保持联系这件不小的小事

前几天听到一句话，原话是怎样讲的忘记的，大概意思是这样吧：保持联系，是成年人最大的勇气。

当我听到这句话时，我明白原来大部分的成年人都是如此，所以我并不是特殊的那一个。

爸爸去世后，妈妈带着我们搬过好几次家。先是从我们的家搬去舅舅家过渡，又从舅舅家转去姨妈家，最后才有了我们自己的家，一座破旧不堪的老屋。我们应该没有讨论过离开的事，但是我们从心里都认为那只是我们暂时的家吧。所以，从上大学开始，我就不爱回家了。不仅仅是因为叛逆想远离家人，也因为那里是我始终未能融入的他乡。那些年的经历和感受，使我养成了随时和人道别的心理防备。

人，终是要散的，从爸爸离开之后我就知道了。

有些人，说了再见，可能就真的是再也不见了。主动去“爱”人的勇气，也越来越少了。

可是，“爱”这件事，终归是需要的，所以当被人记得时总是快乐的。所以，有些人，无论怎样， 也督促过于果断的自己还是要保持耐心、保持联系。

来SH这件事，我的家人和朋友的反应是全然不同的。

我妈担心我是出于对钱的欲望，我知道，她只是担心我成了另一个爸爸；她也担心离家在外，遇事无人照应；我想，她也担心要面对孤独的自己吧。姐姐的担心是什么她没有讲，她只讲希望我留下来，因为妈年岁大了而我也老大不小，可是她又赞同我愿意走出去的想法。我猜想，她最大的担心应该是有一天妈不在了而我们不再保持联系吧；又或者，是她一直的某个计划被我打破了吧。

T听说了这件事后，表现出的不舍和挽留让我很感动，只是程度让我有些讶异。几个月后，她不再有耐心听我的“好”事，我开始懂得了。可是，她用她的保持联系让我明白，有些话她说过了是后悔的。朋友，不该是一个被要求为完美的存在，我告诉自己。

G听说后又平静又意外，我知道她的平静是努力克制过的，因为我没有像之前约好的事先和她沟通，而只是通知了她结果。但是她坚持用在家里款待我的待遇，让我明白，我是被她在意的朋友。

那个时候我还当做朋友看待的S，坚持一定要一起吃顿告别饭的不舍，给了我勇气告诉自己相识8年的缘分总是不该说散就散的。但是她对于我出行SH这件事更多的还是在对她自己的未来做衡量，以及做着如何有助于她自己和她老公的计划。我最后还是坚定地划出了那道分界线，那些令人不悦的种种感受，我不想再继续体验了。人和人之间，不是因为相识的时间长就一定会成为默契的陪伴，还有一种可能是心里的距离越来越远。

学会了拒绝，是成年人学会对自己负责任的表现。

C意外地成为了第一个知道我要去SH的人，这个我从未曾从心里依赖过但足以界定为朋友的妹妹，关心着我在SH的状态、关心着是否有疫情的风险的举措，让我知道：我们也会成为保持联系的关系，虽然她其实也可能是在尝试给自己走出去的勇气。

L同学，依然捕捉着每一条朋友圈里的信息，最后总能了解我的最新状态。这成了我们之间保持联系的方式，而我也不再抗拒。这份联系里，未见得有任何情感的起伏，更未见得有任何惦念的情愫，但它就尽管成为一个习惯放在那里。在或者不在，都好。

我一一和在DL的同学们道了别，我带着保持同学情谊的距离收获来的祝福和反馈温暖地融入了新的城市。我知道，我们是会保持联系的。哪怕是相隔几年才有彼此的消息，我们也仍然是会保持联系的。

我的同事们，没有让我落寞地离开。我知道，我们未见得会保持联系，但是再见时，彼此愿意认得愿意热情地寒暄就是一份联系。

离开了5个月后，我收到了H（那个在工作里曾经保持过亲密关系的伙伴）的第一条私信，我开心地笑了。离开时，我说，离开了这里，我就会把这里的一切忘记了。她点了点头，她是知道我想忘记的是什么的，只是一切这个词，是不准确的。再约的约定，恢复了我保持联系的勇气。而那个于我之后步入SH的Q姑娘，约了两次没能合上时间后彼此杳无音信了。我们之间的勇气是少了几分的，我是知道的，但是她期待地告诉我她也要来SH这件事我始终是记得的。

收到H的消息后，我想到其实并不算熟络的J。依然踌躇于是否有必要联系的时候，不小心手抖拨出了语音通话…尴尬地迅速挂掉并做了解释，然后，更尴尬的是，没有任何回复…原来，我并不是你想保持联系的那一个。