生活里的光

我不知道应该怎么评价自己，我感到自己的有些思想很“不受人待见”，到又深陷其中无以挣脱。

今天无意间打开qq朋友圈，我已经基本上不用qq了，上面的都是很久以前的朋友。

朋友圈的第一条是我一个高中同学发的，她现在在我们家那边是一名小学教师。

我们很少联系，前几年关注过她，当时她还是在乡镇里面做老师。

这几年怎么样了我不知道，应该是比过去更好了，她的朋友圈总是那么积极，那么励志，而且她这个人也比较上进。

今天看她发的照片，有三十多张，都是在同一个地方拍摄的。

是她参加的一个会议，关于“全国班主任”相关的一个会议。

看得出来能参加这个会议她很骄傲，要不然怎么拍那么多照片。

我一张一张的看，看着看着就产生一个疑问：“这个会议是在市里面开的，她从原来的乡镇考到市里去了？”

我猜测应该是，要不然她一个乡镇班主任怎么会参加这个会议呢？一般都从线上看了。

我有点确认自己的猜测。可能她真的去市里上班了，跨过县级直接去去市里面的一个学校教小学。

这个猜测让我感到很不舒服，甚至有点生气。

我的“小家子气”这一刻展现出来了。

我想：她凭什么去市里教学，那不是很厉害吗。她竟然比我厉害真是让人生气。我以后如果跟她见面了说什么？人家那么优秀，那么厉害，显得我那么笨拙，我不是低人一等吗？我会让人瞧不起的。我跟她没有共同的语言，我不喜欢她。

我那颗“羡慕嫉妒恨”的心情显露无疑。

大脑里有一个声音跟我说：你应该祝贺她呀，她多棒啊！她那么努力，这都是理所当然的呀！

我知道，我应该为她感到开心，我应该内心祝福她，但是我做不到。我只有恨，是的，我竟然恨她，恨她生活的那么好。

我看她其它的朋友圈状态，她身材保养的很好，很瘦，很精神，昨天去杭州旅游，还说这是第二次了。她还上传了一些其它地方的旅游照片。

我一边羡慕一边生气，“羡慕嫉妒恨”用在此刻的我身上再合适不过了。

我在反思自己，我怎么了？怎么会这样？我见不得别人好吗？

别人过的好坏跟我有什么关系？我为什么会生气？

我还在想我为什么朋友少？过去那么多年积累的同学，再加上工作后的各种同事，到现在我竟然没有一个常联系的。

到底怎么回事？我觉得我有一点“高冷”，不喜欢主动和别人聊天，也不知道聊什么。

工作的时候能和同事聊的很嗨，离职后大家好像谁也不认识谁了，很少联系。

这和我今天发生的这件事情有关系吗？

是因为我见不得别人好吗？

真的能写出来这篇文章我也是很大胆了，如此评击自己，我也是“掏心掏肺”了。（其实这得这么露骨，我自己都不好意思回看。）

我理想的友谊是这样的：这个同学那么努力，那么优秀，我应该主动和她联系，保持密切关系，以后有什么事情还可以相互“利用”。

不，我应该强大自己，自己厉害了才有朋友主动跟我联系。

难道我的那些“恨”是因为我没朋友吗？

不。我有点陷入悲观者思维了。不是这样的，我有朋友。有绿水他们，有好邻居，有几个同事关系还不错，还有很多喜欢的书也算我的朋友。

我不孤独，我的生活很普通，很安逸。我会写作，我也在努力提升成长自己。

我相信未来的生活会越来越好。

至于我那个女同学，我现在感觉为她感到高兴。如果她真的考入了市里的小学当老师，那真是一件很开心的事情，如果没有，她在乡镇里面做老师慢慢也会成为校长的，做一个小学校长也是很好的出路。

写到这里，开始的“气愤”渐渐消失了。

我有点为她感到高兴。

我们都是普通人，都会遇到各种各样的问题和麻烦，但是我们都在努力认真的生活着，让普通的生活发出美丽的光。