此刻所思所想

最近经历了感情失意，一点学习的想法也没有，脑海里还是会时常浮现她的身影，回看了最喜欢的综艺，但只会有短暂的开心，过后还是会带来阵阵心痛，这几天也过的浑浑噩噩，科研进展为0，做什么事情也没有动力，思绪很混乱，想起了本科总是会喜欢看其他人写的个人经历博客，抒发所思所想。那时的我充满斗志，目标坚定，誓要闯出自己的天地，但不知道什么时候开始变得浮躁、迷失了自我，于是便想写个文章记录一下，也算让自己和解，恢复下状态。第一次写博客记录自己的生活，文笔有限，也尽量表达的清楚些。

关于感情

这两天和好多朋友吐露了下心声，室友不能喝酒也陪我喝了，得到了很多的安慰，真的很感动，原来我还有这么多好朋友，让我感到不孤单。我其实并不是一个善于表达的人，而且要面子，不容易和别人交心，但现在的我会主动的找朋友聊天，想去约下周的心理咨询，聊聊天，帮我分析下原因，虽然很难过，但不会想不开。也可能是从小生长环境的原因，我一直是一个要强、爱要面子的人，也是一个容易自卑的人，同时也继承了我奶奶的容易多虑，也不会说话直来直去，从小到大，家里人给了我太多的爱，给了我很多的包容，我爸从来没有打过我，这可能也是我脾气比较好不容易生气的原因吧，这些塑造了我，塑造了我的性格。但我现在看来，这些也带来了我性格的缺点，就是优柔寡断，不够果断勇敢，太天真单纯，想的太多做的太少，而我也是一个不太会表达的感性的人，尤其是不太会表达自己的爱，这也是导致我这次感情失意的原因吧。

我和她第一次相遇，是在三个多月前，因为我们都是想找个对象才认识的，不行就做个朋友，但没想到我是真的动了情，越陷越深，也难以把她当朋友处。我是一个i人，但是我必须要主动，在聊了一周后，我鼓起勇气去约她见面，见了她第一面我就深深的迷恋上了她，她笑起来是那么的可爱，声音有点播音腔，自信大方，这些都给我留下了深刻的印象，各个方面也真的合适的很，很符合我的心意，我便下定决定要追到她，我是话比较少的，她是话比较多的，这正是我想要互补的，当时真的以为自己的爱情要来了。吃完饭我们去公园散步去商场逛街，也聊的来，结束了我们便各自回去了。后来我才知道原来她以为我对她就没有意思，这可能就是我性格原因以及感情经历简单造成的吧，之后我也周末去找她，找了很多次，我真的很后悔没有和她表白，导致她以朋友的关系和我相处了，而我却自我感觉良好，事事对她包容，回复的冷淡了就以为是她的性格原因，真不是我不想表白，或者没有勇气，是我太天真了太诚实了，我曾问过她，你了解我吗，她说不了解，我继续问，那要多久才能了解呢，她和我说至少两个月，我便天真的和她继续相处了两个月，也并没有聊的很火热，之后我越陷越深，直到和她表白，她拒绝了。我的心巨痛，我非常不解，我发了疯似得给她发消息，一条又一条，整整一夜未眠。第二天我找她说开了，我也开始放下了，我现在也明白了，她是真的拿我当朋友，虽然我心已经被她偷走了，但是我从没进过她的心，她也没和我交过心，我想找她聊聊，但是她却非常理性不被影响的去看论文，这是我没想到的。

我问她，为什么我们不合适，她告诉我她想要陪伴多一点的，互补的，她不想找一个很优秀的人，她觉得以后遇到更好的会抛弃她，我也能理解她，因为这是她原生家庭给她的影响，她在家里排行第二，会缺失一些爱和陪伴。我也想了下，我可能确实给不了她想要的，我不太会安慰人，也不太会表达爱，有心却无力，我只能更加努力，想要给她最好的生活，但是这从来不是她想要的，她可以自己去搞事业赚钱生活，缺失的是陪伴和关心，她和我说我们是一类人，事业心重，不适合谈恋爱，是啊，我也是孤独的，没有能真的交心的朋友，十分渴望有个伴侣，有个相互寄托心中想着彼此的人，过着朝夕相处的生活，我也能做到陪伴，但成年人的世界哪有这么简单，打工人为了生活必须要忙碌，我期望的美好爱情是工作之余相伴相念。其实想想，或许从一开始遇见就是个错误，她从来没把爱情看的那么重要，也没有为了恋爱而恋爱，她是理智的，随性的，想做什么就做什么，她是意志坚定的，不会被带偏，沉浸于自己的世界，做自己喜欢的事，在感情上我只会被她拖着走，被她拿捏。

