让一切烟消云散

“XX（孩子的名字）买的？”

见我正在从袋里往出掏刚收到的一件秋衣，老公问到。

“我买的”。难道我就不能买秋衣了？可见我平时很少买衣服。

“冬天买秋衣？”老公又追问了一句。

“里头套呀。”也不知道是不是我太敏感了，我从他的话里感觉到我买东西对他的心里或多或少是一种刺激。

一般来说，家里孩子买东西很正常，我们内心都没有什么波澜，一来孩子也不和我们要钱，二来年轻人嘛，我们还是希望她适度穿点儿，这才像个年轻人嘛。而且孩子本身消费也很有分寸，从不乱买东西。孩子有快递，对于家里的生活也是一种调节，能带来某种变化，免得显得一成不变，没有生机。

可是，如果我像孩子那样买东西，估计老公嘴上不说什么心里还是会有波动的。

最近这一段时间，老公花的钱比较多，房屋维修基金几万块，取暖费和停车费各几千。房屋维修基金已经交过了，可是老公在交之前没少念叨，什么手里的钱不够差多少，理财没到期钱取不出来啦之类的话，我知道他是说给我听的，试探我的态度，想让我出一部分，可是我心里虽然抓挠，脸上就是不动声色，我一直没有表态，结果硬是扛过去了，过了几天，老公和我说交了，用的信用卡。他之前并不是没想到用信用卡，只是不愿意还这么多钱罢了。

经济上，自从我有了工作之后就再也没找他要过钱，平时生活上的花销我都自己出了。当然，他除了周六日几乎从不在家吃饭，一日三餐都是在单位解决。

家里的煤气水电费话费都是他出，总之，我只管买菜及米面油，别的一概不管，后来才在一个偶然的机会下把买煤气的事儿接管了过来。

我们俩并不是严格的AA制，这种经济模式是自然形成的，真正到了谁需要钱的时候，我想谁也不会不管谁，可是平时就是不愿意看着自己钱袋子里的钱减少。而且我确实在心里暗下决心，自己一旦有病绝不花他的钱。

昨天下午他又在念叨停车费和取暖费的事了，我实在承受不了他这种暗示了，于是就发飙了。他嘴上当然不承认他是在暗示我，还作出生气的样子。

当然我们两并不至于真的吵起来，我只是觉得很委屈，一个男人，挣的比我多，多花点儿至于么？

过去我们一度贫穷过，那时他手里多希望自己有点儿钱可以给我和孩子给这个家买点儿什么呀，可是后来他挣得多了，这种愿望反而没有了。

第一年结婚的时候，我过生日，他给我买了一条皮带，后来我就再也没有收到过他任何的生日礼物。

最近这一两年，孩子已经参加工作了，我们的观念也多少转变了些，觉得这些形式也并不是全然没有意义，于是也就象征性的给彼此过一下生日，虽然并不隆重。

想想也是，结婚这么多年，他几乎没有给我买过一件衣服，没有专门为我买过任何吃的，更没有一件首饰送给我。昨天我就和他提到了这件事，说我结婚这么多年跟着他都没有买过一件首饰，他说你不是自己有钱么，自己可以买呀。

或许适度的仪式感还是必要的，它表明对方对你的重视。礼物本身反而退居次要地位，但买不买是个态度问题。

我们的婚姻已经走过了漫长的几十年，这么多年了，我几乎从未回过头看看自己过去走过的是一条什么样的路，至少没有在这方面审视过彼此。

我们之间不能说没有感情，但彼此几乎不给对方买什么东西，可能这也算是我们婚姻当中的一个缺憾。

昨天我在伤心之余和他说，过去说资本主义社会人和人的关系是金钱关系，现在我们周围人和人的关系不也是金钱关系么？

对于他我不光是生气更多的似乎是悲伤和难过，觉得金钱把人扭曲了，也把人和人的关系扭曲了。

有时候，似乎除了钱我们什么都不关心，只关心自己的钱袋子里的钱是少了还是多了。

他这两天消化又不好了，不好好吃饭，吃饭成了走形式，只是象征性的动几下筷子。

昨天晚上我做好了饭叫他吃，他正在电脑上整理书籍，叫了几次都不过来，孩子不在家，家里只有我和他，不知道为什么我心里觉得很凄然，他不来我也就不理他了，吃完饭赌气自己到那屋床上躺着去了。

过一会儿，他从书房出来了，见我离开饭桌了就开始到处找我。

后来我一直不想理他。任凭他说什么我就是不开口。可是心里却难过得很。

我们人就是这样的沦为“钱奴”呀。

自从母亲离开我家以后，对这件事我心里一直无法释怀，各种心结一直萦绕在我的心里，挥之不去，可是又找不到一个感情上宣泄的出口，只能自己私下写写，可我还是更希望能够有一个人听我一吐为快。

我一直希望我们俩能成为精神上的伴侣，灵魂上的知己，可是我觉得离这个目标还有很远的路要走。

我对母亲的感情一直是纯洁无暇的，可是最近有几件小事却微微的动摇了我对母亲一直以来的看法，让我怀疑母亲是不是在意我的感受。这种感觉很不好，可是我只能把它秘密的藏在心里，这种感受是不能和任何人说的，这种破坏母亲形象的话绝不能和任何人说。在其它人面前我是绝对会维护母亲的形象的。

也许世界本就是矛盾重重，所有这些小事都是正常的，不足挂齿。

仍掉包袱，轻装前进吧。让一切成为过去，只在心里留下一个小小的疤痕。