在感情的世界里，我想要的是偏爱

今天想聊聊情感这个话题，但是又不知道该怎么聊起，想到什么就说什么吧

我今年32岁，单身未婚，准确来说应该是个母胎solo。

对的，没错，我自出母胎开始就没有谈过恋爱。有过暗恋，有过相亲。如果你问我是否会向往，我的回答是，会。

放在前几年，我会当作是件羞耻的事情。但是随着年纪的增长，我慢慢地接受这个事实，接受这个遗憾，因为时间无法倒回。

为什么没有谈恋爱？我也曾无数次问自己。是因为学习？因为性格？因为家教很严？

后来我想，是因为我想要的是独一无二的偏爱

我生长在一个多孩的潮汕家庭，我有两个弟弟，我还有将近20多个表堂弟妹。因为我爸妈都是排行老大，也就是说，我没有任何表哥表姐，堂哥堂姐。

从小到大，我从来就是最透明的那个，家中的长辈也没有一个会特别疼爱我，包括我父母。

“你是姐姐，你要让着弟弟妹妹们！”这是我童年时期听到最多的一句话。

小时候，在外婆或者奶奶家玩时，如果在分糖果或者其他什么好玩的东西，我一定是最后才会被安排到的那个。

过新年分压岁钱红包的时候，我的红包也永远比其他人少。

每次餐桌上如果整只鸡或者鸭时，鸡腿或鸭腿，永远属于我两个弟弟。

如果盘子里剩下最后一只虾，我妈也只会下意识地夹给我两个弟弟。

······

好多好多，真的都说不完

诶，我是不是该夸夸我自己好善于发现细节，哈哈···

我的高敏感就是这样来的，性格也是这样慢慢变孤僻的。我好像该佩服这样的自己活到了现在

偏爱的家庭里养不出幸福的孩子。被偏爱的孩子可以活得恣意安为、有恃无恐。不被爱的孩子活得小心翼翼、极度敏感。

从来没有得到过偏爱的我，又怎能那么容易地相信别人呢？

所以，我从来不敢开始，即便有好感，也会犹犹豫豫，甚至在对方给我好感信号的同时直接掐掉。

我知道我的情感观念已经出现偏差，我一直很警惕别人对我无缘无故的好，会处于“我不配”的心理。当别人对我好时，我一定会将对等的情绪价值或者物质价值返回给对方。即使我知道这是病，可是现实生活中我无法做到心安理得的接受别人的好。无论友情，亲情还是爱情

从小没有被偏爱的人真的活得好累好累。

从小想要的糖现在就是硬塞给我我也已经不想要了，也没有那么容易对一个人有好感。

因为我不相信世界上会有那么一个人会全心全意爱我，无条件的地爱这个如此破碎的我