我把她看的很重，想好了如果她答应我了，我绝不会抛弃她，对她无限的关心和爱，年龄也不小了，没有多少光阴来浪费了，我想好了这一切才和她表白，但已经晚了。我忘不掉我们在公园散步、逛街聊天，我从来没遇到过这么合适的人，我真的很难舍下。我也想过继续追她，朋友也和我说，让我再追她一个月，但是我自己内心不坚定，不够充实，而她是坚定果敢的人，要比我坚强，有自己的想法，事业心很强，所以我可能并不会再去纠缠了，我也不想闹的不可收拾，她也有自己的事情，我也要忙我的事情了，这是她思考后的决定，是在我和她讲清楚后思考的决定，我只能尊重，只希望各自安好了。只是我陷得太深了，就像失恋的感觉一样，要恢复一段时间了。

我也问过她，我说我要是早点和你表白，你是不是会答应我，她说可能会，我也不去想这是否是她在安慰我说的话，以我对她的了解应该是真实的想法，她拒绝我的理由都是出乎我意料的，因为在我看来，这些都不应该是拒绝我的理由。这可能也是让我更心痛的原因。她说我们是一类的人， 实际上我们并不是，我们只是都比较努力上进，本质还是她对我不喜欢，没有迈进她的心坎，我只是在自我感动，不管做什么都没用，即使表白成功了，就一定会坚定的走下去吗，也很难说。

我突然明白了比起她来，我好像更单纯一点，更幼稚更不成熟一点，她更成熟一点，这个社会就是这样，充满了快餐式的爱情，充满了闪婚闪离，她很清醒通透，她不想再经历分手，她也不会像她同学那样恋爱脑，很喜欢一个人，我认为在某种意义上，她是有点不自信的，但是她很坚强。我也只是知道这个社会是这样的，但很少被ta毒打过，我已经想到毕业进入社会后会遇到更多不可思议的事，遇到更多性格特点的人，我可能也不会轻易和一个女生交心，也不会轻易因为她和你交心了而心动，也就是会变得更海王了吧我想。有时候也感概我们遇到的时间可能不对，或许再早或再晚一点遇到会更好。

这次的经历让我明白了，爱就要勇敢的说出口，机会要自己去把握住，不能错过了才后悔，我也不清楚她为什么有这么大的魅力，可能是，性格好又外向话多但不啰嗦，落落大方，上进优秀，气质也挺好，有时候也挺可爱的，朋友惊讶的和我说，是哪路神仙让我变成了这个样子，确实我也为她付出了很多，改变了很多，变得越来越主动，第一次真正体验到了爱情的苦，真正体验到了心动的感觉，真正的动了情，也真正体验到了心痛。

虽然有些东西很美好，但不是你的终究不会是你的。关于这段感情，也只能说没有缘分吧。也教会了很多，也成长了，有一句话说，我们所遇到的每一个人都将会让你学到一些东西，有的人留下来了，有的人离开了，只是陪伴你时间的长短不一样罢了。

关于人生

经历了表白被拒后，我一度闷闷不乐，就感觉少了点什么，虽然被拒很难受，但我真的对她恨不起来，我也得振作起来，时常想起来也会生气的安慰自己，我也不能做一个舔狗，太卑微了，她既然拒绝了我，那我也得有骨气。即使作为朋友，她可能也没有真正的了解过我，从来没有主动了解过我，是啊，这不就是对待朋友的相处方式吗。三个月时间很长，也很短，就像做了一场梦，最终这场梦也只是我的自作多情，我的所有不甘心不舍可能都是因为我很不容易遇到这么合适的人，以后不知道还能不能遇见了，即使遇见了我是不是能抓得住，是不是能坚定的追寻，是不是能付出百分之百的努力，我不能保证。我也明白了，遇见她我变成了恋爱脑，变得小心翼翼，变得很怕表白失败。我知道这是不可取的，但我也没办法，这确实影响了我，我开始变得迷茫，不知道人生的意义在哪里，不知道奋斗的意义在哪里，变得没有动力，感觉很孤独。

我觉得我得想开了，思考下自己人生的规划，找到自己奋斗的意义和动力，我的目标是什么。还要学会拿的起，放的下，不能矫情软弱，感情的事急不来，只有做好当下，科研才是主要，科研顺利了一切都会好起来的。

同门给我分享了一个消息后，我好像状态回来了，开始紧张焦虑了，紧张毕业了。。。人生的事情，先放一放吧，如果迷茫了再来思考。。。

还有就是，杨绛先生说的可能就是我吧，我的问题就是想的太多，读的（书）太少。如果感到孤独了没有学习状态了，那就看看书吧。