读书|| 如何认识和孩子之间的关系？

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书名  BOOK TITLE

《高手父母》

简介 BASICS

作者：魏智渊

出版社：漓江出版社

阅读进度：观念篇1～3

好父母或许是麦田守望者

孩子没有标准，怎么可能有未来

人生充满意外，不要剥夺孩子的经历

摘录 NOTES

  当负面沟通达到一定的比例时，家庭就会成为一个让人想要逃离的地方。

  指责一个人，批判一个人，并不会使她变得更好。

许多无谓的争吵，最缺乏澄清与理解，尤其是缺乏倾听各种将自己的感觉当成事实基础，然后对孩子进行批评指责。

许多所谓的对孩子的好所谓的“爱之深，责之切”，并没有你以为的那样纯粹往往夹杂了毒素：你的失败、失意、你的怨恨。

亲子关系要有界限感。在界限之内，孩子是自由的，自由地探索和犯错，除非主动寻求你的支持，否则不要干预。孩子一旦知道了边界，并且理解了边界的必要性，亲子之家就很容易“父慈子孝”。

“爱无能”是以偏激负面的方式表达爱。控制不了是因为我们焦虑，焦虑的背后是因为恐惧。是我们对幸福的片面理解。

幸福是不依赖于外部得以成全的东西，而是依赖人的一种内在机制。

“爱无能”，就是无法表达爱，或无法以正确的自然的方式表达爱，而是以偏激的、负面的方式表达爱。

对孩子最好的爱是给他安全、自由、成为他的榜样。但是，不是为了成为他的榜样而成为他的榜样，而是我们自身生命的目的努力成为一个更好的人。

孩子既想过年，又怕过年。因为我们被一种叫亲情的东西捆绑着，既离不开它，又能够感觉到它带来的束缚。何苦呢？

跟孩子说过好你自己的生活，以最自然的方式来对待父母，无需内疚不必有负担。想了，顺路了，就回家看看，我们永远为你保留一个房间。忙了，有事了，就各忙各的，就这么简单。

孩子正值青春期时，许多父母正值中年，这是最容易油腻的年龄，庸俗、琐碎，又自以为是。

生下你，给你尽可能好的教育，这就是能为孩子做到的极限，但是我们无法负担孩子的一生，更无法牺牲我生命的可能性去成就孩子。

标准是在约定的时间做约定的事情。约定四点钟见面那么三点钟就应该进入准备阶段，这样的话见面才有仪式感。让孩子对边界敏感起来。

标准就是你想要成为或者抵达的东西，不要讲道理给孩子，让孩子直接看到希望他去的地方。

在这个物质富足的时代里，一方面，会涌现出更好更快的学习者。另一方面，多数人根本不必认真学习也衣食无忧。不过，生命的意义仅止于此吗？

孩子对挫折的理解和反应，将会逐渐成为他的解释风格和处事方式，并最终形成独特的自我。

不要怕孩子经历恐惧、委屈、愤怒、无助这些似乎很负面的情绪，这是理解生活及自我必需的一部分。

孩子打架了，该如何处理？发生了什么（你和对方怎么看，换位思考）—你怎么理解（谁的责任）—怎么解决（几种方案，哪种最合适），这种训练远比教唆孩子打回去要好，在这种正确的介入中，孩子的经历没有被破坏和剥夺，但被深化了，这是日常生活的“深度学习”。

对一生更有用的学习，不是书本学习，而是真实情境中的学习。

不能人为的制造挫折，因为此时挫折变成目的。

实际生活提供了丰富的课程，但是我们却一再错过。

总结 SUMMARIES

与孩子之间保持亲子界限，避免爱无能出现。

给孩子最好的教育是给他安全、支持，以及展现自身最好的生命状态。

生活资源就是丰富的课程，是孩子成长的契机，让孩子经历一切该经历的。

心得 LEARNINGS

在家庭中，负面沟通会引来争吵，说白了就是爱无能的表现。在我自己对待闺女教育时，经常会出现我没有更好的方法，就会用简单粗暴的语言方式，如你再怎样……我就……，毫不例外的是女儿也学会了我这种处理事情的方式。有的时候显得暴戾乖张，我也很是无奈。这大概就是爱无能吧。

保持亲子界限其实是个很抽象的界限，心理学中，界限，是指在人际交往中，个体清楚地知道自己与他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。我和孩子之间没有这么严肃，更多的是生活中的小事。网查了一下，至少在这几个方面要注意：在孩子面前表达自己的真实感受，守住个人界限；不侵犯孩子的界限，尊重孩子的合理想法；把孩子应该做的事的主动权、责任权教给她自己来做。

一切教育的敏感度都是可以不断训练，不断强化的，学校教育如此，家庭教育更是如此。孩子需要在生活中经历，需要在生活中深度学习，但是千万不要人为的制造挫折。女儿经常跟我说在学校有别的小朋友欺负她了，打她了，一开始我很焦虑，后来我看女儿说完之后，甚至说到一半就转移到别的事情上了，似乎我很在意的事，并没有像我想象的那样伤害她。我之前一贯的做法是“打回去”。可是，现在想想，为啥不引导孩子去这样思考：发生了什么？你怎么看？哪一种解决方式更好？或许女儿太小，还不会换位思考，但我是不是因为她小就不引导？这里有个先后关系，是先慢慢引导才会学会换位思考。仔细想，这可真是个大学问。

父母年轻时不能把所有梦想压在孩子身上，我和孩子是两个独立个体，各有梦想。年老时，依然有所热爱，不能以血缘关系捆绑孩子。