Day39｜这就是我啊！！！

我是一个自尊心强，自信心低的人，这个问题一直困扰着我，别人的建议，或者仅仅是聊天我都能当成是对我的否定、指责、批判，多说几句我就接受不了。

上学的时候我是一个自卑的人，不敢跟同学一起玩儿，在我整个学生生涯里我都很自卑，没有自信心。好不容易毕业了找工作。在工作当中没有太多的成就感。 在我的学生生涯和工作生涯当中。我获得的肯定和成就感太少了。渴望这种成就感。

这就是我….

好在的是我组建了自己的家庭，老公还算优秀，孩子听话又可爱，这从某方面来给了我一些自信和肯定。

但是我内心仍然有未被满足过，导致现在有的时候一旦家人对我说一些话或聊天，我都会理解成，这是对我的指责，这是对我的批判，就会非常的敏感。甚至是他们跟我正常的沟通我都能过度解读出一种我的否定。

被这种情绪困扰着，我不知道该如何去改变这种现状。我也不想对别人说的话有做过多的解读，但我的脑子不受控制。

那该怎么缓解这种症状呢？要说是学的学生时代的影响都过去这么久了。我回想其实不是的，跟时间没有关系，在当年我那个幼小的心灵里被伤害了，被特殊化对待了，被贴上差生的标签，那个时候的我其实是没有能力反抗的。也不知道该怎么去面对这样的情况。

这种情绪一直积压在我的内心里面，一直都在，只是还没有办化解。有一种情绪疗法是我们需要把当年的那些情绪通过一些无害的方式去释放掉，这样我们才会有所好转。

我一次一次回想面对过往的事情，我希望我自己能够把这些激动的情绪给释放出来，不再影响我的生活。这里面还有大量的工作要做，把自己放在当时那个情景下，模拟一下当时的心情如何，然后以无害的方式把它发泄掉。

有个方法可以再练习练习下，比如找到一个垫子或者枕头，把你憎恨的，讨厌的那个人，当作是那个垫子，跟他们对话，说出你的不满，对那个枕头，做什么都可以，只要你觉得舒服就行。通过这种方式释放曾经压抑的情绪。

我是真想改变这些，我还特别在意别人的评价，对于别人的建议，我接纳不了。

有的时候我喜欢自己一个人去坐公交车，坐熟悉的线路，看熟悉的街景慢慢从身后闪过，眼前晃过那一刻我又回想起自己在北漂的时光，自己一个人在这个熟悉又陌生的城里，我好像又看到了曾经那个女孩一个人坐着公交车，漫无目的的在城市里游荡。

不知道家在哪里，也渴望有家。每天也在努力，努力寻找那一个可以栖息的港湾。好在我还算幸运，被我找着了。尽管这样，这些都还没能完全治愈我。

我以为我有家了，有了依赖，有了靠山可以不用那么辛苦啦，甚至连思考都懒得思考了，但是其实我是放弃了自己的成长。

在公司里会遇到点不愉快的事，但是也没有那么难过。总之自己身上的问题也一直都在。在公司里的在意领导、同事的评价，一旦我出错了，内心都很自责、愧疚，在情绪里出不来。

在家庭里，我期待他们对我夸赞，表扬，对我做的事情只能肯定，不能否定、我敏感，我时不时还是会被这些情绪困扰着。

我努力着不让自己受影响，但是那是真的难呀。我时常困扰、该如何摆脱呢。

我问自己，真的那么需要别人的肯定跟认可么，我自己难道不能认可自己么。

我也知道，这个课题没有人可以帮我解答，只能自己去努力，去找答案，可能还有下一次下一次的敏感，被否定，因为这就是我这辈子要修的课题，一辈子都得跟它们死磕下去。

我深深地感到，有些命题只能自己慢慢摸错去解答，因为这就是我这辈子要觉得课题，我不停地回顾、重现、接纳、思考、行动，改变。。。