再也没有出发的消息
既然心意已决，就不亦步亦趋。
人的感受对身体影响很大。
昨天网路坏了，不是我自己这边的原因，但是不由自主产生了焦虑，醒了，感觉嗓子有点不舒服。咳出一点点血迹，嗓子破了，昨天开空调开了大概一天，空气太干，又不喝水，一直讲话，到了晚上还索性来了个语音，竟然聊了快有两个小时，可是睡觉以前我就发了一句，我吃完了——对方三秒没回，我产生一点点熵增立马拉黑了。之前两个人说了很多文学上面的东西，他从历史到网络小说，我从现代电视剧到纯文学语境，也算相得益彰。可是当我打开对方的主页，看到他关注了一个同城的女人，我就觉得没必要把聊天进行得太久，搞得像是在恋爱。我是这样的人，难题都可以攻克，但是与人交流会掉无数根头发。很多人觉得这是可以改变的，我想说的是，如果可以我肯定会去改变的，劫后余生的感觉一直伴随着我，昨天上午有一个移动的电话打进来，问我办不办套餐，我突然就会受害妄想，我知道，寂寞使人妄想。但是拥有朋友后的我更寂寞，我才不要了。我说我上那个语音的社交APP就是纯粹聊天，就是常态讲话，我不对你有想法，你也对我同样是，这让我感到进退自如。但是我也发现不喝酒的时候我从不打开那个软件，你可以理解成那是日抛型的灵魂关系，我的身体已经完全属于我。我甚至感觉它们越发迟钝快要不属于我，我之前投稿散文类的文章，对方说觉得我这类似一种心流，没错，就是心流，你以为做到那个程度我容易吗。我不喜欢说谎，我也不喜欢因为靠近多说几句话对方没有疏远我也会感到寒冷与冷淡。不保持心流的越发觉得记忆力不好，生活也索然无味了，我曾经姑且说是辜负过的人，实际我都是在用那种特殊的方式给出更多，与人交流我习惯一直给，也不要，等到某天有了一点需要对方的态度也就是他们用对待自己的态度来对我，我才知道我的交往与投入多么无味。这就是我。
我会在别人伤心的时候多说一些话，好让它们转移一下注意力，可是这样对我就完成了创伤。你也可以理解成我本来有的创伤被激发了。昨夜做了非常伤心的梦，一方面我是能够接受的，一方面非常痛苦地承认，那不是爱，而是一种不死心的自我认同与自恋状态下的人格插片与不死。
苏牧和鼠也好，还是和马嘉许也好，还是和罗伊也好，就是与我无关。因为我并不认为我可以举起我们的人生状态，我害怕去主持一个生活，自强不息，因为实际上一点不舒服我就需要归纳总结，去觉察，汲取最初的养分。很多年不见人，正是维修网络的施工人员的出现，令我突然觉得，我多么失败，我突然幻想到我生病了，必须暴露在人前，我在求生的痛苦画面。没错，我的生存状态总有针扎的刺痛感。和我在一起的人可以学会紧张，保持高度警觉。其实以前我也一切还好，也是有个人令我觉得，似乎不太好了，有时突然在非常好的状态下被某个人刻意的唤醒，会是非常大的伤害，很可能恢复了最初的恐慌，或每况日下。就我而言，是有点这样的。
然后我看见雨水，剥落的墙皮，我看到我的灵魂内部的坑坑洼洼，我太明白对他人生活保持沉默的人们，并非我多么需要谁来拯救。而是我再也不想让谁进入我的生活，而我也还在慢慢将人们推出去，如今就是一个人都没有，我觉得我呼吸通畅，如果我活着还有一个动力愿意活下去，那就是这个，我有多么喜欢一个人，是不是享受我不知道，但是无疑现在就是已经享受了。我最后让某个我欺骗的人也做出了同样的事，回到童年的寂寞，其实我只是不喜欢千篇一律。特殊的情况却是从来没有的。我在睡觉以前就在想，啊，是多么的苦难与无聊。真正的明白和能够承担与执行，是多么大的差异性呀。
昨天看的笛卡尔，还要继续。以前我没有认真去了解他的学说，虽说如此，看到了却觉得特别亲切，尤其是从小我们得到约定俗成的知识，它们不一定对于我们的每一个体都有用，后面还要有一个「普遍怀疑」的过程，用这个方式寻找到绝对不变的规律姑且说是真理。哲学是甘泉沐浴其中可以通畅呼吸。当我想到这平凡普通的每一天，我们都用来做不同的事情，而我的人格很可能是枯萎的不接近阳光的，我也心满意足，因为我是能够感受到你们每个人的，可以说这样的时候我状态不错。不良的躯体会带来善感多愁思考的灵魂，笛卡尔才活了57岁，不算长寿的人，是否他也正是为了解释自身的那一整个过程，无论怎样著书立说，无非都是全能梦想的从新来过——不过他的已成为著作事实，对我而言，不过是空想的沉寂。我不能接受很多事，我只想离开，什么刚刚开始，就有一处声音告诉我并窃窃私语，我们走吧，走吧，反正今天此刻不走也还是总会走的。
《鹦鹉杀》，我继续看。
感觉最近的视线有点模糊，可是似乎什么都能忍受，就是不想暴露他人眼光之下。我总是会感到不舒服，为了错误而错误的再次错误，那种不快乐不自然不自如。可我还是喜欢喝醉。如果没有喝醉就缺乏一个深度的睡眠。
今天的天格外的蓝，我愿世界遗忘我，免我惊免我苦免我颠沛流离无枝可依，免我抛头露面，是，我只想沉没下去，就像一艘曾经准备出发的船，骤然停下，后来索性成了一处废弃的地址，从此，再也没有出发的消息。
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