看，又是形象的执

离生产还有7天，刚又和老妈杠上了

起因是月嫂提醒炒米加姜带到医院泡水喝，我妈一听是月嫂交待的，立马就说那让月嫂来了自己弄。

摆明一副，她是拿了一个月一万多工资的，就应该让她来弄，有她在，我就不会干。

说到底，是觉得月嫂抢了她的钱，如果不请月嫂，这钱就归她得才对。

事实是，她平时的饭菜都不合口，更别提月子餐和月子看护了。我也就这一个月子，再不休息好，身体更扛不住。

我很愤怒：你为什么就不具有“妈妈的照顾功能？你为什么就不能好好照顾我？为什么你就不能成为我的容器？”“你永远活在自己的小女孩梦里，想要被爱、被照顾、被体贴”

我愤怒于你不配做我的妈妈，永远只想着索取不想着如何付出给儿女、不想着孩子们真正需要的是什么。只想天天如何把自己打扮得更漂亮年轻、锻炼把身材保持好，和谁在一起怎样才更好玩，和子女住一起搞搞卫生做饭，都只是顺便的事，从来不上心。

爱美收拾自己没关系，但除了皮囊，总得要有内容、要为身边人创造价值，要不然就是孤花自赏，你皮囊再美又与我何干？

和妈相处的每一个瞬间，都明晃晃的照见3号的模式——爱收拾很在意自己的一副皮囊和形象（孕期也买了超多衣物）；内在总是很空洞很难立足点支愣下来沉心专研学习；活得空洞又虚幻

我突然看见自己其实是害怕月嫂看清我是个脾气暴躁的、家里动不动战火纷飞的真实样子（月嫂是同事介绍的），所以，想让我妈能出演一场表面清净自在的家庭戏，做不到和睦恩爱，起码不要战火纷飞，这让我一直在意的形象何以立足？等于是把自己破烂的底裤公布于人前～

这形象的执是得多强啊，过去觉得没有收拾不花个把小时出不了门。现在孕期3分钟换个衣服就出门，倒也慢慢适应之中了，有时还蛮享受这种素面朝天毫不掩饰的自在与真实，纵使不完美、不漂亮但可以轻松的做自己，也是一份全新的体验。

也许，自由就是在各种状态中穿行，不执着于收拾的精致；也不执着于素面朝天的自在，一切随自己的心起意念而动。