困

下午2:13，我睡醒了。

出来上厕所，妈妈也醒来了。我还想睡，但也睡不着。母亲过来让我认针，她要缝下衣服。先让我开电视，因为我家是电脑，她不会开。

我爬起来给她认针，又躺下。她过来拿着针和线，我很不情愿地认上。那线有点粗，针眼却很小。要认半天才能认上，想起来这个就觉得心里烦。

我觉得眼好像花了，怎么都不好认，半天才能认上。第二次、第三次认上，每次我都要咬下下嘴唇。认针的间隙，她专心坐在电脑前，看她心爱的古装爱情剧《花木兰传奇》。不知道为何，我的反应像父亲一样，看她看这些电视剧，就莫名愤怒。我不知道为什么，暂且记下来吧，等着以后机缘巧合再揭开这个谜团吧。反正宝宝现在还不明白，讨厌的，不知道为什么。

我觉得人对美好情感的追求，是一股强大的力量。不管年轻还是年老，这股力量都在。就像我母亲，一辈子没有得到父亲好言相待，她对这种对女性温柔的电视剧，格外钟爱。这些电视剧有《薛平贵与王宝钏》、《薛仁贵》等。一刷再刷还刷，那剧情很美，沉浸其中，或许也会舒服吧。

小学初中时候的，也迷了一样，沉浸在那些美好的故事中。幻想自己像故事中的女主一样，漂亮又有强大的力量，勇敢坚毅，却又有柔情。可惜，幻梦总有打破的一天，不知什么时候，我对电视剧再也没有什么兴趣了。

可是我母亲沉浸在那些电视剧中，连邻居和她说话都没有工夫，那专注的样子，简直没谁了。

哎呀，不好，我又掉坑了。母亲爱看就看呗，有什么呢。我不想让她看，才是问题啊。

我又陷入了与母亲的精神纠缠上，你看，这真的是很容易被事情啊。一不注意，我就被熟悉的感觉拉进去了。

就像黄老师说的那样，孩子对父母的忠诚和爱超乎想象。3、4个月大的小婴儿如果看到父母跳进火坑里或者河里，它会毫不犹豫跟随父母跳进去。

多年浸淫在父母的感觉中，再次陷入，也不是什么奇怪的事情。

就像母亲嚷着要回家，而不是在这让我给她灸，虽然她也说现在走路有劲多了。让我觉得恨得牙痒痒，明明艾灸对她很有帮助，老公和我都会灸，还有好艾条。万事俱备，就差她不在这个东风了。她却三天两头嚷着回老家去。

你看，我想让母亲听我的，这执念也深得很哪。

如何活出自己呢？如果不能由自己做主，我们还愿意做什么。

可是这条路好长啊，母亲可以走上去走下去吗？嗯，这已经不是我的事儿了。我能做的，只是让自己走在这条路上。至于母亲何时走上，走不走上，走到哪里，都不是我所能控制的事儿。

来吧，张开双手，把这股能量吸进来，在我心里安住，再把这能量带进世界中。

我做了两次，感觉好多了。

退后一步，在我和情绪中间留出一个空间，感受我自己的感觉。我看到我有些担心，我想要准备比赛，又想陪母亲一起看电视剧。

陪母亲看电视剧，要陪到什么时候呢？渴望陪伴的感觉，也是一种美好的情感，也有强大的力量。我被老公抱持，要10年才开始自我觉醒。

母亲呢？我要陪到啥时候？一直陪着母亲看电视剧吗？

其实好好看，电视剧也有很多值得我学习的地方啊。我就纠结个啥？

她希望我和她步调一致，还是我希望有人和我步调一致？但我知道，我没有把这份情感寄托在苹果身上，因为我没有介入她的世界。我进她的房间一般都敲门，她愿意说了我就听。不愿意说了，我就离开了。

可是母亲呢？看着电视，还要和我说“你来看，你快来看。”但电视剧声音开到最大，房间哪个地方都能听到。

世界这么大，我不和人打交道，我也不看书，不想看。母亲和丰的母亲差别蛮大的，丰的母亲敢于提出要求，我的母亲只想讨好。

讨好不好吗？我做了两次接纳。

如果我母亲带有严重的讨好，我也有啊。我是不喜欢自己的讨好吗？那就试着接纳吧。我看到校园里那个孤独的身影，走过春夏秋冬。

我不喜欢自己的孤独吗？应该是吧。那就接纳吧。我做了两次接纳。

嘿，这一闭眼接纳，我看到了别的。我想起母亲和爷爷、村里人据理力争的样子。她刚强勇敢，不骂人，却能问得你无话可说。

对于亲戚们，多付出。因为她总觉得他们帮了她好多，所以欠他们好多，唯有多付出才能减少点愧疚感。

可是这些是母亲的人生，不是我的。

我也有愧疚，也有欠别人的感觉。那就试着接纳吧。做了两个接纳，感觉小腹处有些凉凉的。

原来，我说这接纳，却没有接纳过。

今天原来是让我看见自己，接纳自己啊。

开心。