信

雪是从昨晚十一点零七分开始下的，只下了五分钟，我在街边，很冷，路上的车灯不断朝我涌来，有点乱，也有点模糊，光晕叠着光晕，拿出手机拍了三个视频，剪好发布的时候，已经是十一点二十八分了，雨点穿过衣领斜落在后脖颈，我也只能紧紧外套，太冷了，外面也太热闹了。

其实第一大段都该删掉的，百来字都是以我为中心，你一定是更愿意你是那个讲述者的，虚虚实实的故事和小说也好，我都在里面找过一些真实的东西，真实的你，真实的关于你的关系、经历、爱好，甚至是你的职业。找着找着，我好像比你更先找到你自己，可能身体这个容器不太适应你的灵魂，应激反应有些大，再适应适应就好了，不好或者不愿意好也得适应，总得好好活着的。

我去年离职了，离职的时候删了所有的工作群，还有一些看起来还不错的小群还留着，有些新交的朋友，偶尔在里面发一些东西，基本激不起什么浪花，与他人有关的一些话题，大家才会说点什么，大家都想说点什么，大家都不愿听别人说点什么。

其实最想给你写些什么东西的时候已经过去了，我的小号连自己也都不写了，就瞎编一些故事，成年人得擅长讲故事，我肯定也讲得不好，所以吓走很多人，人与人之间，对错尚能辩驳，唯有冷漠无计可施，我没有忽视你，我只是暂时与现实有些脱节，我的每一天都过得像雪夜远方的车灯一样模糊，我对身边至亲至近的人都感到绝对冷漠，所以很难正常地与人保持交流，有的人是容器坏了，我是容器里装着的自己坏掉了，就算重新上了发条，也只能跳动短暂的时间。

我给身边很多人推荐了一个浪漫的礼物，里面有52条经典电影原声，有几个二维码，可以自己录视频录声音或者拍照加上去，空白页可以写信、日记、诗歌，这个世界上总有需要浪漫的人，有的人成功了，老A就是其中一个，我为他感到高兴，我也去学过写诗歌，写小说，后来也都不怎么触碰了，学得最好的是去守住一些秘密，未来我应该还有几十年，可以继续去守着这些东西，多好，总归还是有些事情可以做的。

想起小时候有一次，我妈在家里找不到剪刀到处发火，她的朋友也在，我刚好早上有在电视机旁边看见过它，就跟我妈说，剪刀在电视机旁边，我妈当着朋友的面打了我一顿，她说，一定是因为我乱动她东西，所以她才找不到，我认为自己仍旧是没有错的，后来，我就特别喜欢做一些多数人认为是错的事，也会有多数人认为错误的念头，我还是喜欢自己评判自己的对错，杨绛先生说过：

我从不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙，因为我对你好，不代表你有多好，只是因为我很好。

我很好，同时，我真心觉得你也很好。