問天

作者按：昨晚，觀看完英超曼城對陣利物浦比賽之後，刷到這樣一條微博：曼聯官方宣布響應國際消除對女性使用暴力日，「足球應該成為一個受歡迎的空間，讓女性知道他們是安全的」。這才知道，竟然還有這樣一個國際節日，於是百度了一下。原創文字，剛剛出爐，希望你喜歡；圖片來自網絡，侵權則秒刪，望周知。

老爸
你為何要毆打老媽
有事不能好好說嘛
幹嘛要動手動腳

老媽
你為何要揍我
學習成績不好
也並非我所願

老哥
你為何總欺負我
年紀小就該被欺負嗎
你是我親哥啊

老天
為何，我家有這多家暴
為何，這世界有那麼多暴力
搞不懂，真的搞不懂

哦，我知道了
難道說
你們想通過暴力教我如何做人
是嗎，是這樣嗎

聲明：以下文章沒必要看，是我十多年前過年時寫的舊文，比較幼稚可笑。本沒打算拿出來丟醜的，之所以放在這首詩下面，是為了防止這幾行詩上榜被關小黑屋而準備的。雖說只有二十個點讚，但一半是高權重的人點的讚，藍胖老師點了個讚加上六七個持鑽百萬以上的。上次被關一次，有點後怕，以防萬一，等度過安全期就把以下文章刪了。

                  新年快樂

新年快乐，多么熟悉和亲切的祝福语啊！但是，我现在就为什么不怎么喜欢这四个字呢，虽说，正值这新春佳节之际，我也经常说这祝福语，但是只限于书面表达，没有口头说过。这可能不是我目前的状况，我以前就一直不喜欢说这祝福语。记得，以前二十多个新年，父母总是让我给亲戚家去拜年，去说一些祝福话语，但是我一直都推辞说不会，可能是害羞，可能是不懂事，也可能是内心本来就不喜欢，所以一直到现在我很少向亲戚家说类似的祝福之类的。

怎么回事呢？我想，小时候那会儿，多半是因为害羞不敢向大人们拜年，没有那个勇气说出口。而如今，我同样也说不出口，多半是因为我不喜欢这么说，我想，我以后也不会说，要说也只可能是书面性质的，不可能是当面口头的！

以前，也没有多想，我为什么会这样呢？我难道就是这么不懂事，不听父母的话吗？还是说，我害羞到连“新年快乐”都说不出口的地步吗？我这么大了，前一种原因可以排除了，不能说很懂事儿，很听父母的话，但我基本的礼仪还是懂的。后一种原因呢？也不大可能。

值此新春佳节，我还没有往家里，给父母，或者任何亲人，打电话慰问一下。我十分不喜欢，即使有人给我道喜，我也只会敷衍性的随便说一句。我不会，真心诚意的主动去说这个祝福语。我此刻思索着，这到底是为什么呢？我怎么这么和常人不一样呢？边写这篇文章，我边思考着，我发现我不当当只是不喜欢，而且还十分讨厌。

讨厌何来呢？如果，我说这些祝福语的话，我感觉自己特别虚伪。而我又是特别讨厌虚伪的，见到太虚伪的人，我会作呕，甚至想揍他的冲动都有。所以，我容不得自己那么虚伪，你新年快不快乐，难道是我一句简单祝福就能好使的？如果真的好使了，我自己都还来不及快乐呢，我为什么要让你快乐啊？我就有那么无私，我快乐和幸福不先自己留着，还能那么大方地先给你了？我没有那么无私，我承认自己十分自私。而且，我也相信，这个世上，没有不自私的人。大家是否知道这样一个观点，“最无私的人也就是最自私的人”，如果没有人和你讲过这句话，那么应该有那么一个人对你说的，现在，让我当了这样一个人。

虚伪，可能还不是我讨厌的最根本原因。我想，有些所谓的礼仪和道德，是我十分反感和讨厌的。中国乃是一个泱泱礼仪之邦，礼仪本来就多得数不胜数，其中，有一些礼仪，我是十分反感和痛恨的。普通人能接受或者喜欢的许多礼仪，我反感甚至痛恨。

就好比，中国这个送礼，源远流长的习俗，我比一般人更痛恨它。记得，有一次，我去我高中恩师家里玩，在恩师家里待了四五天，白吃白睡了几天，结果我离开的时候，恩师硬要塞给我几百元钱。我，当时就很不爽，我本来就因为白吃白住了那么久，内心满是亏欠，恩师还给我钱，这让我如何是好。但是，尽管我心中很是不爽，碍于恩师的情面和强烈坚持，我也就收下了，我说了一句，“老师，您以后再这样，我以后就不来了”。这不是我虚伪什么的，什么失礼，故作推辞什么的，的确是因为我十分痛恨这种礼仪。

还有一些我个人比较反感的，就好比这，说新年祝福词，大多数都乐于说这些，还有一些恭维话。我想，我分析到此，我大概知道了自己何为有此怪癖了。上面，说的这些，可能还不是最最根本的原因，要挖掘的话，都得上升到人性的层面上来。毕竟，人性产生了我们这个世界和社会嘛！

这大过年的，应该写一些喜庆的东西比较好。似乎，我不大会。到目前为止，我写的文章，没有让别人和自己感觉很爽的。也许，我真的不会，永远不会，写出大快人心的文章。

我既然选择了做这个时代的愤青，注定了我的文章不会太喜庆的，请原谅。

新年快乐？嗯，那还是新年快乐了吧！！