自思录

想说点啥，但是又说不出来，看来我最近说的话也说的差不多了，有时候不一定要一直输出的，可以是有时候输出，有时候输入，就按照自己的规律来吧。

我发现我确实是一个叛逆的人，每个年龄段都没在做他人口中该做的事情。有些事，我做不到，有些事，我不喜欢。

人生到底要做啥。

小时候做作业，练习册的最后有标准答案，我其实很想抄，但是总会告诉自己别去抄，你要自己做出来，你就算是学会了。结果我是即做错了，也不想看答案去改正。当时是真的执拗，心里还一直觉得自己其实挺棒的，实际结果就是学习成绩是真的拉跨，而且很不上心，还一直在想一个问题，我为什么非得学习读书考试，然后以后长大就去上班赚钱、成家、养家。

很显然，对于这样的标准答案，我很不在意。很多年后，我才意识到属于自己的练习册，背后没有标准答案。

我在自己的固执己见中，慢慢长大，选择了一条最作的路，非得去寻找属于自己的人生意义。说实话，真的是难度又高，又不切实际。我以前耳朵里听不得对自己难听的话，开始回避身边和自己内心负面的声音，急切想要在找回场子，证明自己，就在此时游戏进入了我的视野，通过游戏成就给予我那可怜的自尊心尊严。外人不以为然，在他人眼里俨然是重度网瘾少年，但是我真的想说，那几年真的就像在做梦一样，对我来说，真的有一种活着的感觉，我能感受到自己的喜怒哀乐，我能感受到自己心跳的跃动。

别人眼里的虚假，是我眼中的真实。

后来进到社会这几年，没少遭社会毒打，人就更自闭了，这种时候，要么反弹，要么就无了，我基本上是属于无了的那种状态，那么就开始摆烂。开始有意识地去体验现实中各种各样的差距，开始体会人间烟火，虽然体会得不是很深。

我一直记得那个晚上，有个人不说话，走在我前边，走了一段路后，转过身对我说，你真是不食人间烟火。在我的记忆里，这话带着无奈和失望的味道，我很想把这些味道消除掉，但是一个不食人间烟火的人是不会知道不食人间烟火是什么意思的，所以这个回忆片段的结局定格在我欲言又止的沉默中。

渐渐地，觉得自己渺小又普通，都要变成一个小透明了，但是心里真是有一份不甘心，有一份难以言喻的躁动，又不知道如何应对，结果思绪如乱麻一般错综复杂的交织在一起。说人话就是，感觉自己想太多，又想不清楚。

于是我就想试着把自己的点点滴滴记录下来，很奇妙的过程，我感觉自己比以往更清晰地看到自己了。开始很坦然地接受属于自己的形容词，赞美的也好，诋毁的也好，就像一块块拼图拼凑出自己的样子。

这不是挺好的吗，确实不完美，但是很真实的样子，突然有种乐天知命的感觉。

至于练习册最后那几页的答案是什么，对我来说，真的随便拉。但我很想空下来，一个人在安静的地方呆着，很想打开游戏对着游戏发呆，很想去跑跑步，很想去看看爸爸妈妈，很想去见见我五湖四海的朋友们，很想看看历史，拂去岁月的尘埃，去倾听穿越百年、穿越千年来到我耳畔的声音以及那些熠熠生辉、美丽动人的人和事。

以此记忆我的2023，希望2024事事遂愿。