我抛夫弃子的这一年做了什么？（一）

28岁重启人生失败，败得一塌糊涂！

很遗憾，在全网都在重启人生充满希望的喜悦氛围中时，我的28岁重启人生失败了。

都说女人有两次选择命运的机会，第一次是原生家庭，第二次是婚姻。很遗憾我这两次都选择错误，命运没有眷顾使我获得好运。投胎的起点一旦低了，选择伴侣上没有父母长远的眼光和庇佑，是很难凭借婚姻逆风翻盘的。出身低的女孩子，没有一点办法。

距离我抛夫弃子的日子，已经过去了整整一年，在这一年里充满了挫折和悲伤。若是未来有成功的那一天，回首现在的生活，一定心疼得想穿越时空抱抱脆弱的自己。

在2022年9月份的某个夜晚，我忽然意识到当下持续了十年的婚姻对我的人生只有毫无止境的消耗。

家暴，出轨，被婆家合伙欺负，娘家无靠山。我站在婚姻里最低处的尘埃，明白及时止损才可以救自己脱离苦海。所幸我才27岁，人生还有重来的机会。

在结婚后的头几年我有次事业小成功的经历，所以对自己的能力是有信心的。如果没有家庭的拖累，重新奋斗一次，完全可以过上衣食无忧幸福的生活。

所以我“欺骗”前夫要外出工作，请他妈妈来帮忙照顾两个女儿。收拾了一车的行李，和两个女儿正式告别后，我开着前夫买的白色大众车一个人勇闯深圳。

想必他也没想到，曾经为了挽留我而买的车，成了我逃离家庭的工具。事实我就是这么做了，内心比铁还硬，没有什么理由能够劝阻我。十年婚姻的纠缠，早就看透婚姻不过是一场交易的本质。

被丈夫欺，与婆家斗，娘家更是压迫我不准离婚。就算受了天大的委屈，能陪在身边安慰我的，始终只有两个孩子。可是回想起来，孩子正是我痛苦的根源，如果没有孩子或许离开得更潇洒。

某天在网上看到一个理论，说怀孕的本质类似于女性的子宫长了一个毒瘤。九月怀胎生产，就是把毒瘤摘除。我忽然明白，孩子对我来说既是幸福也是禁锢我的牢笼。

她们天真无邪的眼神和需要保护的童年，像个无底洞一般，需要我用一生为代价去填满。

想到这些，我被自己的思维震惊，要知道从前我是那么爱我的孩子。从怀孕开始就学习育儿知识，完全按照书里的知识一口一口喂养，一点一滴陪伴给足母爱的精神食粮。

龙应台说：“子女的成长伴随着父母目送的眼光，从生产的那天起，孩子成长的每一步都与父母渐行渐远。”

我看着逐渐长大的孩子，有了自己思想，培养起了好的学习和生活习惯。需要我的地方已经越来越少，我能给她们的，只有在未来不成为她们的拖累。

到此为止吧！我日夜陪伴孩子的母亲角色，从此结束吧。陪伴不会让孩子得到优质的教育，陪伴不会发财，陪伴更不会成为将来孩子感谢我的理由。

自己是母亲，也是女儿。深知在有了自己生活的前提下，对父母尽孝的能力少得可怜。从小虽然没有成为留守儿童，但是父母缺乏教育经验的爱只会令人感到窒息。

牺牲了自己一生的幸福守在孩子身边，望子成龙望女成凤。但是他们忽略了普通父母养大的子女，大多数也会沦为普通人。可是对于自私的父母来说，他们不甘心，不甘心自己的牺牲得不到最大的回报。

所以等到子女进入社会工作以后，巴不得拿到孩子的每一份工资。

人性是自私的，真正的爱应该没有条件，为自身年老的保障而生育，不过是一场利益交换。既然如此，谈什么爱，谈什么孝顺，做什么道德绑架呢？

我发自内心深爱我的两个女儿，更不希望自己未来成为她们的负担。如果可以趁着年轻工作，交够养老保险，孩子长大以后我们之间就能够享受天伦之乐的亲情。

明白了亲情的真正关系，我才知道未来的路该何去何从。家庭不是我人生的归宿，依靠自己才是真理。

在有限的时间里，我应该去充分发挥自身价值。而不是窝在婚姻里做个全职妇女，守着一个没用的男人，每天面对来自生活压力的腥风血雨。离婚，离开家庭才是正确的选择。

知否里有句话说：“父母之爱子，则为之计之深远。”

我爱我的孩子，却也因为爱不得已让她们成为留守儿童。人生如棋，落子无悔。如果意识到过去的所作所为是错的，及时止损具备翻篇的能力，未来才会越来越好。我坚信，这是对的！