二十一岁，直面选择，一往无前

也许多少年后在某个地方 / 我将轻声叹息把往事回顾 / 一片树林里分出两条路 / 而我选了人迹更少的一条 / 因此走出了这迥异的旅途。—— Robert Frost《未选择的路》

今天，又是我的生日。

恍惚间，望着窗外和去年今日如出一辙的阴雨与夜色，感受着同样分明的寒冽与温暖，回想这一年的经历，其间有太多的无奈与纠结，即便如今一切尘埃落定，似乎也有些不真实的错觉。

所以，还是写下来吧，用文字定格这一年与这一刻的思绪万千。

二十一岁，我最大的关键词毫无疑问是「选择」。

选择要不要读研，选择毕业后何去何从……似乎每一个都不是可以轻易做出的选择，而且会对我未来数年产生深远的影响，但不论如何，我最终做出了自己的选择，也即将在我所选择的路上一往无前。

去年今日，我正在字节跳动经历我人生中的第一份实习，直至春节前的离职。本打算在春节之后去另一家公司开始新的实习，却因为不期而至的疫情而被迫在家度过了最长的寒假，打乱了原本的计划。直到夏天，才得以前往微软开启我的第二份实习，收获了和字节跳动在许多方面完全相反的实习体验。这两份实习经历，成为了我做选择的基石，让我最终能够坚定地做出选择。

至于这两个选择的答案，不过是简简单单的两句话：在夏天我决定放弃读研而直接工作，在秋天我决定毕业后去阿里巴巴工作。可这些选择的背后呢？这些选择的未来呢？一切都复杂而混沌。

第一个选择可以追溯到两年前，早有准备，因而在最终决定时并无太多纠结。

十九岁的我在经历了简单的「科研体验」之后，对读研与学术研究产生了深深的自我怀疑。在其后的日子里，学习与生活之余，这个问题一直萦绕着我，而伴随着亲身实习体验与前人经验分享的交叠，我的答案渐渐明朗：我更适合做一个工程师，而非研究者，而且我也更想成为一个工程师。因此，在今年夏天，手握保研资格的我，没有参加任何夏令营，用 《我为什么放弃保研，选择直接工作》 正式宣告了我的选择。

第二个选择其实更为复杂，留给我的时间也更加少。

决定毕业工作，我便开始了秋招。投递简历、笔试、面试，其间漫长的等待，以及收到 offer 之后的讨价还价，时间线自秋入冬，直至我生日的前一天，我正式寄出了我的三方协议，终于尘埃落定。自我反思，其实一开始的我有些下意识地在逃避这个选择：虽然没有广撒网地收割一大堆 offer，但是依旧没有提前想好自己究竟打算何去何从，而是投了好几家各有优劣的公司（给自己挖坑），直至收到带薪 offer 的那一刻，才被迫真正开始抉择。

诚然，毕业后的第一份工作不过是职业生涯的开端，即便选错了，也有足够的空间可以腾挪调整。但对我来说，从各有优劣的公司中做出选择，依旧是一件困难的事情。在数日的痛苦纠结中，看似坚定清晰的决策逻辑被一次次推倒重建，我渐渐意识到，与其说我是在选择公司，不如说本质上我是在拷问自己究竟想要得到什么：是轻松的工作氛围吗？是到手的高薪水吗？还是安逸平稳的生活……自我认知是痛苦而困难的，甚至有些残酷：我不得不面对许多无奈的现实枷锁，感慨天不遂人愿。但一切也无可避免，直面选择是我唯一能做的，或早或晚，早些面对反而能给我更多的试错空间。

或许有些朋友会对我最终选择去阿里巴巴工作有些讶异，我也同意这确实不是一个完美的选择。但如前所述，每家公司都有各自的优劣，没有完美的选项（事实上或许有，但可惜我手头上没有）。选择的过程便是取舍与妥协的过程，只能从中尽量找出与自身目标相契合的部分，并权衡其弊端是否在自身的接受范围内。于我而言，考虑种种因素（较为私人，此处就不展开叙述了），在现在的我看来，这已然是最不坏的选择。

我曾数次设想一个场景，宛若梦魇：多年之后，生活不如意的我回首现今，后悔没能选择另一条道路。但反复纠结之后，我意识到我别无他法，只能坦然：谁又能预知未来呢？即便给我一万次机会，站在此时此刻，不借助更多的后验知识，我想，我也无法做出更好的选择。

所以，直面选择之后，只管一往无前吧。

不论如何，祝二十一岁的我生日快乐。

注：由于身体不适，本文开始于 2020 年 11 月 26 日，实际完成于 11 月 27 日