那里,为什么人家可以那么疯狂地拿着一部作品,到不同平台去试探,去猛个劲赚钱呢?否则为什么有人明明有写长篇小说的天赋,偏偏要到某头条,某问答平台去赚钱呢?如果没有利益的驱动,人们何至于转战战场浪费时间,而不忠于自己最喜欢的某一个类型写作体裁呢?
我分析不透自己,但是我知道我的初心没变。踏上写长篇小说之路,我就知道我与一场又一场的马拉松结缘了。每次开始时都会告诫自己,别太猛了。可是,每一部作品第三十章开外后,我的加速度就会持续到结束。我讨厌自己的这种状态,但又乐在其中,是一种痛并快乐的生活体验。如果再把马拉松过后的奖金握在手里,那不就是对自己最好的肯定吗?为什么,整个马拉松我都跑下来了,在最后领奖的时候,我却转移赛场,去看我心中另外风景,又想我心中的下一场故事了呢?
难道父母亲的圆满,让我对生命有了新的感悟?就算是赚钱了,我在他们那里,也已经没有了付出的可能?
我来到这人世间,我这一辈子又经历了那么多事儿,难道真的在生命的最后一程,才是我真正的天命吗?我与宇宙已经连接密码,所以大家看我轻松自在的,只有我自己知道,我可能已经偏离了正常人的轨道,走进了自我幻想的怪圈。好在我创造的怪圈,家中的两个大小男人,并不干涉状态。或许我的任性,与他们的态度有关?
可是,曾经也有过他们给过我很多建议的时候,只是很多建议到了我这里之后,就已经消化成一张白纸。
我到底在等待什么?或许这个答案,我只能交给老天爷了,老天爷,我到底想要什么,你能回答我吗?
欲望,到底是什么东西?没有欲望的人,老天爷能帮你吗?写到这里的时候,我特意去网页查找“欲望”解释:欲望是指由生物的本性产生的想达到某种目的的要求,欲望无善恶之分,关键在于如何控制。我连欲望都没有了,你让我控制什么?
我扔掉手机,放下所有的对欲望追寻的纠结,又回到现实平静的生活里。一本书,或许就是这个夜晚,陪我安静心最妥帖的伙伴了。
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